Поиск по автору:

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...потом второй, поближе...третий — совсемблизко...ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу...
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном...

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое.
- Ну кто его знает, тебе из трамвая виднее.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Домохозяйка! Помни!
Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

В Норвегии, Швеции, Нидерландах и Германии министрами обороны являются женщины....теперь эта НАТОвская армада будет накрывать всех пиздой...

Совсем не тактично спрашивать у женщины сколько ей лет. Куда тактичнее - спросить ее какого она года рождения.

В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...

Хороший мент - бедный мент

Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...

Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Вчера предложил жене потереть свою эбонитовую палочку об её шерсть...в ответ она начала вертеть динамо-машину

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Если в начало всех слов, начинающихся на букву "Б", подставить букву "Е", то получится очень много новых интересных слов.

- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.

Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!

Пейте без остановки
Напитки из члена головки.

К нам сегодня заходил
Зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Кто богат - тому и рады.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

А вы смогли бы полюбить радикала?
Ради чего???

СМИ сообщили о поимке банды GTA, наводящей страх на население жестокими убийствами. Интересная вещь получается: до распространения этой новости никто ничего не слышал об убийствах...Вопрос: КТО на самом деле нагоняет страх на ВСЁ население страны?...

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....

Девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 будет Год Козла!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!

Вроде бы квартира маленькая,а как начинаешь убираться..Бл... Пентхаус!!!

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

В начале карьеры братьев Запашных было значительно больше.