Поиск по автору:

В кабинет сексопатолога входит пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы.
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?

Введите код доступа. Только нежно и медленно……

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы
я, если бы умел.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, муж, который приходит домой не вовремя

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого
меньше.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! »
На втором: »Лучший магазин в стране! »
На третьем: »Лучший магазин в Европпе! »
На четвёртом: »Лучший магазин в мире! »
На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »

Если ты – не часть решения, значит ты – часть проблемы.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

- Ты чо такой веселый?!
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "ЧАПАЕВ".
- Не "ТИТАНИК", конечно, но надежда есть...

Белые вороны всегда были в черных списках

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

За одного битого до трех лет дают

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? – испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! – отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Предвыборный слоган для нового кандидата - Борозды не испорчу.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Не к добру искать черного добермана в темной комнате, особенно если он там есть.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...