Поиск по автору:

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.