Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков! Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?! Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме: - Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!
Марья Ивановна на переменке застаёт Вовочку, который зажал в углу одноклассницу и щупает её за грудь. Она тащит его в кабинет директора и говорит: - Это ужас! Если бы не я, то он бы использовалась бедную девочку! Вовочка: - Странные выводы у вас, Марья Ивановна… Директор: - Поясни, Вова! Вовочка:- Ну вот мы тут с папой были в Великобританском зоопарке, так там лемуры крутили в лапках фотокамеры, планшеты, телефоны. А ведь они вовсе не умеют ими пользоваться!
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его нах! Скоро домой!
Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок! Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия? - Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова. На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный: - Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
Вовочка приносит домой дневник с записью директора "Родители! Завтра срочно в школу! И захватите 2000 рублей". Отец хватается за ремень и кричит: - Что ты натворил, паразит?! Опять окна поразбивал?! Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку... Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки? Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!... Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?! Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...
Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории? - Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела… - Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?! - Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот! Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый! Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.
Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка! Воспитательница: - Ты уверен? Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи... - Погоди, а чего это с тобой случилось? - Да жена попросила секса подольше....
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так: 1.Эээ... - 57%; 2.Ммм... - 33%; 3.Какие такие сети? - 10%
Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного. Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного. Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока! Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик. Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись? Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"! - Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
У одной большой страны лозунг "Одна семья - один ребёнок". Это минус. У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс. Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус. Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс. А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости... Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
- А с каких пор твой Вася заикается? - С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует! - Что?! - Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит: - У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур! - Но вы ведь кушали? - Ну а как?! - Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
Запугивания Россией Украины военными учениями у границы напоминают школьные разборки. Ах ты, гад, меня хочешь побить? Так смотри как я грушу в спортзале колочу!
Россиян думает, что только ему рассказывают истинное положение дел. Украинец уверен, что только его не обманывают. А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах? - От наших гусей... - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Штирлица вызывает Мюллер и говорит: - Тут на вас жалоба поступила от местных жителей! Вы устроили стрельбу на улице! Штирлиц: - Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза. - А что было в первый раз? - Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет. - А второй? - Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет. - Мда, не повезло вам... - Не повезло им! Я достал второй.
Происшествие с инкассаторской машиной, двойное убийство. Полиция допрашивает оставшегося в живых коллегу убитых: - Как всё произошло? - Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!
Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе: - Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?! Он: - Ну не такую уж и дешёвую...
- Сидоров, ты опять опоздал на работу! На 20 минут! - Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день… - Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше! - Так я и возвращаюсь с работы за полночь… - Не пойму, на что ты намекаешь?! - Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...
Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!