Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.
- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох. - Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
- Вы слышали, Крым никак не может получить 1.5 миллиарда из Москвы, выделенные на ремонт памятников архитектуры. - Это все из-за Украины. Деньги-то пришлось везти в объезд.
Из газет: Михалков призвал создать евразийскую альтернативу «Оскару». Как сообщил Михалков нашему корреспонденту, новый приз будет представлять из себя золотую статуэтку мужчины с усами. "Я предлагаю назвать его "Золотой Никита", - скромно сказал режиссер.
Неожиданно для самого себя менеджер среднего звена А.К. Шариков стал автором проекта по импортозамещению адронного коллайдера. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения после корпоратива, он разогнал на кольцевой дороге свой автомобиль до максимальной скорости и врезался в опору электропередач. Такое количество частиц, образовавшихся в результате удара, не снилось никаким швейцарским физикам! Патент на изобретение будет вручён вдове героя науки в ближайшие дни.
- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки. - Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции. - Ой, а я отдыхал в Турции . - А как ваша фамилия?
- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы. - У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю. - Что, приехала к нему и скандал закатила? - Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".
Физики давно знали, что ускорение свободного падения зависит от места на земном шаре. Новые экспериментальные данные еще раз подтвердили этот факт. На этот раз изучалось ускорение свободного падения рубля над Еврозоной и над Америкой.
Как стало известно нашему корреспонденту, после выхода цитат президента к изданию также готовится трилогия "Мало земли" о присоединении Крыма, "Цель не та" о российской экономике и "Возражение" о взаимоотношениях России с другими странами.
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".
Иду с девушкой по улице. (Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины. (Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса. Девушка задумалась...
Как стало известно из достоверных источников, следующие тренировки российской сборной по футболу проведет лично президент страны. Для поднятия морального духа футболистов и усиления мотивации в тренировках также примет участие сборная дзюдоистов.
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. - Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
Директору школы при "Газпроме" А.Б. Сидорову Объяснительная. Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды. М.И. Петрова, техничка.
Великий вождь пролетариата мечтал, что каждая кухарка сможет управлять государством. Но даже в самых смелых мечтах он не мог представить, что простая уборщица сможет покупать сумочки у Диор.
- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было. - Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя." Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя." Жена: "Ну, тогда войди в меня...".
- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год. - Это как? - Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.
- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты. - А как же быть с публикациями о Чайке? - Но это же не имя, а название птицы.
- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России. - Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.
- Вы слышали, группа "Ленинград" исполнила песню "Экспонат" на шоу Урганта, заменив только слово "ох****ных" на "восхитительных"? - Да, осталось только выяснить значение слова "нах".
- Вы слышали, Путин списал многомиллионный долг Монголии ? - Почему же он не спишет долги по ипотеке тем, чьи пра-прадеды разбили монголов на Куликовом поле? - Принесите справку, что ваш пра-прадед участвовал в Куликовской битве - наверняка спишут.
Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.
История эта произошла в одной из софтверных компаний "там", в 80-е годы. Один из продуктов компании был закуплен армией и, надо же такому случится, "свалился". Армейская часть тут же связалась с компанией и потребовала устранить программный сбой. Компания поручила эту работу своей программистке, Л., приехавшей в "страну" из Союза. Проблема заключалась в том, что Л. еще не имела гражданства "страны" и армейская часть категорически отказалась пускать ее на свою территорию. Было решено, что выяснение причины сбоя будет сделано по телефону. Итак, Л. сидит в офисе компании. Раздается звонок и на том конце провода с Л. желают говорить лейтенант (ЛТ) и майор (М). Л. объясняет, как запустить программу в режиме "отладка" ("debug" для тех, кто понимает) и просит ввести некоторую команду. Далее происходит диалог: ЛТ.: "Команда выполнена". Л.: "Прочитайте, пожалуйста, коды, которые вы видите на экране". М.: "Не говори ей. Пусть сама скажет, что мы должны увидеть". Чтобы не утомлять читателя, скажем, что майора все-таки удалось убедить в том, что шестнадцатеричные коды памяти не являются военной тайной и исходная проблема была решена к удовольствию обеих сторон.
- Слушай, что с нашей соседкой Марьей Петровной творится? Целыми днями дома сидит, только по ночам выходит, да и то от людей шарахается. - Да, говорят, съездила она на "Поле чудес". Там ей цветы вручили и Якубович сказал:"Чтоб вас без цветов никто никогда больше не видел". А пенсия-то маленькая...
Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой. Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.
- Вы слышали, правительство предложило антикризисный план для подьема экономики? - Осталось понять, чем этот план реально обернется для экономики - Виагрой или припаркой.