Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поляк приходит в костел на исповедь: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я обсчитал Абрама... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Работаю в учреждении сесадмином. У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!) Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники. Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте. Шеф утром на совещании --Кто у нас от гл энергетика?? - Я - А главный где? -В отпуске. -Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а?? - Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь? -Это же безобразие. - У него зуб болел. -Издеваешься????? -- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли. -- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную...... - Пауза. - Ну ладно на сегодня закончили. -- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо. ( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)
Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый - Димк , что это ты после нового года и с цветами? - Неповеришь только домой с корпоратива иду. Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был. Значит я настоящий семьянин.
Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне. На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы Северо-Западный округ Москвы. А господин Лужков любит Козловых
Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. - Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Е$ твою мать, бл$! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Случилось это после того как прозвенел последний звонок . Вот тогда мы 2 выпускных класса решили принять предложение отдохнуть 3 дня на турбазе папа одного парня ею владел.Хорошая такая турбаза на берегу реки..адрес не называю .Не все захотели но человек 20 набралось.На этой турбазе стоят палатки двухместные и четырёх Мы чтобы повеселее было решили взять двухместные и разместится парами. Ну а пары или сами выбрать с кем быть или жребий бросить. Вообщем разместились. До полуночи костерок песенки а потом разошлись по палаткам. Я без жребия договорился с девченкой . Мы залезли в палатку а спать не хочется. И я предложил пойти искупаться. Предложение было принято. Ночь луна .Подошли к реке. Луна светит вода блестит -А давай голышом искупаемся - О чего давай И вот накупались , вылезли, а в это время луна спряталась и стало темно .Стали искать свои вещи и никак найти не можем и луны нет. -Пойдём так а утром я найду И вот мы к палатке пробрались и внутрь залезли. А холодно стало и мы с ней залезли в один спальный мешок. Сразу стало так тепло и приятно. Ночь прошла как один миг утром я вылез из мешка пошел на реку и нашел шмотки . Пришел назад а она лежит в мешке. -Ты не замёрз а то иди погрейся. Я не отказался и в мешок так до обеда и пролежали. А потом и ещё две ночи так же. И самое главное что между нами ничего такого не было.Вот так . Потом у нас как то отношения не сложились. Но для меня это одно из самых приятных воспоминаний .
Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Учитель спрашивает учеников - Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи - Я считаю самый главный предмет биологию - Почему - Потому что его преподаёт жена директора школы.
Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик: - Степан! У тэбэ бумагы нема?! - Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Ещё раз про любовь Поехал я на свадьбу в один подмосковный городок. Хорошо погуляли а на утро мы с другом отправились домой. На вокзале зашли в буфет. Просим буфетчицу налить по соточке поправится а время 9 утра а продают там водку с 10 . Стали просить буфетчицу и она пошла нам навстречу и налили по соточке. Я попросил пару котлеток на закуску . А она говорит не стоит лучше возьмите с сыром бутерброд а котлетку не надо. Так я и сделал .И тут рассмотрел буфетчицу какие глаза огромные голубые я таких и не видел . Подошел поезд мы уехали в Москву. А через две недели друг на свадьбе которого погуляли пригласил на рыбалку. Он купил новый мотор лодочный .Жена не против и мы поехали на рыбалку ( Я считаю что муж без рыбалки -жена без секса). И вот заходим мы в поезд на вокзале идём по вагону и вдруг я вижу девушку я сразу в ней узнал буфетчицу. Я подошел поздоровался -Вы меня конечно не узнали -Нет -Девушка да ведь вы же меня от смерти спасли два раза -Вы издеваетесь -Не это правда было две недели назад вы нам налили по сто и не посоветовали съесть котлетк Она внимательно посмотрела и вдруг засмеялась - А я вас действительно вспомнила. Ну вообщем слово за слово и я не к другу на рыбалку а к ней в гости заехал. Мы с ней провели такие два дня умирать буду не забуду. И вот в воскресение вечером собрался домой -Я на следующие выходные обязательно приеду И вдруг она мне заявляет Что она уволилась из буфета и во вторник уезжает к жениху в Сибирь очень далеко Я очень расстроился но жизнь есть жизнь Больше я её не видел но вспоминаю очень часто .
Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
Одесса 40х годов 20 века. Битком набитый автобус - Вы мине извините, -обращается один гражданин к стоящему рядом с ним человеку,- вы работаете в НКВД? - Нет. - Вы переодетый милиционер? - Нет. - Вы член КПСС? - Да нет же! - Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин " Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать" Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.
Так и хочется рассказать историю моего друга . А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду Потом школа любовь решили поженится Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой. Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем. Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись. Итак в 2004 году они разошлись окончательно. Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж. И вот в Москву привезли выставку Караваджо Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года. Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше. Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается. Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал. Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку. ---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду. Конечно я его не дождался получил только несколько семечек На выставке я побывал . С другом перезванивался . он ничего такого не говорил. И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один. Приезжает .....с Ленкой На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались. У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года. И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе. Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись Дня через 2 он приехал ко мне посидели Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались)) Я и сделал вывод торопиться не надо.