Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает: - а помнишь, как ты в армию не пошёл? - помню, закосил! Писался по ночам. - вон видишь у нас главный фонтан? Будешь там писающим мальчиком.
Сидит мужик у следователя на допросе: - Итак, подозреваемый, за что вы убили жену? - Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать… - То есть убили её, чтобы не покупать шубу? - Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел! - как это? - написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: - Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? - Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Доктор: - Выкупите вот это лекарство для капельниц. - Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу! Через пару недель: - Доктор, а когда я выздоровлю? - Вот как кредиты закончите платить, так сразу!
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел! - Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал… - Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!
Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию: - Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?! - Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая: - я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает! Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то. Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь? - Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи… - Ну а кем работаешь –то за такие копейки? - да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
Девушка приехала из Казахстана, вышла замуж. Пошла днём прогуляться, посмотрела премьеру фильма в кинотеатре «Родина», вышла из него на остановку. Звонит муж: - любимая, ты где? - на Родине! - не понял…. Где ты сейчас? - да на Родине, на Ро-ди-не! - бл@ть, не пойму, как ты за три часа в Казахстан съеб@лась?!
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна! - Какая? - Стабильность!
Деревенская Люська любовнику: - Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь! Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит: - Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать! - Дорогой, а где трактор? - На поле оставил, соляра закончилась. Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу: - Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? - отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Лекция в мед. институте. Преподаватель: - а это бычий цепень. Длина его достигает иногда 10-12 метров. После приёма лекарств и слабительного выходит через задний проход в течение 5-6 часов. Студенты: - кошмар!!! Боря М.: - потрясающе!!!
Заходит инспектор пожарной охраны в табачный киоск размером 1,5*1,5 метра: - такс, посмотрим… Огнетушитель на месте, розетки в порядке. Стоп! А где запасной выход?!
Общение на автомобильном форуме. koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем! Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!! ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.
Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик: - о, Кешка, привет! - Кешка не дурррак, Кешка всё видит!
На встрече выпускников экономического факультета. - А ты, Михаил, кем работаешь? - А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам! - А чем торгуешь? - Шлюхами!
Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке. Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу? - да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!
Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье? - да вот решил вам объявить о разводе... Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил? - бл@ть, чтобы сразу не прибили...
- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт? - Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж! - Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
Реально накосячил – это когда бухал дома, вёл в Одноклассниках переписку с женой, находящейся в командировке, решил позвонить любовнице, машинально набрал её телефон на клавиатуре компьютера и отправил…
Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!
Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает: - я в раю? - в аду! А ты ничего не помнишь? - бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!