Поиск по автору:

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!".

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.