Поиск по автору:

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Храните деньги в сберегательных баксах!

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блять!

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ)
только что взяла на себя ответственность.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, судя по всему, депутат Госдумы?

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.