Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство» знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают. 8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному «офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету, заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет, Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта «сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами, хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди! Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением: «Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит: «Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются. У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую, благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет, а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы, пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так, что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну теперь уже досирайте! »
Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска. Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький, ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"
нашли звери клад и не зают, что с ним делать: лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу кататься? кабан: а на х"й она нужна? волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать? кабан: а на х"й он нужен? заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься? кабан: а на х"й они нужны? Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан. кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать. Все спросили: А почему лопать? Да на х"й они нужны.
Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально! » Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса: «Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»
В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал "приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат, и спать мне не дадут уже они... Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70", состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной сумке. Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем "забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал - импульс повторялся! Рекомендую.
p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла. Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про это не рассказывал. Боялся...
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой: Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает! Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать! Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером, вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая, хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит языком вкруговую по зубам и говорит: - Вау, что, шашлычок ели? - УГУ Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом: - Вау, винишком запивали? - УГУ Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и удивления: - Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит: - ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну? Гоги: можно 1: ну что пахнет? Гоги: нет 1: можно еще пукну? Гоги: нет 1: что всетаки пахнет? Гоги: нет глаза режет
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см. добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы все сосали бы.
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ дурак, кресло поломаещ
Сидит в ресторане грузин. Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню про ката". Ему начинают петь:"был да был черный кот..." Грузин:"не нета". Его спрашивают:"а какую". "КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"
Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания вахтера общежития. Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на этаже, а не в комнате . Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился" сидит ждет свою девушку. Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!! (данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в одном из студенческих общежитий
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент. Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?") Студент: ??? Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас зовут-то?) Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое. Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень") Студент: ??? (типа "сам дурень") Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice! (типа "чо билет не тянешь, дурень!?") Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS... (типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом. Вобшем полная идилия. И вот в это самое время одна из девушек интересуется: "А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?" Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"