Поиск по автору:

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»
Вторая: «По рубль десять.»
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

— Ты жену по утрам будишь?
— Буду!..

Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.
Директор: Почему опоздали?
Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.
Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка…

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».

Образована новая партия:
ЗА Единую Демократическую Украину!
(скращенно — ЗА ЕДУ!)
От старого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

"Я очень боюсь выходить замуж...Мне кажется будто мой муж проснётся однажды ночю, поймёт, что я дура и убьёт меня нахер..."

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Лето, жара, на коне едит барин и осматривает свои владения. Захотелось
ему пить. Смотрит у дороги сидит мальчик. Барин:
- Мальчик, принеси мне попить, я тебе монетку дам.-Мальчик куда-то бежит
и через пять минут приносит сдоровую кружку кваса. Барин здорово так
отпи- вает, дает пацану монетку и говорит:
- Очень хороший квас, где ты его достал?
- Я побежал домой, господин, а там моя мама сидела в бочке с квасом и
вы- брасывала от туда дохлых крыс, так она и налила мне...
- Тфы, тфу-плюется барен и кидает об землю кружку которая разбивается.
- Барен, чтож вы натворили, где я теперь ночю писсать буду?
jonas

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях.
В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с
подарками :
- А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал...
jonas

Теща зятю:
- Что вы подумали когда увидели мою дочь впервые?
- Я, эээ... ,подумал:"ой, какая, наверное, красивая у нее мать."
jonas

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля-
дывается вокруг и гворит:
- Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких
инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?

jonas

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или
по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит
крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же
са- мый вопрос. Мадам:
- Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо!
Себе я выбрала самую маленькую кучьку!
jonas

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев...
jonas

Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он
вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги,
жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе
под носом:
- Печень, печень - как то странно на меня действует это слово...
jonas

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

Запомните! Поц - это всегда на пару сантиметров короче чем хуй...
jonas

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Парню нужно было всего на минуточку, только спросить. А на следующий
день его выследила бабка из очереди и избила.

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.