Поиск по автору:

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

Бесстрашен не тот, кто ничего не боится, а тот, кто всё понял и не отступил.

Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Как здорово ничего не делать, а потом еще и отдохнуть

После игры короля и пешку кладут в одну коробку

Пока не наступит завтра, ты не узнаешь как хорошо было сегодня
Левинсон Леонард Луис

Настоящее - это точка перехода из многовариантного будущего в одновариантное прошлое

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса все еще нет.

Ради денег можно пойти на все, даже на работу

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело

Не страшно уехать в командировку без суточных, страшно вернуться из командировки без месячных

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

бороться и искать... найти и снова перепрятать

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- Немец прибалдел: А "задница"?!!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

АКТУАЛЬНО
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

-Ну що, хлопцi, зiбралiсь?
-Зiбралiсь!
-А москалiв серед вас нэма?
-Нэма!
-Ну тогда можно по-русски...

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь

Нерентабельный гей-клуб в Урюпинске едва сводит концы с концами.

В календарь смотреть мне лень
Лето, отпуск, я поддатый,
Для меня хороший день -
Это значит день без даты..

Плакалась подружкам Лида,
Выплеснула всю обиду -
-Он козел, подонок, гнида
И понижено либидо.
Но подружки лишь молчали
И сочувственно кивали.
Ибо Лидины подружки -
Деревенские простушки,
Им не пояснила Лида
Что такое есть либидо..
-------
Коль пришли вы за советом
Не давите интеллектом..

Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их тоже ненавидели.

С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо
большего, чем одним добрым словом.

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится,
укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит,
новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем
стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то
не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина
вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта
торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный
Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между
кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к
креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается
от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее…
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее…
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете «создать папку».

Навеяно рекламой.
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, сочная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…

что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
«Коневодство».