Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.
Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом: - Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине? - Зазвенят папины бутылки.
Полгода экспериментировали с режимом работы светофоров ответственные специалисты, но пробки не уменьшались. Исчезли они, когда однажды случилась авария на электросетях…
- Как узнать, что девушка тебя любит? - Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон… - Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.
Дед на приёме у депутата. - Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим! - Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!
Мужики разговаривают по телефону: - У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо! - Чем занимаетесь? - Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём! - Ты дурак что ли?! - А почему бы о соседе не рассказать?!
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит: - Иваныч, дай спичек! Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла: - Ты, Сидоров, охуел что ли?! - Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику: - Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки! - Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах. - В моей школе евроремонт практически закончили. - А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили! - Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи. - Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
– Ну и где ты опять нажрался?! - Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! - Ну и что дальше-то?! - За это и выпили!
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы. - Простите, но у нас никогда такого меню не было! Молодой человек девушке: - Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...
Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!
Беседуют два редактора: - А как ты определяешь, что журналист талантлив? - Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?!
- У нас гастарбайтеры делали ремонт в магазине и завалили почтовый ящик шлакоблоками, оставив только щель для писем! - Думали, что почта России уже внедрила телепортацию?!