Поиск по автору:

За мной никто не наблюдал,
Я был предельно осторожен,
Следов вовек не оставлял,
Найти улики невозможно.
Ну чувство странное в груди,
Оно порой дышать мешает-
Что кто-то там за мной следит,
Что кто-то там всё точно знает.
Когда-то всё придет к концу
И, не успеешь обернуться,
Мы встретимся лицом к лицу,
Наши пути пересекуться..

Они прожили много лет
В успешном и счастливом браке
И он ей подарил мопед
(Она хотела Гелендваген)
Чтоб понимать не нужно слов
Достаточно одной любви.
И он повез ее в Тамбов
(Она хотела на Бали)
Возможность есть договориться,
Язык для этого нам дан,
Он заказал для нее пиццу
(Она хотела в ресторан)
Их брак почти что идеальный,
Всё с полуслова понимают
Ей градусник купил ректальный
(Вместо манто из горностая)
Но вот однажды жаркой ночью
Он к ней залез под одеяло
И подарил ей сына с дочкой
Ну наконец-то всё совпало!..

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.

- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1000 лошадь, а в ее машине 1001!

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет
свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу
лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

"Президент Франции Франсуа Олланд накануне показал общественности обновлённый вариант главной почтовой марки страны. На ней на фоне национального флага изображён символ республики - Марианна. Главным прообразом для портрета девушки послужила лидер движения FEMEN Инна Шевченко."

- Я тебя люблю
- Ну молодец
- А ты?
- И я молодец

– Меня зовут Маша, я либералка.
– Меня зовут Стёпа, я либерал.
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?
– Моя мама сталинистка, папа сталинист, друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда?
– Тогда бы я был либералом.

Товарищ! Ситуацию
Усвой чётко и ясно,
Коли купил ты яйца,
То сохрани до Пасхи.
Не хочешь, чтоб причислили
Тебя к иноагентам,
То позбудь яичницу,
Пашоты и омлеты.
Нам наплевать на санкции,
Пошлём врагов мы нах.
Всегда мы будем с яйцами!
Они у нас в штанах!..

Вот он теперь сидит в Париже,
Не Рим, не Прага, не Нью-Йорк,
Для его сердца Париж ближе
И у него особый флёр.
Но в мрачном и сыром подвале
Павлуху начали пугать,
Там стульями его пытали..
Ключи придется видно сдать..
Но ты же Питерский, ты русский!
Поэтому терпи, молчи,
Любую вынеси нагрузку!
Но только не сдавай ключи..

До других мне дела мало,
Мне что Дональд, что Камала,
Только там, за океаном
Порешили они сами.
Так что Трамп давай вперед,
Коль избрал тебя народ!
Есть доверия кредит,
Ты уж нас не подведи,
Всё там быстро разрули,
Мы ж тебя не подвели.
На тебя теперь надежда,
Если что – опять поддержим,
Ты нам симпатичен тоже.
Действуй Дональд! Мы поможем..

Гостевая на анру
-----------------------
Смотрите, Гостевая Книга - вот.
Почти всегда заполнена гостями,
Здесь неуёмный страждущий народ
Плюётся и толкается локтями.
Здесь то бедлам, а то призыв к порядку,
Здесь лесть восторги маты и угрозы.
Тупым ножом кромсают правду-матку
Со сладострастием и даже без наркоза.
Дотрахаемся скоро до мышей!
Без соли с хреном скушаем друг друга.
И с каждым днём наглядней и хужей
Все признаки "холопского недуга".
Эх, эту Книгу взять и отменить,
Как понедельники на острове далёком*.
А где тогда мы будем говорить?
Туда мы пишем, когда одиноко..
----------------
*-им бы понедельники взять и отменить ))

Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»

Жарко. В комнату залетела оса, теперь это ее комната

Мне теперь закон прописан
Буду жить, как надо
Так что я продам свой Ниссан
И куплю я Ладу.
Пусть и не вошла в комплект
На руле подушка,
Есть наклейка на стекле -
"Эрдоган-братушка"..

Женщин я люблю спортивных,
Стройных, ловких, быстрых, сильных.
И сегодня выбрал Свету
(Черный пояс по минету)
Мне друзья в спортивном зале
Её рекомендовали..

Вчера посмотрели мы Года Итоги,
Ну если признаться, вопросов немного.
Мы мало что знаем, но всё понимаем,
Не очень активно, но всё ж одобряем.
Мы ждем и мы терпим и к власти не строги.
Вчера посмотрели мы Года Итоги..

Опять про Боню
----------------
В России очень трудно стало жить,
Кругом обманы, пропаганды, враки..
Ах Боня, спич свой можешь повторить,
Открыто, прям в глаза? Не из Монаки )).
Одна проблема - слишком много Бонь,
Никто не просит, чтоб они вернулись,
Здесь и без них дерьмо, бардак и вонь.
..Хотя б на время все б они заткнулись..

На знакомую мелодию
-----------------
Я цыганский барон,
Денег просто вагон.
Баб полно у меня,
Бабы все молодые
У моего коня
Зубы все золотые..

- Ну что, ещё по маленькой? – сказал один педофил другому.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

Победителей не судят. Может они уже судимы.

Внимание, внимание
Говорит Германия!
Что теперь Фольксваген Поло
Перебрендился в Мыколу..

Загадка -
------------
Лодку нашу кто качает?
Скрепы кто не уважает?
А в один прекрасный день
Кто испортил бюллетень?
Вообщем чуждый элемент,
Это кто? -.....

Петербургское
-----------
И на старуху бывает мокруха,
И с тварью дрожащей я выиграл спор,
Сомнения прочь, ведь хватило мне духа! -
сказал Родион и отбросил топор..

Казахстанские мутации -
----------------
-Привет дорогая! Ты выглядишь странно
И стали как щёлки глаза
-Ах нет, дорогой! Я была в Казахстане,
Меня покусала оса..
-Айяй дорогая! А шрамы откуда?
Я сразу тебя не узнал
-А я в Казахстане столкнулась с верблюдом,
Он сильно меня покусал..
Ойёй дорогая! Какой жуткий запах,
Он лезет мне в нос, лезет в рот..
-Меня, дорогой, покусали казахи.
Казахи – кусачий народ…
-Айяй дорогая, а что с волосами?
Они превратились в гавно..
-Увы, дорогой, меня всю искусали.
Не знаю кто. Было темно..
-Сидела б ты дома, моя дорогая!
Ведь жить без тебя я устал..
-Прости дорогой, хоть сама я не знаю,
Но тянет меня в Казахстан..

Рождество в Германии
------------------
Идут Рождественские ёлки..
Идет в Берлине мелкий дождик..
Старик при пейсах и в ермолке
Играет на губной гармошке.
Табличка "Оберштурмбанфюрер,
служил с рождения в гестапо"
Монету, иногда купюру
Прохожие кидают в шляпу..
Ему я бросил пару евро,
От голода возможно спас.
А может нет. Или наверно..
Тут когнитивный диссонанс..

Дополнение к своему же вчерашнему мему - https://www.anekdot.ru/id/1590055/#c3322809 и навеяно комментом СержСаныча ))
-----------
В Шотландии любой мальчишка знает -
В кругу семейном или же в бою
Солдат под килт трусы не надевает.
Вольготнее так дышится ....
Придуманы трусы для пидорасов,
Мужик их никогда не надевал,
Он и без них велик, могуч, прекрасен
И повышает свой функционал ))..

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Хотим, чтоб мир правду узнал,
Мечтаем днем и ночью.
Намедни Карлсон прилетал,
Но всё прошло не очень..
Кто сможет всё всем объяснить?
Кому достанет духа?
Кого теперь нам пригласить?
Быть может Вини-Пуха..

Вырастила грудь Наталья,
Там размерчик ого-го
Но продукт не натуральный,
Очевидный ГМО.
Нет на свете груди краше,
У нее шикарный вид,
Ведь себе Наташа в кашу
Подсыпала пестицид..

Тоска без конца - и факт и его причина

Криминальные новости: В ухрюпинском супермаркете толпа пенсионерок растащила на части менеджера торгового зала Сахарову И.Т. ..

Лох, ох.. (прочитайте задом наперёд)

Мечтал – накоплю денег если,
И рубль добавляя к рублю,
Красивую белую Теслу
Себе в магазине куплю
Копил я прилежно и честно,
Но как же удар был тяжёл!
Красивую белую Теслу
Сосед мой вчера приобрёл
Соседу всех благ я желаю,
Ведь с завистью я не знаком
«Сердечно тебя поздравляю!»
Ему написал я. Гвоздём..

Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

https://www.anekdot.ru/id/1505496/
---------------------
Устало тело и надломлен дух,
Да и здоровья просто не хватает.
Я трахаю на дню по десять шлюх.
Сам недоволен и жена ругает.
Под дверью у меня из шлюх толпа
В руках у них заветный номерок.
Одна из них оденется едва,
Другая уже лезет на порог.
И я, без перерыва на обед,
Тружусь упорно и сгорают нервы
Однажды меня выручил сосед,
Но что с него возьмешь, с пенсионера?
Не то чтобы я вовсе против шлюх,
Я знаю, что они народ полезный,
Для удовольствия хватило бы мне двух,
Но много их. Без очереди лезут..

Ко вчерашнему анекдоту про куропатку -
- Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
- Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.