Поиск по автору:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и
уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая???!!!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить,
кто ты такая.
jonas

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.
jonas

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
- А вы помните последние слова покойного?
- А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
jonas

-Как называются люди, которые не еят мяса, сала, колбас...?
- Пенсионеры, что ли?
jonas

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди которые говорят "пить
надо больше", сходятся в одном - пить надо!
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

-Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
jonas