Поиск по автору:

Киска спиздила сосиску,
Жрет и шепчет сквозь усы:
Вот нарежусь пьяной в стельку,
Съем и толстую сардельку
И батончик колбасы.
© konde13

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
© konde13

- У вас есть светоотражатели?
- Уважаемый, у нас мебельный салон, а не рынок запчастей.
- Сарочка, солнышко, в этой дыре, так я понимаю, трюмо нам купить для
тебя не получится!
© konde13

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
© konde13

Любовь - охота, один - добыча.
© konde13

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
© konde13

Яйца курицу не учат, яйца учат петуха.
© konde13

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
© konde13

Загадка. Выбирали его всем городом, а выгнал один приезжий?
© konde13

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
© konde13

Отступи от ПДД - помоги ГИБДД.
© konde13

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
© konde13

Пастух ебет корову,
А та жует траву.
Условия суровы
В стране, где я живу.
© konde13

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

У нас на работе, в связи с наступлением жары, ввели Фиесту, начиная с 20
часов.
© konde13

Мужчины не умеют нормально делать то, что называется сексом. Приходится
постоянно переделывать.
© konde13

- Да пей ты, когда хочешь, только не сегодня.
- Так я всегда хочу, но каждый день наступает сегодня.
© konde13

Немецкие солдаты воевали под воздействием наркотиков. Русские солдаты -
под воздействием водки. Получается водка сильнее наркотиков.
© konde13

Без дефекта нет эффекта.
© konde13

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13

Глухой сказал: "Семь раз послушай, один раз скажи"
Тупой ответил: "Семь раз подумай, один раз реши"
© konde13

Супер диета позволила Елене Малышевой похудеть на 170 килограммов. Для
съемки программы "Здоровье" приходится закрывать окна, выключать
вентиляторы и использовать микроскоп.
© konde13

Загадочная страна Израиль. Если там живут одни евреи, кого же они
наебывают?
© konde13

Степень честности определяется количеством присвоенного.
© konde13

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

Дают, у кого встают. Доят, у кого стоят.
© konde13

Из дневников Романа Абрамовича
"Большинство мужчин на Чукотке считают, что дети появляются в результате
межклеточной адгезии молекул спермы, накопленной внутри женщины за
девять месяцев"
© konde13

Телеканал Россия-1. Октябрина Ганичкина дает советы садоводам. Посеешь,
говорит, огурцы, вырастают огурцы, посеешь перцы, вырастают перцы. Хочу
не согласиться. Сеял и огурцы, и перцы, вырастают одуванчики. А когда
посеял ключи от машины, на участке выросли соседние мужики с банкой
самогона и утром пришлось тащиться домой в электрическом поезде.
© konde13

Человек делает намного больше, чем думает.
© konde13

- Иванов, у тебя завал, останешься после работы.
- Не могу, шеф, у меня свидание.
- Подумай сам, Иванов! На работе один раз решаешь проблемы, потом имеешь
множество удовольствий. На свидании один раз получаешь удовольствие,
потом имеешь множество проблем.
© konde13

Попытался разобраться в интернете по поводу милиции и полиции.
Приставка Мили- происходит от латинского mille (тысяча), и это понятно,
количество милиционеров измерялось тысячами.
А вот Поли- (poly-), если верить
http://mirslovarei.com/content_med/poli-poly-5591.html - приставка,
обозначающая: 1 Большое количество; множество 2 Крайнюю степень
проявления какого-либо признака 3 Генсрализованный; поражающий различные
части тела.
О бля...
© konde13

Форма стакана на вкус водки не влияет.
© konde13

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

Пятница.
Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по
сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут
обслуживает сисадмин?". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в
этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы,
осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая
обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает
подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей
нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле
своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает
руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста!". Красотка багровеет
и выбегает из комнаты... Отдел закатывается от смеха.
© konde13

Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13

Выпивает, кто живет. Пьет, кто выживает.
© konde13

- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
© konde13

- Почему бог не судит людей по созданным ими самими законам?
- Как же не судит, если у нас не жизнь, а сплошное наказание.
© konde13

- Гражданин водитель, у вас есть права?
- Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг
друга в духе братства.
- Вы можете ехать дальше.
© konde13

Грандиозность Москвы впечатляет! Здесь, к примеру, в Южном округе есть
улица Восточная.
© konde13

Сидят на ветке два волосатых мужика
- Послушай Гоги, ну сколько можно тебе объяснять, в моей фамилии нет
буквы "З", а есть буква "Д": Обедьян.
- Послушай Ара! И ты запомни, в моей фамилии есть не только буква "З",
но и буква "Д": Шимпандзе.
© konde13

- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13

Говорят, что если досмотреть по телевизору до конца концерт Ларисы
Долиной или Жанны Агузаровой, жена и без водки превратится на вечер в
Ани Лорак.
© konde13

Секс с учителем вызывает знания.
© konde13

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
© konde13

Иногда хочется жить. Чаще хочется пить.
© konde13

Раньше эта парочка большеголовых дебилоидов веселила только зрителей
MTV. С некоторых пор, заматеревшие Бивис и Батхед, рассыпая искры
сарказма, уделывают Россию со всех каналов.
© konde13

Виноват всегда тот, кто отсутствует.
© konde13