Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно осмотрел и изучил. Ivan Fuckov
Женщина в жизни краснеет четыре раза: 1) В первую брачную ночь, 2) Когда изменяет мужу, 3) Когда первый раз берет деньги 4) Когда первый раз дает деньги. Ivan Fuckov
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена. Ivan Fuckov
Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре". Ivan Fuckov
Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами, сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир, сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на очереди питерский "полтинник"!
В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б." Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М." Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В. П."... Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское "женщины-экономика"... (c) Ivan Fuckov
- Что такое разница в культурном коде? - Это когда девушка предлагает тебе заняться сексом «как в кино» и ты имеешь её куда только можно и куда нельзя, под конец заливая спермой лицо, а потом по её реакции внезапно выясняется, что вы с ней смотрите абсолютно разные фильмы. (c) Ivan Fuckov
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало ему обидно и начал он шуметь на весь автобус. - Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней площадке - все бабы бл#ди! Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова: - Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди! Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение: - Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни pазу ему не изменила! - А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку. Ivan Fuckov
Ëгурту шесть и четыре. Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же "Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы. Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок, садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая: - - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок... волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает: - - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть... Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки" это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя. Вот такой вот художник-реалист, блин :-) P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и "омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то, принципиальный :-) Ivan Fuckov
Русский, немец и француз зацепились за автомобильную тему. Француз: - - Когда у меня настроение хорошее, я езжу на красном Citroen, похуже -- я пересаживаюсь на Renault Coupe цвета мокрый асфальт. А за границу я езжу исключительно на Pegeout 107 цвета "фуксия" Немец: - - Когда у меня хорошее настроение, я езжу на черном Maibach, похуже -- для этого случая у меня есть BMW 6-ой серии, а за границу я езжу исключительно на белом Mercedes E-класса... Русский: - - Когда мне хорошо -- меня ездят на машине с синей полоской, когде мне не хорошо -- меня ездят на машине с красной полоской. А за границей... я был всего один раз. И то на танке.... Ivan Fuckov
У тебя нет крутой тачки и квартиры -- ты лох. Если есть, значит родители купили. Если сам, то в кредит. Если за нал - мажор. Если спишь со всеми налево и направо -- кобель. Нет - импотент. Если у тебя есть девушка -- подкаблучник. Нет - неудачник. Если учишься -- ботан! Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги. Если сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Не работаешь - альфонс. Если приходишь домой поздно -- "любовницу завел!" Приходишь домой рано - "а работать за тебя, кто будет?" Если очень много работаешь -- "надо еще посмотреть на эту твою работу!" Мало работаешь -- "семью не можешь прокормить!" Много получаешь, но мало работаешь - "я за бандита замуж не собиралась!" Мало получаешь, но много работаешь - "таких дураков еще поискать надо!" Мало работаешь и мало получаешь - "до чего жену довел -- на улицу не в чем выйти!" Много работаешь и много получаешь -- "при таких деньжищах жена в одной шубе третий день ходит!" Помогаешь по дому -- "лучше бы ты на диване лежал!" Не помогаешь по дому -- "я тебе в домработницы не нанималась!" Рано женился -- дебил. Поздно женился -- дебил. Не женился -- дебил. Женился --.......
Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией... Ivan Fuckov
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ----------- Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей «Момент», осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...