Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: euler
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из недавней статьи в журнале "The New Yorker" о событиях в Египте. Протестующие разгромили штаб-квартиру Братьев-Мусульман. Площадь усыпана разлетевшимися документами. Журналист поднял один листок - это был отчет о командировке со счетом из парижского ресторана. Среди прочего - бутылка Шардоне - 40 евро.
Сказал жене, что случайно встретил в городе ее подругу. - а как она была одета? - а хрен ее знает - зачем ты надо мной издеваешься и делаешь из себя идиота? - логично, конечно... Но под самыми изощренными пытками я не выдам страшной тайны - что сегодня было надето на Люське. Я не издеваюсь. Я - не помню.
Зато я хорошо помню утро 11 сентября 2001 года, город Гринвич, штат Коннектикут. На нашей секретарше Эми - розовая блузка. Легкомысленная блузка с кружевами и глубоким вырезом никак не вяжется с серым лицом и глазами больной собаки. Один из учредителей нашей компании, Эммет, должен в это время совещаться в соседнем с World Trade Center здании. Эми явно к нему неравнодушна, но сейчас и не вспоминает. Ее мальчик, ее радость и гордость, ее Джош "блестяще" сдал экзамены и был принят в "самую крутейшую из трех самых крутейших" нью-йоркских школ - инкубатор нобелевских лауреатов и магнатов Wall Street. Эту историю знали все, включая посетителей, которые "не туда попали". Неделю назад в школе начались занятия. - Он такой дурной, он побежит всех спасать. Летом он полез на дерево за котенком - я чуть не умерла от страха. Справка: одна из лучших в Америке, Stuyvesant High School, находится в 5 минутах ходьбы от WTC.
Эми хуже всех, но нет никого, кто не волновался за своих знакомых и родственников. В большом Нью-Йорке живет 15 миллионов, но районы социальных домов - "projects", дамы с собачками на Парк-авеню и супердорогих пригородах, ортодоксальные евреи в Бруклине, China-town, масса других этнических поселений, где люди "в Америку не ходят" - это параллельные миры. Если их исключить, окажется, что Нью-Йорк - маленький город.
"Близнецы" горят, но еще не обрушились, CNN успели показать несколько страшных кадров выпрыгивающих из окон горящего небоскреба людей, пока картинку намертво не закрепили на камеру самого дальнего плана. Мобильные телефоны в Манхэттене не работают. Англоязычный новостной интернет повис. Два китайца, девушка из Квебека и я пытаемся выудить информацию на наших родных языках. Нет еще ни официальных, ни полуофициальных заявлений. Есть разные версии и предположения. Слышу одно из них: - А может это кубинцы мстят? Мы столько гадостей им сделали. А на Кастро, сколько покушений готовили? Короткая пауза, а потом несколько голосов одновременно и в унисон: - NO! IMPOSSIBLE! FIDEL IS A MAN!
P.S. Из школы детей не выпускали. Ее организованно эвакуировали. Эммет смог добраться домой только поздно вечером. В его рыжей ирландской гриве явно прибавилось седины - окна кабинета, где была встреча, выходили прямо на башни. P.P.S. Три месяца назад я там был на интервью.
Жил-был один фотограф. Он был такой известный, что не он бегал за знаменитостями, а знаменитости бегали за ним. И проводил он однажды съемки одной Голливудской звезды в домашней обстановке. И похвалил актера за то, с каким вкусом обставлена его гостиная. А актер в ответ: - Я хоть и актер, но в искусстве кое-что понимаю. Так вот - это все убожество. Я тебе про настоящую красоту расскажу. Среди моих поклонников есть президент одной банановой республики. Пригласил меня на день рождения - национальный праздник у них, естественно. Я был занят, но, как говорится: есть такие предложения... Частью пакета была доставка моей персоны президентским самолетом. Роскошь, качество и вкус, с которыми был оформлен салон этого самолета заставили меня позеленеть от зависти.
Подробный рассказ о роскошном самолете так подействовал на фотографа, что он решил непременно этот самолет заснять. Позвонил в свой родной Госдеп с просьбой посодействовать. - Знаем мы про этот самолет, все знаем. А вам советуем забыть. Революция в той стране нам совершенно ни к чему. Деньги, которые он заплатил парижским да миланским дизайнерам - это годовой бюджет их здравоохранения. Но фотограф не забыл. Подключил связи, где улыбнулся, где пообещал, где подмазал - и получил-таки доступ к съемкам. И актер не соврал, и мастерство не подвело - фотографии получились отличные. Из глянцевого журнала фото попали в специализированные журналы по дизайну и прикладному искусству, потом в желтую прессу. Мировые агентства разнесли их по всему свету, включая Банановую Республику.
Великий Отец Народа был взбешен. Советника, которого подмазали, быстро вычислили и доставили. - Как же ты мог, сын гиены, продать своего благодетеля за 30 перламутровых ракушек? Я ведь не посмотрю, что мы вместе Лумумбу заканчивали и дачи у нас рядом - велю казнить тебя смертию лютою. Только сначала ты напечатаешь опровержение - дескать, все - фотошоп, происки врагов и иностранных разведок. - Не извольте беспокоиться, Ваше Президентское Величество, - народ ликует! Пиратские репродукции продаются на всех базарах. Люди их вешают заместо икон и традиционных "Леопардов в баобабовом лесу". Я ночей не сплю, токмо о благе Родины радею - Ваш рейтинг подскочил до 146%. - Это другое дело. Мне и самому картинки понравились. Присваиваю тебе, подлец, очередное звание фельдмаршала с правом обязательного ношения моего портрета на груди. С продавцов - брать налог. Фотографа - избрать в почетные академики и пригласить для съемок моей новой яхты. Да не скупись!
И тут Фотографу по-настоящему поперло. Сначала ближние, а потом и более отдаленные соседи Солнцеликого Освободителя стали приглашать на съемки их самолетов, яхт, бассейнов, фонтанов, каминных и биллиардных. Оказывается, Африка давно проснулась, встала с колен и далеко ушла. Ушла от стеклянных бус, золотых унитазов и Ролексов с бриллиантами как символов роскоши.
Альбом был номинирован на престижные премии, в крупных городах Европы и Америки прошли выставки. Великие Вожди - Национальные Лидеры Свободной Африки не только сами получили полное удовлетворение, но и наполнили гордостью сердца подданных. Не напрасно дети голодали!
Прочитал я эту истории несколько лет назад. С именами, фотографиями и подробностями. Имена забыл, числа мог слегка перепутать. В остальном - правда. Про Африку...
Про зверей и детей. Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая - может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может “читать”. Читает Сашенька всегда одну любимую книгу - большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу. На днях они гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили - поэтому девочка и Собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг... Проходящая мимо Тётя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно: - Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка - авв, авв... Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на Тётю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька - тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать. Глядя Тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала: - Тётя, запомните: эта собака называется Сен-бей-най.
Рассказывают, что один из богатейших людей Европы 18-го века, покровитель искусств, владелец одного из лучших оркестров (капельмейстер - сам Йозеф Гайдн(1732-1809)) князь Николаус Эстергази «Великолепный» (1714—1790) считал себя не только любителем, но и профессионалом в музыке. Время от времени он сам вставал за дирижерский пульт и демонстрировал мастерство многочисленным гостям своего роскошного замка - венгерского Версаля. Однажды он пришел на репетицию чем-то раздраженный и стал придираться к музыкантам. После очередного замечания первая скрипка встал и, учтиво поклонившись, сказал: - Ваше Сиятельство, если вы будете настаивать, мы станем играть так, как вы дирижируете.
Если бы Марк Цукенберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.
У Гёте (Иоганн Вольфганг фон Гёте 1749 — 1832) спросили: - Как вы относитесь к творчеству писателя Шмидта? - Я Шмидта не читал, но думаю, что это похоже на писателя Мюллера, которого я, впрочем, тоже не читал.
Дума о Думе Люди, которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали. Я. Гашек
Женщины все время врут: - Света, ну, ты готова? - Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал: - Петрович, когда будет готово? - Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов упал с лошади. (из газет)
Гурбангулы несётся вскачь - Джигит, а не вагиномяч Ну что ж, что упал он на площади С туркменской породистой лошади? Зато не мелочен и зол Как наш бессменный президент.
Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет: - Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь! Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам?". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых. Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам: - Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает... Теплее стало на душе.
Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.
В ответ на санкции Запада Россия пригрозила прекратить отгрузку менделевивого окатыша. Редкий элемент группы актиноидов Менделевий (атомное число - 101) добывается исключительно в России и является незаменимым компонентом при производстве элитных сортов коньяка и виски.
Санкции, санкции... Один из самых любимых и почитаемых американских президентов (1.1961-11.1963), Дж.Ф. Кеннеди (1917-1963) однажды сказал: "не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя - спроси, что ты сделал для страны?". Потом он послал секретаря купить 1000 кубинских сигар и подписал указ об экономической блокаде Кубы.
Украинская делегация возвращается из Америки. Все устали, дремлют. Вдруг раздается дикий крик Порошенко. - Что с вами, Петр Алексеич? - Извините, господа - кошмар приснился. Будто бы Маккейн стал президентом России.
История с географией. Если бы украинцы, вышедшие на Майдан против жуликов и воров победили, через несколько лет Россия добровольно вошла бы в состав Киевской Руси.
Джон Ланкастер не зря считался звездой своего выпуска школы в Лэнгли. Когда он рассказывал о своем босоногом детстве в вологодской деревне самописцы детектора лжи даже не дрогнули. -Неужели на этот раз интуиция меня подвела? Моложавый генерал Владимир Сидоров энергичными шагами мерял свой просторный кабинет на Лубянке. Оставалось последнее средство... Как всегда бесшумно материализовался адьютант. - Сережа, я знаю, что вы три дня не спали и неделю не видели свою невесту, но дело чрезвычайной важности и секретности. Двадцать лет назад в общежитии педагогического училища работала вахтершей Тетя Зина. Срочно разыскать и доставить!
Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".
"Братья Вильямс" о сестрах Вильямс. Шамиль Тарпищев, юмористическая передача, 2014. Последствия - штраф и 1 год дисквалификации.
Богом клянусь, я ща, бля, возьму этот мячик и засуну его в твою ёбанную глотку. Усекла? Богом клянусь. "I swear to God I'll fucking take this ball and shove it down your fucking throat! Do you hear me? I swear to God. Серена Вильямс обращается к женщине - судье на линии, US Open, 2009. Последствия - штраф и 0 дней дисквалификации.
Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов - написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг - знаменитый режисер Алфред Хичкок. Трубку поднял секретарь: - Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом. - Ничего, я подожду пока он его закончит.
Да я же не спорю: безопасный секс и бутылочное пиво с презервативами тоже доставляют удовольствие. Только не надо мне при этом рассказывать, что вы понимаете о чем пишут великие поэты.
Плохой(?) перевод иногда дает неожиданный эффект: корявая и не совсем правильная фраза звучит точно и сочно. Китайская инструкция на английском к таблеткам для мужчин: "Before fucking make love 20 minutes" (Перед еблей занимайтесь любовью 20 минут).
Впрочем, не всегда понятно, кто над кем потешается. Еще в советские времена, увидев у южных торговцев надпись "перец горький, злой как собак", долго смеялся. Когда увидел такую же надпись в третий раз в разных местах, смеяться перестал - понял, что это и есть продвинутый маркетинг. Ну, то есть, слова такого не было, а маркетинг был. К этой же категории относится сок для "похуения" в Таиланде.
А вот "Раскрой брюк!" - это дитя гор или кандидат филологических наук придумал?
Возможен, конечно, и третий, смешанный вариант: удачный оборот появился случайно, по незнанию чужого языка, а потом был замечен и использован умными людьми. В общем, когда в следующий раз будете смеяться над "тупыми чурками", имейте ввиду, что им тоже может быть смешно: "ара, слюшай, таки этот поц(лох/фраер/бледнолицый/круглоглазый) будет учить нас коммерции".
Мне нравятся слова Вэйна Грецки: "Я стремлюсь оказаться там, где шайба будет, а не там, где она была". Это то, что мы всегда старались делать в Эппл. Стив Джобс, 2007
В мире животных Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка. Вы когда-нибудь об этом задумывались? Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.