Поиск по автору:

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы
однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: »Кушать
подано, барин! »

Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды
товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую
кpитику!

В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у
заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу
вызывали? …

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет,
трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на
диване в горе подушек :
- Мама, так?
Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит
- Нет, не так!
Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет,
трет и снова надежда в голосе
- Мама, так?
- Нет не так!!
Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается
- Мама, прошу Вас, покажите как!!
- Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

санкции это конечно больно..

Муж утром говорит жене: Ну ты у меня и неряха. Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик.
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Творчеству поэта Глазуна посвящается
----------------
Ивана в деревне теперь презирают,
Навеки снискал он позор!
На юной наяде в кустах за сараем
Застукал его Рыбнадзор.
А ведь мужиком был когда-то нормальным
И членом был КПСС,
Увы, замарал он свой облик моральный.
Зачем на наяду полез?..

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S. : девушек прошу не голосовать.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

Вспотел?!… Покажись начальству!

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Не к добру искать черного добермана в темной комнате, особенно если он там есть.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Навеяло мемом про "прыгай под поезд". Так что экспромт, пишу прям на ходу, так что извиняйте ежели что криво ))
--------------
Ну а она как чуяла - обманет!
И знала - жить так дальше невозможно!
Ах Аня, Аня, в нашей глухомани
Пока нет ветки железнодорожной.
Значит не будет выхода простого
И тела, распростертого на рельсах.
Ах Аня, отложи ты Льва Толстого,
Возьми литр самогона и напейся.
Изменщику дай кулаком по морде,
Чтобы не бегал как кобель по бабам,
Он у тебя мужик нормальный вроде.
Одумается, снова будет рядом.
Ах Аня, Аня, жизнь намного проще,
А если любишь выдумки графьёв,
Возьми Войну и мир, она потолще.
Там тоже про страданья и любовь..

Предвыборный слоган для нового кандидата - Борозды не испорчу.

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
- В школе.

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Новости армейского спорта: Введена новая шахматная фигура "Прапорщик" - ходит куда хочет, берет что хочет

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!?

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?