Поиск по автору:

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, муж, который приходит домой не вовремя

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих.
Так что же получается: умные учатся у дураков?


Рожденный ползать, везде пролезет.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

Рога быстрее всего вырастают на лысине

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник – нифига!
Втоpой pаз включают – жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к
электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на
двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив.
Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Дело не в бананах, просто я - плохой проводник

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! »
На втором: »Лучший магазин в стране! »
На третьем: »Лучший магазин в Европпе! »
На четвёртом: »Лучший магазин в мире! »
На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает – как, мол, там его будущее
поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет – как у картошки.
- Это как?
- Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.

Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом.
Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
– Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
– В песочные часы насыпать – пусть работает!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку..

Загадка - кто, спешно подтянув штаны,
убегает из страны.
Захватив картину, корзину, картонку
и маленькую собаченку?

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы.
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать – девяносто три»
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.

В кабинет сексопатолога входит пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!

Словарь: Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Ссора без секса — нервы на ветер

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней
домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- потому что ты пессимист, папа

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли
перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит
другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу
собаку.

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими
корнями.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
не успел.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Все идет хорошо - только мимо...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...