Поиск по автору:

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик.
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Живу в достатке. Все достало

Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

Творчеству поэта Глазуна посвящается
----------------
Ивана в деревне теперь презирают,
Навеки снискал он позор!
На юной наяде в кустах за сараем
Застукал его Рыбнадзор.
А ведь мужиком был когда-то нормальным
И членом был КПСС,
Увы, замарал он свой облик моральный.
Зачем на наяду полез?..

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку – попробуй.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8 Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел…

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта твёрже.

Добрый дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы меня больше не
дразнили. Вася Какашкин. 7 лет

Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Жена познается в отсутствии мужа.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.