Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellgam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про логику блондинок. Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол, чего тебе? - А ты мальчик или девочка? - выдавливает та. - Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
Снова о названиях. Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились. Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна. Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим. Приезжаем. (Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн. - Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит. Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня: - А этой? - Какой? - Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать? Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт: - Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг. Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не видели… И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов. Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки). С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя позвякивающими пакетами. - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три. Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но профессионализм - великое дело… - Сейчас… - и отваливает в кладовку. Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут. Возвращается, пыхтя: - Извините, но только две осталось… и… … бухает на прилавок две КОРОБКИ! (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три контрацептива в каждой) Мужики переглядываются… - А… э… эт чё? Пожизненный запас?
З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3 резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» - это опто-складское понятие…
Дочке на день рождения захотелось электронную книжку. Находим нужный девайс, ах, блин, нет в наличии, только через заказ. Ладно. Звоним, потому как не вполне понятно как через сайт заказ оформить. Звоним. Манагер…, с высшим, едрить его во все места образованием. - Вы чО? Интернет никада не видели? (Поскольку сама дизайнер сайтов, пытаюсь ненавязчиво объяснить, что если даже я не поняла где там нужная кнопка, то сайт… как бы это помягче сказать…)
- Там вверху зеленая машинка!!! (На «шапке» можно не искать, там не положено вкладок, смотрим ниже. НЕТУ!!! Нету, блин, там машинки и тем более зеленой!)
- Ээээ… А как машинка выглядит? - Зеленая! В клеточку! (Тут мне стало реально не вполне себе хорошо и не только оттого, что я попыталась себе представить и как выглядит зеленая в клеточку машинка и какое отношение она имеет к заказу товара. НА СТРАНИЧКЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА!!!!! СОВСЕМ!!! Но чувак ответил по телефону, указанному именно на этой страничке… Преодолевая когнитивный диссонанс – ищу зеленый.)
- А… машинка на что похожа? - С колесиками!!!! – на том конце связи теряют терпение.
И тут до меня доходит!!!!!
- Белая корзинка из супермаркета на оранжевой кнопке? АПОФИГЕЙ!!!! - Ну да!!! Зеленая машинка в клеточку!!!!
Очередная история про мопса «с приветом». Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку. И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу анатомических подробностей у него вместо «гав! » получается «бафф!». С чиханием и брызганьем слюнями. Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся. Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак. Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали…. (…ага, уже привычнее) …потом на леопардов вылизывающихся после охоты… (тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски). Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать. Зебры понравились. Бегемоты тоже. НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя! Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет!»
С псом обошлись негуманно. Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала: - Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки… - А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет. Поехали. Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно, свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе заблудились, но делать-то что-то надо… - О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай туда. Дорогу спросим. Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же: - Подскажите, пожалуйста, где мы находимся? Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения: - Нууу… в Воронеже. «Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам. Радостно улыбаюсь, оглядываясь на «Де Лореан» (14-я Лада серебристый металлик, но впотьмах сойдет): - Ух ты! А год сейчас какой? - Эээ… такой-то. - А дата? - Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше. Разворачиваюсь к машине и ору: - Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится. Снова к водилам и смотрю на часы: - Ведь сейчас 19:54? Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы. Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом объясню».
Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать и ржать одновременно.
Вчера телефончик выдал стандартно-сиротливое сообщение, мол денюжку хочет. Идти куда-то в девять вечера было влом, а потому – к ближайшему терминалу. Все равно пса гулять надо. На терминале… ээ… тут придется объяснять. Он рядом со школой. Поэтому поверх сенсорного экрана там стоит бронированное стекло, а клавиатура давно естественным порядком выворочена. Повторюсь – идти куда-то дальше в силу жары сильно лень. Огляделась в поисках «чем бы постучать». Не нашла. Тогда намотала на руку собачий поводок и принялась долбить кулаком. Причем надо было очень точно рассчитывать силу – если чуть перебор – он повторяет цифру, а тогда долбить по отмене. Полсотни ударов и - БИНГО! Победа! Чек! Позади мнется мужик. Явно хочет что-то сказать. Улыбаюсь. - Э… простите… а вы не могли бы мне… вот так же? - Вам? (мазохист что ли?) - Ннномер набрать….
На сей раз история грустная. Про идиотку. Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает. Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка). Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой. Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке! Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было. Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились. Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо. Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку). Орала она очень громко и как то непонятно о чем. Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой. Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке). Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.
А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.
Это был день конфликтов. Я успела поругаться с кем только можно. Привычный банкомат недалеко от дома почему-то не работал, поэтому пришлось ехать до следующего на автобусе, а следом предполагалось зайти в магазин. Банкомат возле банка, так долго отсчитывал деньги, словно я ему миллион заказала. И это под комментарии ржущей очереди. В магазине снова ждал неприятный сюрприз. То, что в продуктовый магазин нельзя с собаками – известно всем. Правила есть правила. Но! Одно дело оставить на улице кавказскую овчарку (тут будешь думать только о целости фонарного столба к которому псо привязано) и совсем другое – маленького, доверчивого мопсика, которого упрут не задумываясь. В привычном супермаркете предусмотрена неформальная «парковка для собак» - просто привязываешь за поручень рядом с охранником и спокойно идешь за покупками. За псом еще и присмотрят и даже конфеткой угостят. Итак, захожу в магазин малознакомый. Интересуюсь у кассирши – где можно пса привязать. Дярёвёнское дуро орет в ответ: - Шо, чиканулась аффца! С кабилём у магазин! Иди отседова!!! (блин, как с такой офигенной эрудицией цифры на кнопочках узнает?) Но это был день конфликтов. Ехать еще две остановки до цивилизованного магазина было сильно влом. Посему я потребовала администратора. Явилась достаточно адекватная девушка, выяснив из-за чего шум, сказала, мол ну ведь так и есть, с собаками не положено… И ТУТ МЕНЯ ПОНЕСЛО!!! Было упомянуто и то, что во всем цивилизованном мире подобное предусмотрено (кстати, это правда), и то, что покупатель всегда прав, а нет – давайте сюда директора, и вообще что это такое – в этом углу разве что не насрато, санэпидемстанции на вас нету, хотите устрою, а нет – давайте сюда директора, пусть эту корову за кассой научит разговаривать по-человечески… словом – и так далее. Администраторша оказалась человеком с мозгами – несмотря на молодость не жертва ЕГЭ. - Вы успокойтесь, пожалуйста! Идите за покупками, а я пёсика подержу! – и гневно посмотрела на кассиршу. Когда я вернулась пса держал охранник, администраторши не было, а кассирша была другая.
Пы.Сы. Через три дня в том самом углу, откуда предварительно выгребли весь хлам появился поручень и табличка: «Парковка для собак».
Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там… Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот, стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту сторону речки другая база была, пендосовская. Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу – ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят, морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так – зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты. Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем, просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война, слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну, и мы у них… правда, через спутник. Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК» долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете, хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую. А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую – на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю, птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси… Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка, только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие едренячие… Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал, обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите, мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе, морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась. Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит. Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул – все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну, тут уж я давай ловить. Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать. Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера» пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой, ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там - капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом «Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить, не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе. Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин, «губы» прописал… Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался. Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф пошло, утерли нос пендосам. Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами – послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все пофиг… Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну, что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца штабелями падают… Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей - чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую, сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы… А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!
Буквально несколько слов. Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются. В конце ноября асфальт клали прямо на снег. Теперь снег растаял. Кладут на лужи. И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"
Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально. Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше. Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок. И вот вчера утречком – стандартный выгул совмещенный с выбрасыванием мусора. Диспозиция: длинный забор, узенький тротуар, я с мешком, псо уселся гадить на узеньком газоне. И тут навстречу бредет вся мусорная команда. Заметив «страшилище» на секунду замешкались. Псову рожу аж перекосило – «вот же он шанс!!!» Но процесс-то не прервешь.. Мусорные собаки тоже это поняли и… проскочили буквально в сантиметрах перед его носом! Пока процесс подошел к завершению они были уже далеко. Рожу пса надо было видеть. Такого разочарования даже человек изобразить не сможет. Он даже дальше гулять не захотел и полдня сидел надутый.
Мне сугубо интересно, каким местом думали те, кто создавал «телефонную рекламу»? Да, покупают базы данных мобильных телефонов, шлют СМСки, про такси и заем денег, это ещё ладно. Но дебилизм зашкаливает. Сегодня. Воскресенье. 7:30. Звонок. - Алё! Здравствуйте! Меня зовут Оксана и я хотела бы пригласить на презентацию новой коллекции французской парфюмерии, она состоится в 9:00 по адресу…(на другом конце города). БЛЯТТТТЬ! - Оксана, засунь свою парфюмерию в любую из своих дырок и подожги! Оксана:(ничуть не смутившись): - А может ВАШ МУЖ заинтересуется?
Легла досыпать. Задумалась. Попыталась представить себе человека, которому в воскресенье в полвосьмого утра позарез нужна французская парфюмерия. Не смогла. Нарисовать фантастического монстра проще.
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас). Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и т. д. А опосля поведал не менее интересную историю. Собственно, сама история. Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что последний ушел в противоположную стенку и на время отключился. Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу, шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить. P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети, "юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая терапия сработала!
Дочь пошла выгуливать пса. Тут же возвращается: «Мам, там Найда выскочила, я её боюсь!» Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сргызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась. Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам. Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке. Подруливает хозяин - цыган Петя. - О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается… - Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч… - Правда? - Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет.
Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение. - Петь, а ты сколько слов можешь запомнить? - Э… да уж намного больше чем кошка. - А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?
Петя на минуту завис, а потом… …такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.
Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек: - Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!
Живем в частном доме. Доисторический дверной звонок нервно реагировал на плохую погоду: то несанкционированно срабатывал сам по себе, то напротив впадал в коматоз. Несколько лет назад купили радиозвонок отечественного производства. Кнопочка с двусторонней наклейкой (что-то от космической промышленности – оторвать после приклеивания можно только с куском калитки и при помощи зубила) и аккуратненькая коробочка-динамик. Сей дивный девайс когда-нибудь сведет нас с ума. Скорость «сжирания» батареек наводит на мысль, что ОНО ловит Вай-Фай и качает самые дебильные мелодии, какие только найдет на просторах сети. Выбрать мелодию низззя. Меняется автоматически после смены батареек. Причем каждый раз радует чем-то новеньким. Первый раз довел пса до полуобморока истеричным свистом гигантской канарейки. Потом начал трубить какой-то военный марш. Но апофигей был сегодня. Очередная смена «боекомплекта», выхожу проверять. Звонилка в кармане, жму кнопочку на косяке калитки. Мимо идут люди, в метре от меня. Из кармана раздается дикий рев, чем-то напоминающий пожарную сирену. Две тетки подпрыгивают на месте, мужик застывает, но быстро приходит в себя, и даже улыбается: - А где камера? Это что – новый флэшмоб такой?
Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы. Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.
Маленькая зарисовка из жизни собак. Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё деяние. Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка, категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются». Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку. ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень неохотно… Ему хотелось ещё…
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Дню спецназа посвящается. Несколько лет назад довелось мне познакомиться с двумя кренделями, служившими там в свое время. Весёлые ребята, ничего не скажешь. Я и сама «с приветом», но когда сходятся подобные, дурость не суммируется. Она в степень возводится. Веселого было много, как-нибудь ещё напишу. А сейчас про «околокриминальные» разборки. Еще за пару лет до встречи с Ромкой и Пашкой, мне затребовалась одна программка. Где её надыбать я представляла, но там же, конспираторы хреновы, кому зря не продадут. «Там» - это всем известная в городе точка, где идет купля-продажа тыренных мобилок и пиратских дисков. На эту тему там можно найти всё. Даже фильмы до их выхода. Если приходишь «от кого-то», проблем нет. Я же - «с улицы». Каких усилий мне стоило втереться в доверие тем чувакам, описывать не буду, скажу лишь – дооолго и нудно. Я их несколько часов доставала, пока не достала желаемый диск. Потом и телефон у них покупала, правда, не тыренный – с документами, и другие диски.
И вот так вышло, что у Ромки спёрли телефон. Прямо из дома. Подозреваемые имелись, доказательства… надо добыть. Я вооружилась фотографиями «подозреваемых» и сказала – ща выясню, кто телефон сдавал. Они поинтересовались, куда это я. Сказала. Точка всем известная. И они… категорически отказались отпускать меня одну! Я сильно удивилась – а чего мне сделается, я ж этих чуваков знаю, но сильно спорить не стала, черт с вами, вместе веселее. Только будете делать вид, что «вас тут нету». Все оказалось несколько сложнее, чем мне представлялось ранее. То что там торгуют ворованными телефонами вроде как и общеизвестно, но негласно. И когда Я, к которой и так относились с некоторой опаской в силу моей настырности, заявилась с просьбой помочь даже не с розыском телефона, а с опознанием того, кто его принес… э-э-э… растерялись. Долго думали, что делать. Выразили готовность за небольшую денежку вернуть телефон. Но нас-то больше интересовала личность вора. И тут подруливает один укурок, который опасения в мой адрес всегда выказывал тем, что называют сексуальным домогательством. Проще – начал хватать за сиськи. Я продолжаю разговор, отмахиваясь от него, как от мухи, а он не отстает. И в какой-то момент мне это надоедает совсем. Хватаю его за руку и тушу об нее сигарету. Он сперва визжит, а потом шлепает меня по голове.
Блииин…
Через несколько секунд вся братия лежала «мордами в тротуарную плитку». Половина – описавшись. «Ну всё, контакт потерян» - с горечью думаю я, и набрав побольше воздуха, ору так, что всех оставшихся стоять сносит звуковой волной: - ВЫ КАКОГО ХРЕНА БЕЗ КОМАНДЫ ВЫЛЕЗЛИ? Я ВАС, ДОЛБОЕБОВ, СПРАШИВАЮ! Вид у спецназовцев делается очень растерянный, и прям таки беззащитный. Как у детей, застигнутых за просмотром порнографии. - А… он тебя по голове ударил… - И ЧТОООО? ПРИЧЕСКУ ИСПОРТИЛ??? Сказано было, сама разберусь. - Э… ну прости… (хором)
Лежачие, слыша всё это великолепие, страстно желали ВПИТАТЬСЯ в то, на чем лежали. А «главный», успевший спрятаться в киоске и там закрыться, молча высунул руку с Ромкиным телефоном… Я взяла и со вздохом сказала негромко: – Пошли отсюда. И мы пошли. Кто из троих «подозреваемых» его спер, мы так и не узнали. Но та компания видимо приняла мои последние слова на свой счет – даже много лет спустя, стоило мне появиться в поле ИХ зрения, как они быстро исчезали из моего…
История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела. Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его дверку, шарит там рукой и закрывает. Я: "Ты чего там ищешь?" Он: "Я с...ть хочу". Я: "Так это ж шкаф!" Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал, холодильник..."
ГУСЬ-ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче, под новый год мы получили настоящего живого… ГУСЯ!!! Большого и толстого, между прочим. Гусь сходу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне – то есть жить, жрать и, пардон, срать. Причем везде и, такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого «гуано». Тут может возникнуть вопрос – а чего живность не прирезали сразу, так сказать, сходу – и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней «однушке» на пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого – ждем выходных. Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся видел, поймет) нужно было где-то держать; наконец ее выставили на балкон. Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой. Гусь не расстроился – его кормили и иногда даже справлялись, как он себя чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию – то есть жил и жрал. И срал, разумеется. Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка снизу – абсолютно городская женщина – и с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!» (текст приведен дословно). Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки или рыбок. На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом, но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. «Ну квакает же, ирод!». Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла. На третий день случилось так, что мать попалась несчастной галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой активности. «Вот! Зайди – слышишь? Ну, Нин, слышишь?!» Всё. Такого душераздирающего зрелища, которую представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в преступлении – а именно в наличии на балконе гуся. Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут «Теща-колода-топор-казан-желудки», Новый год пришел и ушел. А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала: «А я-то уже психиатричку вызывать собиралась… Тьфу на вас!» Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.
Украина объявила мобилизацию и начала стягивать войска к границам России. В ответ на это в России сами собой мобилизовались и стянулись к границе с Украиной скупщики металолома.
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами. Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает. Подходит их остановка… и начинается: - Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери… Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и… - Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!! (выделяя голосом последнее слово) - Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик. Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод: - А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!! - Что? - А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз. - Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
Про "сила есть - ума не надо" знают все. А как быть мопсу? Ни роста, ни силы... носа нормального - так и того нету! Выход только один: переколбасить вышеуказанную поговорочку на свой лад. Мопсо очень любит конфеты. А я, прежде чем изредка его осчастливить обожаемым продуктом, люблю подразнить. И вот, сижу в кресле, в руке конфета, рука "установлена" так, чтоб он ни с подлокотника дотянуться не мог, ни с пола допрыгнуть. Не из вредности, просто интересно посмотреть, что псо будет делать. Ага, показала своё превосходство... как же... Мопс оценил поставленную задачу, спокойно забрался ко мне на колени и... треснул обеими лапами мне по локтю! Вожделенная конфета мгновенно оказалась в его пасти! - Хоть фантик-то не жри, - сказала я, потирая локоть, - Кунгфуист хренов...
Вот так. Учитесь у пса. Не справляешься - меняй правила игры.
Не, ведь зарекалась издеваться над мопсом! Но опять черт попутал. Приходим с прогулки, он по уши в грязи, дальнейший алгоритм действий понятен – постирать, высушить, вычесать. И запереть в своей комнате, а то псо в столь свеженьком самочувствии имеет привычку носиться по всему дому и все сшибать. Псо требует свободы и я это прекрасно знаю. Я проникновенно говорю – я тебя не понимаю, СЛОВАМИ скажи что ты хочешь. Он подходит к двери, трогает её лапой и смотрит на меня. Я: Ну а сказать можешь? Я не понимаю! Он – подходит и чихает мне в штанину, потом точно так же на дверь. Я: Не понимаю, иди на место и спи себе. Он (слегка подумав) начинает тащить меня за рукав к двери. Я продолжаю политику непонимания. И тогда он запрыгивает на табуретку рядом со мной и начинает, что называется гипнотизировать. В этом взгляде «агента Фрэнка» крупным шрифтом прописано: «Если ты, дура, простых жестов не понимаешь, то учись телепатии!!!»
РЕГУЛИРОВКА МАССЫ Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что – да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает: - Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом. Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за башку, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию. Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку. Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…
РОЗЫГРЫШ Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили. Час. Два. Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься. Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.
Мало кто знает, что мопсы на самом деле собачки очень храбрые, и это ничего, что габаритом с детскую табуретку. Они готовы защищать своих хозяев от любой опасности. Даже в виде слона. Моё псо видело и слышало слонов исключительно на канале ЗооТв, но проблему вполне заценило. И вот: посленовогодний вечерок, грязь и лужи, серость и безлюдье… Возвращаемся с прогулки. Переходим дорогу (если это можно так назвать), не посмотрев назад… и тут!!!! Сзади нас натуральный рев слона!!! От неожиданности оба подпрыгиваем на месте. Оборачиваемся. Я-то быстро понимаю в чем дело – какой-то юный автолюбитель поставил на свою машинку такой сигнал. Делов-то. Но псо СЛЫШАЛО СЛОНА. Он без поводка, машине быстро уступает место, рассудив, что этот зверь на круглых лапах рычит совсем по-другому, опасности не представляет, если только движется, то тогда лучше не лезть. А потом псо исступленно принимается искать слона. Подозревая в укрывательстве все облезшие кусты и даже водостоки. Наверное, на хобот похоже было. Пока я тихо сползала по стеночке, он, убедившись, что в обозримом пространстве слонов нет, подбежал ко мне и принялся настойчиво звать за угол, откуда собссно машина и ехала. «Хозяйка, а вдруг он там, ну пойдем, я его напугаю!!! Мы найдем его и наваляем!!!»
Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться. Встреча была тоскливой. Повод – ещё тоскливее. Глядя на ободранную комнатку (всё, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только ещё более покоцанный чайник, на «топ-менеджера» Иришку, за почти 10 лет обученную говорить по телефону «Здравствуйте, я вас слушаю», вместо «Алё, это хто?», да и сам телефон тот же самый, только как всё вокруг включая «друзей» покрывшееся если не плесенью, то мхом пыли точно… Ух, такая тоска взяла! Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали. От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле. - Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть? - Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело. Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЁ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось. - Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… - плаксивым голосом выдавливаю я. - Сложим, сложим… - волокут меня дальше, - А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже. Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг!!!! Бегом отсюда!!! - ТАК! Вывеску куда?
В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы??? Всё равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нахер, чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть. - Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Чё? Нету? Так идите, побирайтесь!!! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это… Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.
Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?
ЦВЕЕЕЕЕТ!!!! Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т.е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, всё кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.
Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую!!!!
Из магазинчика смели всё за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.
Пы. Сы. А всё очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму… На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЁ КАК В 90-Х!!!!» и недоделанный смайлик…
Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это важно!). Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу, который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие. Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто. Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот, норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо – результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть, причем буквально – на глазах, т. е. очень резво. Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении) предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об порог ему нисколько не повредил. Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно), расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный, потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы что-нибудь испекла!» Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.
P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не отличавшийся от такого же, но с мукой.
Мама занимается разведением редких растений. У дочки есть аквариум. У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя. И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!!!» Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать. Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал.
Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым.
Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились. Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов. Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать. Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна. Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу. Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко… Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены? Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!» Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел: - Лидка!! Ууууу! И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого. - Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват! - Яяяя?? - ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?
Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем, неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает: - И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! - Какую радиацию? - Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку. - Так это ж телефон... - А вы знаете, что от него рак груди бывает? Я сильно удивилась: - А что, есть статистика? - А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?! Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне - не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не успокоилась: - Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет? Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка предложила мне, окончательно добив: - А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны варианты). Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он – бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме – комнат под два десятка, заблудиться недолго. Диспозицию обрисовала, переходим к истории. Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились. Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова. Санек. - Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь, хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское… Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в уголочке посижу, попью…» Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и оборачиваюсь к Коле. - Коля, одолжи мне пистолет! - Я на пенсии, откуда бы… - Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента левого пистолета не завалялось! - Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь? - Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила. - Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу. Приносит. Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся учить меня правильной боевой стойке. - ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь? Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное положение… - …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На пороге стоит Светка. Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего» меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?» Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то, дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она – метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника. И снова ко мне - радостно: «А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
Было это лет 10 назад. У нас было маленькое, зато своё предприятие – производство тротуарной плитки. Я там была топ-менеджером (потому как в единственном экземпляре). И вот в один эпический момент я на свою голову решила, что мне нужен помощник. Начальник производства – большой спец по быстрому решению вопросов – говорит, мол, нет проблем, у нас в цеху работает девочка… кхм… красивая, спокойная. Забирайте её. Мы с коммерческим директором Ромкой отвечаем – а показывай. Показал. Ну… в замызганном комбезе это чудо как-то не очень смотрелось, а в остальном описанию соответствовало. Девочке объявили, что теперь она будет работать в офисе, только до завтра ей надо отмыться, причесаться и прилично одеться. Общению с заказчиками и работе вообще научим по ходу лошади. Собственно для начала мне нужно было чтоб хоть кто-то сидел в клиентском отделе пока я по цехам и складам бегаю. Утро. Мы с Ромкой, мирно обсуждавшие график заказов… дружно растеклись по полу, когда вошло ЭТО ЧУДО. Мы даже заржать не могли. У нас не было не только слов, но и воздуха чтоб выдохнуть. Словами «приличный вид» описать невозможно, придется деталями. На ней был воздушный ярко-розовый брючный костюм из шелка, больше смахивающий на пижаму и голубые пляжные шлепки. На голове некое подобие свадебной прически. Боевой раскраске позавидовал бы любой настоящий индеец. У меня уже язык было зачесался, спросить правильно ли она поняла характер новой работы, но Рома, как человек тактичный, заткнул мне пасть и попытался дать хотя бы вводную на тему дресс-кода. Остальное как обычно перевалил на меня. Это было трудно. С объяснением почему я в топике, бриджах и кроссовочках выгляжу приличнее чем она в цыганском сарафане с красным драповым пиджаком поверх – с этим я кое-как справилась. Мы даже подружились. Я даже отдала ей кое-какие вещи. Инна кой-как научилась выглядеть ну по меньшей мере не нелепо. Мозги у неё были устроены очень специфически – превосходная память и полное отсутствие логики и креатива. Ей-богу, что корова, куда сказали туда и пошла. Так что про стиль одежды если не дошло, то хоть запомнилось. Дальше было круче. Общение с клиентами. На колу мочало – начинай сначала! Это было ещё труднее. Говорить по телефону «Але, хто это» я её отучила сразу. Сложнее было с голосом и манерой речи в целом. «Да, плиточку мы продаем и укладываем сами, если только захотите… Да, цены… ой, я сейчас посмотрю… ой, кажется такой сейчас нет…» С пришедшими в офис клиентами общалась так, как будто продавала не плитку, а отдавала себя, причем даром. Апофеозом было её явление на работу с смачными фингалами под глазами, трехлетней дочкой и двумя сумками. Муж побил и выкинул из дома. Как выяснилось – за дело. Оказывается она не только переспала с одним из цеховых уродов, не только забеременела, но и еще имела глупость рассказать об этом мужу и уже тогда когда аборт делать поздно. Мы с Ромкой посовещались и пришли к выводу – вытащить девушку из деревни несложно, а вот деревню из девушки – невозможно. А посему втайне от Инки связались с её родителями, приехал её отец на старенькой «Ниве» и забрал её. Ко всеобщему благу – жить надо в привычной среде.
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования. Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не аврал. Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной «коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно на кран. И вещает: - Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает… Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет? А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным цифрам. - Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной программы, и глубоко вздохнув, он изрек: - Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет! На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень сложная и насыщенная гамма чувств: - О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ! P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.
Добавлю свои околомедицинские три копейки. Недавно дочь (15 лет) на тренировке сильно ударилась головой об другую такую же бестолковую голову. Гематома на виске, место опасное, решили подстраховаться, отправились в травмпункт. Врачи тактично не ржали в голос по поводу такого ДТП, сделали рентген и всё что положено, выдали рекомендации, справку на память... Выходим, ждем такси. Доча читает справку и личико делается таким оскорбленным, чуть не до слез. (Ну что такое врачебный почерк знают все). Сует мне: - Посмотри что написали! "Ушиб мертвой головы"!!! Давно я так не ржала. На самом деле было написано Ушиб м\тканей головы.
ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах (типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой, а находились конторы в ста метрах друг от друга. Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И видит!... Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча всего прочего. И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса. Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее! М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее пошире! Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву! М: Не порвешь. Она крепче чем кажется. Ж: Вот так лучше? М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет! Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять? М: А, точно. Он-то как раз и мешает. Ж: Ага, сняла. М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи… Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот! М: Уух! Вошел! Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак. Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду». Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.
А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место. Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного системника не было.
Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно. Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну, то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать. Вот об этой лестнице и речь.
Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев «горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см… еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля, кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия, мальчонка оборачивается и вопит: - Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз! Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня буквально согнуться пополам: - Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый! И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…
Сегодня читаю объявление в газете: « В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…) Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.
А честно написано!!! И главное – правильно! Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь. Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не было. К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно. Вот одна зарисовочка. Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната менеджеров. Народу как в автобусе. Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему уезжать завтра. С подарками. Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся: - А чёй-та самый дорогой только 360 рублей? - А вы сколько хотели? - Ну… тыщи на три. - Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете? Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями: - ААА! Кто моё (такое-то) забрал? Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки непрерывные. Вламывается директор с воплем: - Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей фуре… а нам конфеты нужны прям щас! Один из менеджеров, индифферентно: - Я им по факсу карту проезда отправлял. - По городу? – орет дир. - А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает менеджер. И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из Оскола и выдаю: - А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что пора бы и по домам: - НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого. Итак. Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо. Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть. И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать: - Ты чего тут свалку разводишь? (Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила) - Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят! (Собссно площадка для того и предназначена) - Под порог себе высыпь! Для этого баки есть! (Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.) Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней. - Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели… Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было. Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом: - Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим?
Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована. Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?»
Просто и коротко. Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас: - Ой! А это как называется? Такая прелесть! Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире. - Да ну! Правда? Сказать "ага!" я не успела. Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы. Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"