Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин " Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать" Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
Ерофеич Я как то ехал на дачу за своими бабами. И вот повернул уже к дачам и смотрю по дороге канает кто то тащит корзину и что прикольно велосипед без колёс. Наш дачный кооператив находиться как раз 7 километров от трассы а 5 километров .деревня Чтобы попасть в кооператив надо проехать по деревне. Деревенские как обычно дачников не любят. А ведь у них пока не было кооператива к деревне асфальта не было. Домов было с десяток где жили теперь намного больше лавка ходит магазина два как в европе. Я увидел эту картину и остановился . Вижу дед крепкий такой как волуй после дождя. -Давайте я вас подвезу. -Да ты что я тебе машину испачкаю -Хрен с ней я на ней всё равно не депутатов а своих баб вожу. А бабе ей что лишь бы вид был. Главное ресницы накрасить а жопу можно и не вытирать. -Это ты про баб верно . Вот моя бабка меня пилит что бы я новое зеркало купил старое плохое..... Ну ладно посадил я деда засунули в багажник велик и поехали. Довёз я деда до дома Дед погоди я сейчас тебе наливочки принесу своей Принёс бутылку тёмной жидкости. Я приехал на дачу жена собирается в Москву а я бутылку открыл и нюхаю а оттуда такой запах!!! обалдеть я думаю сейчас тяпну немного и поедем тем более я за рулём никогда не пью жена не поймёт . Ну и глотнул немного а дочка стерва засекла и мамаше лупанула. Та всё не поедем сегодня поедем с утра. И мы с ней эту бутылку уговорили. А потом я узнал что этого деда зовут Николай Петрович а кличут его в деревне Ерофеичем за то что делает самогон на травах. И никому не продаёт а только угощает. А в тот день Ерофеич пошел за грибами велосипед привязал к линии электро передач а когда вернулся то оказалось что кто то у него оба колеса унёс. Вот и пёр он по дороге до деревни оставалось километра 4 когда я его подобрал. Теперь меня в деревне уважают а Ерофеич всегда в гости зовёт
Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый - Димк , что это ты после нового года и с цветами? - Неповеришь только домой с корпоратива иду. Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был. Значит я настоящий семьянин.
Симпатичная молодая девушка сдаёт на права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Это наверное для велосипедистов.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!
Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге. - Привет ослина. - Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете? - Нет. - Я генеральный директор этой фирмы. - А вы знаете с кем говорите? - Нет - Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку
Учитель спрашивает учеников - Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи - Я считаю самый главный предмет биологию - Почему - Потому что его преподаёт жена директора школы.
Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
Работаю в учреждении сесадмином. У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!) Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники. Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте. Шеф утром на совещании --Кто у нас от гл энергетика?? - Я - А главный где? -В отпуске. -Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а?? - Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь? -Это же безобразие. - У него зуб болел. -Издеваешься????? -- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли. -- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную...... - Пауза. - Ну ладно на сегодня закончили. -- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо. ( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)
Жена жалуется мужу: - Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до свадьбы! - Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста. - Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты? - Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5 присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?
Либеральнонастроенным гражданам мой совет На машине передвигаться нельзя, на велосипеде тоже нельзя ,пешком ходить далеко не рекомендуется. А выход прост !!!Передвигайтесь на ишаках про ишаков запрета нет. А ВОТ ГДЕ ВЗЯТЬ ИШАКА???
Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в кусты Выходит из кустов нет чемодана - Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик - Нееееет ,- отвечает эхо - А чемодан то где? - Спиздили спиздили спиздили
Только армия может вернуть многих молодых людей из виртуального мира в мир нормальных людей. Зависимость молодёжи от виртуального мира грозит катастрофой нормольных людей просто не будет! Юноши не могут стать мужчинами они не привыкли добиваться девушек , а уж что бы защитить куда там. Ведь привыкли в виртуале друг друга поливать не боясь что ответят на яву они безпомощьны как дети малые. Нормальные здоровые парни нет что бы за девками бегать сидят по углам в интернете и даже подрочить не уйдут от компа . Насточщих друзей нет, виртуальные не в счёт, физически слабые , морально не устойчивые, всю жизнь видят глазами википедии , где каждый идиот может написать что угодно. Выход из этого положения есть. Это армия и не как сейчас один год а три и служить должны все без всякого исключения Конечно надо сортировать кого куда, но брать всех кто хочет учится потом доучится. Почему Паралимпи́йские и́гры проводить можно а в армию брать нельзя . В армии люди становятся настоящими мужчинами Конечно должна быть и профессиональная армия в неё и пойдут те кто захочет. По поводу девушек так же надо организовать службу но тут только по желанию и я вам гарантирую что добровольцев будет гораздо больше чем можно себе представить. Девушки сейча ничем не уступают просидевшим за компом парням. Служить надо три года в сухопутных частях и пять в морфлоте каждый год надо предоставлять месячный отпуск и служить посылать как можно дальше от дома Запретить всякие комитеты солдатских матерей хватит и прокурорского надзора. Чем занимаются в этих комитетах? Кому помогли , Представте себе в атаку идти надо а комитет против , а вдруг да там что. Если не начать всё это как можно быстрее то поколение пропадёт и страну развалим кто будет её защищать? Есть конечно вариант уничтожить интернет Или в соцсетях регистрировать людей до пенсионного возраста. Но всё это меры запретительные а армия очень полезна всем без исключения
Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.