Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внук обращается к деду: - - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле? - - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове. - - А пpавда, что никто не постpадал? - - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове. И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю. Ivan Fuckov
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, что естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Как жизнь? Как семья? Как детки? - Развелась.... - И чего? - Да, без видимой причины... - ???? - Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину вычленить, ну, никак не получается.... (c)Ivan Fuckov
...Я бываю такая разная: То капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, То красавица, «мисс вселенная», То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюсь матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи. Дверью хлопну -- расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком. То люблю и тот час ненавижу, То боюсь высоты, то на крышу Выхожу погулять темной ночкой То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина -- Просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА...
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ----------- Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей «Момент», осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией... Ivan Fuckov
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...
Блондинка рассказывает подруге: - - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг -- звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего мужа? Ivan Fuckov
Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку... - Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это - быть садистом? Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста: - Наверное, не сложнее, чем журналистом... Ivan Fuckov
Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся. - - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть расплескиваю! - - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю! - - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить успеваю!!! Ivan Fuckov
В догонку истории 20 от 21.10.03 >ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката. Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС... Ivan Fuckov
"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку": - Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол мужской лобковый волос? - ??? - Тффуу Ivan Fuckov
К анекдоту "Девушка, можно Вас на минуту". Полная версия диалога: - - Девушка! - - А вы уверены? - - Женщина! - - А Вы проверили? - - Можно вас на минуточку? - - А вы успеете? - - Долго ли умеючи?! - - Умеючи-то, долго... - - Ну хоть как-нибудь... - - Как-нибудь и муж сможет. - - А муж-то может? - - Может, когда можно... - - А когда можно? - - Всегда можно, если осторожно... Ivan Fuckov
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov