Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАМА Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и заразительно рассмеялась... А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая тебя родила. Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств: Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт самосохранения и так далее. ................................................ Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не расскажешь, подумают чокнутая..."
А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете: - Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство. Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго сказала: - А кто вам разреш........... И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика, жизненный опыт... Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в точь, как когда-то были одеты ее мальчики... Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя поспешила домой. Смешная история...
СЕЛЕКЦИЯ Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит: - За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года... Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе. Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку... мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником... Вдруг на палубу спустился Бог и сказал: - Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал -----------------------------------------------------
Я отправился в гости к друзьям. Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу. Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел. Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом: - Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!! Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед... Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин... Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции: - Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!? Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих... Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...? Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки. Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба. Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...
БИОМАССА Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник: - Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... Я: - Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? - Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую. Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков. Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни! На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно. Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: - Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! - Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: - Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел... - Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления. Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене. Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный. Полвагона слышали каждое слово мужа: - Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло. - Да дорогой, абсолютно отборное. - Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника. - Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий. - А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него. Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева". - Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет... Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал: - Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая. - Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала... - Ну прости меня, это все из-за козла Игоря. - А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь? - Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет? - Да, любимый. - Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер! Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо. Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...
Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
ГОЛЫЙ КОРОЛЬ Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS». Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать...? В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул. Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю: - За чем стоим? Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии: - На вид вроде куры. - Какие там куры? Суповые наборы. - Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел... - Не знаете не говорите, там речные осьминоги...
Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?» Мама была в культурном шоке. Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей. Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!! На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло). Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы. Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью... Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров... Маме пришлось фантазировать на ходу. Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь. По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные. Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете... Ничего. К хорошему быстро привыкаешь. К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости. Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша. Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный. Живут же люди - каждый день могут такое есть... ». Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать. Она откусила, скривилась и тут же выплюнула... Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается... Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.
Первой стошнило сестру... Потом меня. Через десять минут все гости в разнобой проблевались. Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...
Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна... Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ... У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать. Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант. Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу... Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли. Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете. Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се... » Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..." Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя... Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца: - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке? Мужик после паузы ответил: - ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь! Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине... »
Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?
P.S.
Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы... Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.
В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...
МЕБЕЛЬ У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь водочный ларек... Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того... Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки). Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может. Шурик, лысеющий подполковник, сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум. Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих... а так, мебель: Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл. Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит. Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало... Так вот просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не «косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю: - Входи, Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай? - Да я по поводу Азара хотел бы вам кое-что поведать... Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора... Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму закладывать - это было ново в моей практике... нужно было ковать железо пока горячо. Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и тихо, но веско сказал: - Мы хоть с Азаром в разных хатах, но пацаны «стриганули», что он играет в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные носки, он их выиграл. Зуб даю. - Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар выиграл в карты носки..? - Ну да, и эта информация верная, не сомневайтесь гражданин начальник. - Ладно, иди, Тариэл, я подумаю. Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся. Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под полтинник и знают друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из человека полезло. Звонок: - Товарищ полковник, к вам просится Азар. Впускаю, входит. - Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал? Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал: - Гражданин начальник, имею доложить вам на Тариэла, очень серьезная ситуация. Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что ваш «смотрящий» получил с воли очень важную «маляву». - Какую? - Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели... Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное замыслил, я его давно знаю. - То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего лучшего друга Тариэла..? - Не стучать, а так сказать предупредить, а вдруг он какую поганку заворачивает. Мне это надо? - Тебе-то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!! Ну, хорошо, иди. Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры бессмысленно стучать друг на друга? Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого. Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю дружбу – это у меня не укладывалось. Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю, то жди большую заваруху.. На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то откуда-то принес в хату Азара бутылку водки. Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил карцером. Через час стал просится ко мне и Азар. Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы. Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и не отвлекают от дел. Писать-то они все равно ничего не собирались. На следующий день Азар ушел на этап. А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы. Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в разных хатах и даже ни разу не встретились. Понятнее мне не стало, а только все запуталось. Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот кубик рубика и еле дождался утра. Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша. Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные» отпечатки монет: царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г, профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе. У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что верная дружба все же бывает даже здесь... а главное то что в ближайшее время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится.
РОБИНЗОН Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль. Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну, заодно и подкармливали на камбузе. Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь водил их к нам в общагу на дискотеку. Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы. Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит: - Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом. Я говорю: - А почему Робинзон и почему малой? Миша: - Потому что у него отец был Робинзоном. - В смысле Робинзоном?
Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.
Миша: - Было это в конце шестидесятых. Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию. Рвались тысячи, а нужны были всего трое. Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться... Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные. Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два... Работа если честно: «не бей лежачего». Прошел месяц, они все «шпарят», передают. С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться...» Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с». Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь. Как отрезало. Ни SOS, ничего... На большой земле всполошились и затеяли поиски. В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода. Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей. Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого. Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция... Я: - В каком смысле через три года? А как же тогда..? В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках: - Че, блядь, проголодались уже!!!?
Все загудели: «О-о-о-!!! Картафан приехал!!!» Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал: - Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.
Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил: - Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?! Миша: - А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...
Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона. Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера. И через три года у них родился наш кок... Я: - Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял... так как же..?
Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят: - Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!? Тут он увидел меня, смутился и сказал: - Вы извините, что я так просто, по-домашнему... Я ответил, что я и сам человек «домашний...» Капитан строго всех оглядел и спросил: - А где малой? - А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним, Кэп? - Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!! - Капитан, ну а когда мы не выключали!? - Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть... Ну бывайте. Капитан вышел и я снова начал: - Ну так как же с Робинзоном...? Миша: - Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с» Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки-радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды... » Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих. Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...
Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей. Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями» Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном. Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»... Матросы. Даже не улыбнулись... Миша продолжал: - Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще? Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек... ... Да ты же их видел обоих...
ДИНАСТИЯ Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал: - Папа, а давай тоже что-то бросим в воду? Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил: - Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...? С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи. К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы. Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец. Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз... Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...
... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать. К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня: - Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно. Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном... Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.
ПИКАПЕРЫ Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала кнопочки ноутбука. Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую походку под названием "Мир спасать вызывали?" Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил: "Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты такая секси. Как тебя зовут, малыш?" Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала: "Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..." Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца и сказала: "Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня замуж. А скажите, у вас папа генерал? - Нет... - Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района, стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду туда за вами. Так? - Ну... в общем. - Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне - москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении, дай Бог ему здоровья. И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то, что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при неоправданном риске. Но в любом случае, спасибо за комплимент. Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску потерпевшего. Такие дела, мальчишки." Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.
КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них. Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится... так что – только на своих. Кто из нас не делал глупости? Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми... Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого. Я вот не смог, ума не хватило, так получилось... Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй... » Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала. Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху. Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания... Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит... Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться). Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот. Дошла очередь и до меня. Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой. Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!! » Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль... Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... » Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого. Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип. И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело... Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку... » Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же все-таки убил... »
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом. Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу наступила гробовая тишина. Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись. Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь... ... А-я-яй...
ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило. Спрашиваем: - А где сам виновник вашего торжества? Директор, посмотрел на часы: - Да уж часа четыре милицию поджидает... - Как часа четыре? А где же он? - Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ» Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше. Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство? Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового... Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...
Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ» Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это пахнет смирительной рубашкой... Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...
Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО... Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке. Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но... На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах... Дали соседу три года условно. Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения. В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...
Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ… Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты. Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом. Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило. Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил? Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом: - Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато... И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…
Действие третье: ГОРЕ ОТ УМА Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили! Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице-то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают... Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он-то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания». Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек. Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил: - Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...
Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом, исходящим из их процессоров...
СЕДОЙ Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца. Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы. Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы. Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва. Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате. Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился. ----------------------------------------- ... А бабушка «Седого» так и не проснулась.
История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня. В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем: - ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует. Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете? Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть ничего идеального, физика, знаете ли... Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН!!!? Гробовая тишина. Он встал и демонстративно вышел из зала. Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые, проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право слово, как-то неосторожно... Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги слегка ослабили хватку...
Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину. Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину. Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы.... - Шо тут у вас... авария? - Нет все нормально, остановились размять ноги... - А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты! мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой... - Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять. сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал... =Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права... Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен) - Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!! Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет... С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...
дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда. На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама. Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно прошипела....- иди уже, защитник.
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц... И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок. Впрочем, судите сами: Адвокат: - Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти. Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти. Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал: - Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь. Старушка в крик: - Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную! Мужик: - Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью? Старушка: - Дайте сыну позвонить! Мужик: - Быстро бери его номер телефона и одевайся. С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся. Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына. Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую... Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку. Старушка: - Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше! Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал: - Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын. Душегуб повесил трубку и сказал: - Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока. Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву. Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском. Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей. Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий... Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара... Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе. Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели. Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал: - Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать? Адвокат: - А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...? Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать». И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»... Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар». Никто ничего не видел. После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату» Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни. Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть. - «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку... А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... » ----------------------------------------------------------------------- К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: - Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): - Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): - О, и тут тебя нашла... Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: - Не мучайся, так будет быстрее... Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
НЕФОРМАТ Вчера на съемке рассказал оператор: - Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря. Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных». Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит. Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть... Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное. Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не хочу выдавать какого, парень-то не причем... прим. автора) затянул веселую байку. Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова менты вяжут!!!» Все разлетелись как воробышки с жердочки: кто за своей камерой в автобус, у кого камера была в руках, тот сразу нырнул в гущу событий, стараясь не упустить важный момент. И только веселый рассказчик с камерой так и не шелохнулся. Он был «старый солдат и не знал слов любви», только крикнул нам вслед: «Ладно, как снимете арест Немцова, возвращайтесь, дорасскажу, там дальше очень смешно...» Жуть в том, что этот оператор просто не хотел делать ненужную работу. Немцова, как человека ни под каким видом нельзя показывать на этом канале, а уж как его арестовывают, так и подавно. Зачем же зря бегать, пленку тратить, аккумулятор сажать?
Если дальше так пойдет, то скоро группы центральных каналов будут выезжать на съемку вообще без камер... А чего там снимать? И так все ясно.
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа... Но обо всем по порядку. Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!! Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..." Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты. Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр" Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.
ПАВЛИК Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни. Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом... Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение... Тарасыч: - Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем? Я: - Однозначно да. Тарасыч: - Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик. Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все. Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке. Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове). Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку. Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине... Один убит на месте, двое ранены. Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей. Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых... Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного... СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников. Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный приступ аппендицита. Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького. Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко. В голове было только одно - ЖИТЬ. Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка. Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше... Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это новый легальный паспорт. Прошло лет двадцать с гаком. Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день... и завтра начнется. Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию. И все. Смешно правда? Я: - Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки... Тарасыч: - Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях. Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире. И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот самый Павлик и есть. Иди к нам, Павлик. Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции: - Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!! СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО. Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе. А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?
КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему. Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота. Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты... Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился. Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало. Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира. Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...» Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не тянул, баба с воза... » В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь. Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!» Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?» От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех. Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?» Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями. Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!» День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился. Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки. Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь: - Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено. Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?» Она продолжала: - Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти? Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...
Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженым. Я: - Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс... - Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.
Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга. Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения: - Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века. Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»: - Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю: - А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили? Дед беззубо заулыбался: - Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные. Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла… - Как спасла? - А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь? » Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали. Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали. За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем. Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали. Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась. Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства. - А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то? В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике. Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише: - Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы… Я был самый старший в компании, мне было уже десять. Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял. Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
P.S.
Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте. Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.
Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру. Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.
Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму. Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе... Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир... С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно... "Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит..."
....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и безакцизной торговле табаком и алкоголем.......
ЮРТА К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - Грубас, а ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... » Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться... » Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь... » Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику... » И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
ЖЕРТВА ЛЮБВИ Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... » А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб. Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное. Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней. Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо. Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву. Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом: «Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька...? » И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто - человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда... У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала. Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья. Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом. Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню). Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой. Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем. Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол. Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар. Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем. Как рукой сняло. Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека... В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по-настоящему любило Ольгу.
Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился. Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой... Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... ... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...
ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день. Она у меня, эксперт по недвижимости. Я говорю: - Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело... У меня вот, это да... поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что... И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся: Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается: Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк. Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит: - Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами... из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал... вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...
В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил: - Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...
В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще... но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется... Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок. Звонила старушка: - Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости? - Да здравствуйте, какой у Вас вопрос? - А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет? - Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так... - Скажите, вот если у меня квартира-«трешка», а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму... »
Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку. Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию. Бабка: - Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...? Сестра: - Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне... скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника... - Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!? - А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа? - Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!? - Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры... - Ой... девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче «Встать, суд идет». Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.
- И Вам всего хорошего, звоните если что..................
История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. 1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно), то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5 чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик, как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато день прошел.. И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене.. А обратно пешком, итого экономия 4 часа. Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я, все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100 метров самого кабеля.. это еще 30 кг. Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче нормально, пацаны... выдержит толстого... толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в точку... мы последовали за ним.. И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею... До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не дождавшись приземления первого... ... ночью мы все летали во сне, но это не радовало... Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...
ЕЛОЧНЫЙ ЗАЙЧИК Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям. Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету. Андрей: - Как тебе тут живется брат-Колька? Коля: - Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро? - Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь? - Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе. - Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в месяц и на оставшиеся 30 жил. - Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут подохнешь, но никуда не пробьешься... - Слушай Коля хорош скулить, поехали со мной в Москву. Я абсолютно не шучу. Первое время поживешь у меня на кухне на раскладушке. Жена не будет против, я ей о тебе рассказывал. Поспрашиваю там сям, может в сериал на эпизод тебя пристроим, а там видно будет. Решайся. И Коля решился. Приехал в Москву, переночевал у Андрея в кухне под столом ровно одну ночь. Вечером прибежал Андрюха и сказал: - "Тебе повезло, я пристроил твою рожу в один богатый сериал: финты, менты, цепи, драки. Будешь бандюком. Вот адрес, там будет ждать автобус, он вас повезет по золотому кольцу, там где-то будете снимать. Съемочный процесс месяца три, гонорар должен быть неплохой, освоишься, заведешь связи. Ну, ни пуха, я за тебя поручился". И Коля не подвел. Был бандитом хоть куда, пока не грохнули. За три месяца он познакомился с актерами первой величины: От Машкова, до Маковецкого. Со всеми «на ты» и на равных, в перерывах ел тот же супчик с теми же котлетками, что и они. Режиссер остался им очень доволен, обещал позвать в свою новую картину. Что и говорить, повезло парню. Вернулся Коля в Москву с трехмесячным гонораром 11 000 евро. По сравнению с цифрами, которые получили другие актеры, сущие копейки. Но это было только начало, будет и на его улице праздник. Сказал Андрею: «Спасибо, за поддержку, дальше уж как-нибудь сам. Созвонимся». Квартирный вопрос восходящая звезда решила в один день. Он снял квартиру в доме на набережной (не самую дорогую, но уютную) за 5 000 евро в месяц. Еще пять пришлось заплатить квартирному агентству за поиск. Но какие это пустяки, Колю ждала слава и деньги. Каждый вечер у него дома бурлила московская богемная жизнь. К тому же наш герой влюбился и не без взаимности. Она студентка ГИТИС-а. Думал ли Коля еще три месяца назад, играя добрую тыкву, что он так взлетит..? Прошел месяц. Явилась квартирная хозяйка за квартплатой, а... че то режиссеры его на части не рвали. Коля запаниковал, он целый день не слезал с телефона, но все как сговорились: - "Ой, Коля приветствую родной, извини, не могу сейчас говорить, я на съемках... обнимаю, на связи". Любимая перестала брать трубку. И что обидно, ни одна собака не одолжила несчастных 5 штук евро до зарплаты. Лицемеры. А то, что и Андрей не одолжил, так это просто нож в спину… Дело было вечером, делать было нечего…
Взял Колян у друга юности денег на плацкартный билет до Екатеринбурга и уехал. Ничего, вспомнят, гады, на коленях приползут… Прошел год, а Коля денежку так и не вернул. P.S. А если бы он перед первой своей ролью, полгодика постирал на вокзале носочки, глядишь, что-то бы и получилось из него. Кто знает?
ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры. 1987-й год. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила: - Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье? - Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем. - ...? - Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность... - Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...? - Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает: - Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант... Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами... После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю: - Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично. Мне говорят: - Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем. Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...
МУЖСКАЯ ДРУЖБА Год наверное 91-й. После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер. На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...): - Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...
Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю: - Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке... Простите, отвлекся. Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают: - Командир, чемоданчик до Питера возьмешь? Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел. Проводник: - Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...
Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться... а тут пятерка просто за чемодан. Мужики: - Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо. Проводник: - Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его через три страны везти... Мужики: - Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник. Проводник понял, что это очень не простой чемодан: - Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь... Мужики: - Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот держи стольник и по рукам... Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в жизни еще не видел...? Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес: - Мужики, вы рвете мне сердце!!! Мужики: - Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил? Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше походить на предателя партизанского отряда: - Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана... скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша - це я.
Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал. Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока, одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с двухлетней внучкой. Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово, разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша) Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к нам проводника (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали, что не пью и даже не курю). Два Мишгана как-то быстро сдружились. Пили заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить настоящие гаванские сигары. Проводник по ходу обмолвился: - Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь. Миша (пассажир): - А что за чемодан? - Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие деньги заплатили, целых 20 баксов... (я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает, что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в рассказе уменьшил...) Пассажир: - Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то в нем что-то не чисто. Проводник: - Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за него бошку отстрелят если что... Что бы там такое могло быть, как думаешь, Миша? Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо. Проводник: - О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет его вскрыть... Пассажир: - Да ты не бойся, тезка, может не все так страшно. Скорее всего там просто документы какого-то сраного обкома партии. Проводник: - Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать... Целый день до позднего вечера два Михаила болтали вдвоем как старые добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот случай. Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и пил из большого термоса душистый кофе. Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично. Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в Питер. Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша что-то прошептал ему в самое ухо. Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя стобаксовую купюру и сказал: - Не переживай, Миша, так в жизни бывает...
Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу». Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему радостно подлетели старые знакомые – ребята, которые отправляли чемодан во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны... P.S. Представляю, каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу и друга и даже тезку...
КРОЛИЧЬЯ НОРА Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний» Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу. Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...» Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать. В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое... После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой». Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...
Дело было еще в Советском Союзе. Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю. Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили - всю ночь пришлось рулить одному мне. В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот, выключился, так и проспал до самого места. Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера. Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего. Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо». Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге. Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное... А у меня такой возможности не было. Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит), но отделяла от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре. Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока дискотека... Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал: - Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО! Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился такой приятный гул и крики чаек. Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку. Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров. А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил: - А где Грубас? - Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел. Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!» Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики: «Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!» Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил: - Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!! ... Оказалось, что цены бывают разные... Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору. Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью. Из-под земли торчали только голова и руки. Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел... море. Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были хиловатые... Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом. Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной «козырек» и так шатаясь расползался... Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... » В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание. А смеяться-то мне нельзя... Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно... Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно. Только что? Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне по-прежнему нельзя. Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лестницу. Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам... Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей - спасителей.
До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы. Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...
СТРАХОВКА Пять лет назад, одна моя знакомая покупала квартиру в Москве. Ей было очень страшно. Покупка происходила на стадии - " Со дня на день начнем рыть котлован..." Но цена вдвое ниже, куда деваться, нужно рисковать... Конечно же их всех обманули. Почти всех. Из двух сотен людей, которые отдали свои кровные и жили в палатках около своего дома, квартиру получила только моя знакомая. Просто она застраховала свою сделку. Страховка обошлась всего 300 баксов. На подписание сделки и передачу конторе денег она пришла не одна. На Мосфильме она наняла статиста вместе с костюмом. У статиста не было переднего зуба, зато имелся строгий взгляд и благородные седины, поэтому ему было сказано: - Не открывать рот и важно раздувать щеки. И генерал лейтенант милиции, Киса Воробьянинов, с блеском выполнил возложенную на него миссию, сыграв роль родного дяди. Это была самая лучшая, и конечно же самая важная роль в его жизни.
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами. Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)... ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев. ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах. Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием " Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"... Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня... Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу: - Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ фильмы! Правда, Дима? Дима: - Да. Я: Ну, вот видите? ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности. Я продолжаю свою фанатскую тираду: - Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что... ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф? Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали... Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш, Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте? ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее! Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография. ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво. В общем, смешно получилось… Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...
А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера. А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный... Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.
ПОЙМАЛИ Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса, аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны». В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод, счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя прошло уже тридцать с гаком лет. Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом большом и красивом в СССР. Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя, привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу. Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь. Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая, продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал: - Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой! Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще никто не побеспокоил. Наступил день третий и последний... Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце. Его шарахнул инфаркт... Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои места. Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он попал в окружение, а потом и в плен. Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но повезло - не убили. Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая подковами, к нему приблизились тревожные тени... В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до последней пуговицы были подлинные. Потом, после больницы бедняга рассказывал: - Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал: - Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже оленя). Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров. Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков, короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля Азнавура. Верхний и говорит: - Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять? - Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить? - Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все... - Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в багажник. - Нет, вполне запихнем... - Ну не знаю, давай посчитаем...
Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя. Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая через дырку в заборе приходила попасти коровку.
.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике смотрелась бы нелепо...
- Расскажите свой любимый анекдот. - Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас. - Какие у Вас за плечами работы в кино? - Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...
И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату. Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем... В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя... Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть. Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс... Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах. А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте... Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея: - Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль. Андрей: - Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным? - Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть. Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался... Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать? Думал всю ночь. Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.
- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...? - Это рога, разве не похоже? - Похоже, а можно потрогать. - Валяйте... Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки. Андрей: - Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...
Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...? А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.
P.S.
Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.
А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем. Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...) Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли. Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали: - Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится. Витя: - Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь. - Что в аварию по пьянке попадал? - Ну, что-то типа того. - Расскажи. - Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой. Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть. А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер... » Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает. Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота. Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой. Фак!!! Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка... Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта. Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения... » Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода. Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке. Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули. Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один беспузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду... Я не разгибаясь заорал: - Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы! Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю: - Что такое? Вам плохо!? Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал: - Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо... Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал: - В расчете...?
На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает.... дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает аппетит..
СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины. Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок. В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности... Вот какую историю он мне привез: - В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода. Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.
Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет... Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...
Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века. Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до крайности дошел и ограбил. Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки. Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено? А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и помощи... Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал. Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли... А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в долг. Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца. Всюду жизнь...
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы. Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера. Валера спросил на английском: - Я могу помочь? Итальянцы: - Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати! Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу... Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку. Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил: - Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем. На том и порешили. Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика... Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции. И тут Валеру со второго литра понесло: - Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт. Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами? Пьяненький итальянец с готовностью согласился: - Нет, не могу. - А кирпичную кладку сложить смог бы? - Нет, Валерио, не смог бы. - Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками? Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал: - Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее... Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил: - Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого. Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере: - Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь. Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом какая-то галактическая хрень... Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо! Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой... Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу... Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов. Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари...
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался...
ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой. Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами. Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук. (Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал: - Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить... Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию... А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал: - Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел! - Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу! - Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже вас ищу и попросил меня передать вам вот это. Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13. Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков. Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком... Андрей Иваныч: - Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда! Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк... Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место. Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто... Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер. --------------------------------------------------------------------- Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...
33 БОГАТЫРЯ У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?» Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года... Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни. Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло. Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу... Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой. У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду. Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану. Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...? Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие... Тренер: - Чего это с вами? Вы как пьяные все... Ребята: - С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное... Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие. Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено. Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель... А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином. Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника... А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато... Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).
ФИРМА Дело было чуть больше десяти лет назад. В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес. В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь «панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг. Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа понесло... » Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем: - Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы. Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни. Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли. Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову... Ну, сумасшедший, что возьмешь? Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс. Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя. Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал... И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам. В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые продавцы со своим фирменным выпадом: - Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну спросите... Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом: - Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине, действительно можно купить...? - ... Ну... Да... - Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет... (Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин вам обеспечено). Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс. Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не впечатлила. Вежливые ребята объяснили: - Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть и жить сегодняшним днем. Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях (хотя и это тоже...), ну противно просто. В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей спиной и делали друг другу знаки. Наконец один сказал: - Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы пересмотрите свои принципы?
И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком Грубасом...)
- А Вы, правда, хотите мне его подарить? - Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный противник фирмы Сименс? - Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться? - А как же принципы? - Принципы останутся при мне... Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном. Я взял и сказал: - Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не тянул. С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой высоты.
- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном... Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько зааплодировал и сказал своим ребятам: - Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.
Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в красивых футболках, уже стало «царь горох... »
ЧЕРНАЯ МЕТКА У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом. О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе». А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад... Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза, ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А он как назло никак не вспоминался. К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его: Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб. Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным человеком и как его удалить в "корзину"? Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим, красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д. вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни. Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал. Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат в нокауте, но набежали другие... Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли свою сумку, и побежал через рельсы и платформы. Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту. …………………………….. Прошел двадцать один год. Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем. Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка постаревший и штаны уже не клетчатые. Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту. Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский труд". И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..." Я, дурак, не просчитал заранее его реакции. Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел назад, резиновые сланцы в меня. Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?" Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить, что это просто память и никто за мной не стоит. Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа... Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим неутомимым файлам было весело.
ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь. Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся. Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы. Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа! Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил: - "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..." Нам было не до "колец": - "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить"! - "Спасибо будет вполне достаточно" У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад... - " А вы еще раз бы так смогли поймать?" Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал: "А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону". Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти. - "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку. Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами... - " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?" - " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади". Валера: - "Так я и думал, вы - офицер ФСО". Михаил Анатольевич, понизив голос: - " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..." После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой. У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»? Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше… Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить. Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда: - "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!" - "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?" - "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал". Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно: - "И че и че, не томи, кем же он оказался?" - "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет. …Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".