Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? Стива - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
- Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - А кто? - Фламинго. - Мам, а фламинго - это цапля? цапля? - ЦАПЛЯААААА!!!
Разговор по телефону двух биржевиков. - Джон, как там у тебя, растет или падает? - Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не растет..
Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были выкрашены масляной краской.
Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. : относись к человеку так, как он относится к тебе.
8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль, т.д. Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего одноклассника. Вдруг она так подозрительно смотрит на него: - Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь? - Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова, для меня это чересчур.
Это вранье, что на Украине из-за цензуры по кабельным каналам не показывают недельные обзоры российского телевидения. Просто их показывают все в одно время.
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать, что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом, каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.
На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь.
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского правления 8-10 лет? Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая идиосинкразия на своего президента. Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то сейчас уебу!!!
Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на деймос - ужас.
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Реклама. 22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается. Голос за кадром: - Диарея? Прими имодиум!
Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел скатерть-самобранку. Теперь им нужны только сапоги-скороходы.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в маленьком городке*. Сборы в США приятно удивили.