Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему все-таки спутники ГЛОНАСС упали в океан? - Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную культуру. - И что??? - Вот они об небесную твердь и стукнулись...
Срочная новость! Перехвачен телефонный разговора между Копенгагеном и Житомиром. - Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!
Некоторые тут возмущаются, что за неподобающее поведение в храме дали два года тюрьмы. Подумаешь, какие-то два года! Вот 2000 лет назад за такое на кресте распинали!
Спортсмен каждый день приходит в церковь и молится: - Господи, помоги мне вернуть олимпийскую медаль! - Господи, ну сделай так, чтобы с меня сняли обвинения в допинге! - Господи, защити мое честное спортивное имя!
Через какое-то время поп, как положено, взывает к богу: - Господи, да помоги же ты человеку, видишь, как молится!
Голос с неба: - Да я-то помогу, но пусть он хоть жалобу в суд подаст!
Мэр Москвы Собянин проголосовал на выборах в Мосгордуму. Истинный граммар-наци задумается: а сколько раз в этом новостном сообщении не поставлены требуемые кавычки? Три? Четыре?
Генеральному директору информационного агентства «Россия сегодня» Киселеву Д.К. от жителей города Бендеры
Дмитрий Константинович! Очень просим Вас исправить методичку, которую написал какой-то Ваш неграмотный подчиненный. Вождя украинских националистов звали Степан Бандера, а "бендеровцы" тут ни при чем. Просим прощения за беспокойство, но уже который день икается...
Переговоры водителя спецтехники "Норникеля" с диспетчером: - Тут яма со сточными водами. - Закопай. - Здесь куча отходов. - Так, сгреби в сторону, чтобы было незаметно. - Бля, тут мусор на дороге! - Просто вдави его в дорогу. - Не получается, у него машина больно прочная оказалась.
Военкомат. Строй призывников. - Так, кто из вас поддерживает правительство? Больше половины делают шаг вперед. - Отлично, поедете помогать Венесуэле. Остальные, надо понимать, против правительства? оставшиеся неуверенно кивают. - Ну а вы отправляетесь помогать Ливии.
В МВД составили портрет среднестатистического российского преступника. Он не всегда соблюдает социальную дистанцию, а перчатки не носит принципиально. Его близкие тоже совершают страшные преступления: приятель-торговец ищет закупочные цены пониже, тетя иногда забывает оплатить коммуналку, отец предоставляет малоимущим социальное жилье. Но главное - он сторонник Навального. Это ключевой признак.
Пожар в Соборе Парижской Богоматери. Пожар в мечети на Храмовой горе. Похоже, кто-то, наконец, доложил богу, что творят от его имени на планете Земля...
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало "Знак качества" ни одной из марок. Торговые дома "Хеннеси" и "Мартель" объявили недельный траур...
Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?
История одного футбольного клуба в заголовках. Уточню, что это клуб "Арарат" (Москва), создан этим летом.
Григорян приезжал в офис «Арарата» Григорян в среду подпишет контракт с «Араратом» Григорян назначен главным тренером «Арарата» Александр Григорян: «Работа в «Арарате» – настоящий повод для гордости» Голы Измайлова и Павлюченко принесли «Арарату» первую победу под руководством Григоряна Президент «Арарата» рассказал о зарплатах Измайлова и Павлюченко Павлюченко выбыл из строя на две недели Президент «Арарата» не считает Карпина и Слуцкого сильными тренерами Президент «Арарата» покинул клуб из-за проблем со здоровьем Президент «Арарата» Оганесян вывел со счета клуба 20 миллионов и сбежал в Грузию
Замечательно то, что я привел сплошную, почти без изъятий и редактирования, ленту новостей о ПФЛ (по-старому о 2-й лиге ).
Читал я недавно одну здешнюю историю. И притормозил с самого начала. Автор пишет: "Гостил недавно у дочери студентки..." Я сразу впал в непонятки. "Гостил у студентки" - это понятно. Но дочь студентки - она же, наверное, малолетняя. Как у нее гостить? Зачем? Почему? Прошло несколько секунд, я догадался, что писавший рассказ просто не поставил дефис. Мысленно поплевался на безграмотных граждан, ну и ладно. Но раз уж та история здесь в топ вышла, расскажу другую. Про то, как недруги орфографии реально осложняют жизнь.
Мой приятель вел какие-то коммерческие переговоры по телефону. И уже надо было решать, принимать ли предложение другой стороны, отказываться или просить пересмотреть условия. Затруднение было в том, что решать приятель должен был не один, а совместно с неким партнером, который был далеко, а с приятелем поддерживал связь через какой-то коммуникатор, через Skype, наверное, но только посылая сообщения. Итак, наступает критический момент. Другая сторона (не знающая о том, что мой приятель не в одиночку ведет переговоры), спрашивает: "Так Вы заинтересованы в нашем предложении?". подразумевая, что, если нет, то разговор пора заканчивать. И в этот момент приятель получает от партнера сообщение. "А если оно логичное, предложение другое?" Приятель подвисает, что-то мычит. На том конце телефона - непонимание. Сделка вот-вот сорвется. Но приятель делает героическое мозговое усилие и осознает, что партнер-раздолбай имел в виду "А есть ли аналогичное предложение, другое?" Отвечает: "Нет". "За ключай". Ну это уже читаемо. Сделка проходит. Приятель выдыхает. Но больше он с тем своим партнером не работает.
Судя по календарю, пришло время завершить рассказ, а то если кто даже и читал предыдущие части, может уже и забыть, о чем там была речь. На этот случай вот ссылки на них.
Итак, препод-рассказчик доблестно завершил своё обучение в заведении, которое мы будем продолжать называть школой военных переводчиков, тем более, что, видимо, так оно и называлось. Далее он не менее доблестно начал свою службу при Генштабе. Занимался он тем, что при поступлении документов на тайском или арабском языках эти документы на русский переводил, клал в папочку и шёл к указанному ему начальству. Там он пересказывал вслух (по-русски, естественно) переведенное, надо понимать, на случай, если начальство читать разучилось, папочку оставлял и отбывал в свое расположение. Если же носитель одного из этих языков случался лично, тут приходилось его сопровождать всё время от входа в штаб до выхода. Иногда при этом у визитера был собственный переводчик, и приходилось как-то разруливать ситуацию. Но этот стандарт я, будучи немножко переводчиком, теперь и сам знаю: фразу гостя переводит его переводчик, фразу принимающей стороны – местный. При этом английским языком занимались несколько человек, которые вовсе не были однокашниками рассказчика. Это были, как они сами утверждали, выпускники МГИМО, но как и почему они попали в Генштаб, оказалось страшной военной тайной. И рассказчик решил, что для здоровья полезнее не углубляться в эту тему, тем более, что его загрузка от этого уменьшалась. Тайских документов было раз-два и обчёлся за всё время службы, тайскоязычных гостей не было вообще. Арабские документы приходили почаще, и арабские гости наличествовали. И, что характерно, со временем количество тех и других росло.
И в полном соответствии с диалектикой Гегеля, явившейся одним из трех источников и трех составных частей марксизма, в один прекрасный или не очень день количество перешло в качество. Как до рассказчика донесли радостную весть о направлении его в загранкомандировку, сам он умолчал, а встречаем мы его уже в Одессе, откуда, как мы знаем из мемов, отправляются в разные страны мира сухогрузы с зерном. Правда, зерном в данном случае являлись рассказчик и его попутчики, мрачные зенитчики, которых темной одесской ночью загрузили в трюм одной из барж, а в другие, видимо, легло соответствующее оборудование. Ситуация напоминала известный анекдот: «Папа, папа, а в какой концлагерь нас везут?». Хотя рассказчик, в отличие от героя анекдота, немного интересовался политикой, угадать, в какую именно из стран изучаемого языка их направляют, не мог ни он, ни зенитчики. В трюме было комфортно по сравнению с ожиданием. По периметру были расставлены койки, и их хватило на всех загруженных. До Дарданелл «груз» даже кормили горячей пищей и разрешали по несколько человек выбираться на палубу. Но при входе в турецкие территориальные воды всем скомандовали сидеть в трюме тихо, жрать сухпайки, а если в трюм начнут стучать, отвечать: «Что, непонятно? Раз молчит, значит – зерно». Однако был во всем этом путешествии один момент, в который, наверное, читатель не поверит. Спирт не выдавался «грузу» ни в какой форме. Возможно, руководство сочло, что хоровое пение, доносящееся из трюма с зерном, может несколько озадачить турецкие патрули на Босфоре. В таком состоянии шли еще пару суток. Утром пришли в очень крупный порт, и это, а также услышанный рассказчиком арабский диалект подтвердили, что корабль пожаловал в гости к потомкам строителей пирамид. Пока сидели и ждали ночи, получивший от начальства инструкции командир зенитной батареи посвятил подчиненных, а заодно и уже сдружившегося с ними рассказчика в то, почему их отправили именно в Египет. В ходе традиционной военно-практической дискуссии на вечную тему «Чей полуостров?», в данном случае – между Израилем и Египтом, Израиль в очередной раз достал свой аргумент в виде Хель Хаавира, то есть ВВС. Египет попытался побить его козырем – только что полученными от СССР зенитками. Но произошел мисандерстэндинг. Египетские зенитчики разместили батареи поближе к целям, то есть на вершинах холмов. Израиль пустил вертолёты, которые стали летать на пятидесяти метрах с огибанием неровностей рельефа и расстреливать расчёты орудий, а те не могли стрелять «вниз», о чем раньше они не догадывались. После того, как зенитчики закончились, угроза нависла над подарком СССР Египту – Асуанской плотиной. А этого наши уже потерпеть не могли. Для восполнения поредевших рядов в Египет были направлены отечественные зенитчики, а во избежание дальнейших мисандерстэндингов – переводчики, в число которых попал и рассказчик. Впоследствии это мероприятие получило известность как операция «Кавказ». Вечером зенитчикам скомандовали переодеваться в какую-то странную форму – видимо, египетскую, но без шевронов и прочих знаков отличия. Сам рассказчик был изначально отправлен в командировку, одетый в штатское. Дождавшись темноты, «зерно» стали перегружать в подошедший товарный состав. Точнее, загружали технику, а «зерно» перебазировалось в вагоны само. И вот ночная поездка до Асуана была значительно менее комфортна, чем даже вторая часть путешествия в трюме. Хотя еще стояла ранняя весна, в товарных вагонах было если и не жарко, то душно, так что было не заснуть. Оно и к лучшему – ведь никаких спальных мест в вагонах не предусматривалось. Зачем зерну кровати? Наутро невыспавшиеся и вообще ошалевшие зенитчики сразу по остановке поезда получили команду выгружаться и разворачиваться. Выполнив это, они сами не поняли, как на автомате сбили первую же оказавшуюся у них в прицеле воздушную цель. Целью оказался небольшой египетский транспортный самолет, заходивший на проложенную неподалеку ВПП под большим углом, по каковой причине зенитчикам и примерещилось, что он атакует. Командир зенитчиков уже намеревался застрелиться, но тут явился египетский генерал, выяснять, что случилось. И рассказчика вызвали к месту событий. Выслушав доклад командира (точнее, объяснения переводчика, которые тот пытался состряпать на основе невнятного бормотания командира), генерал отправился осматривать место падения. Самолет лежал эпично: оба крыла отвалились от фюзеляжа и валялись отдельно. «Какое мощное оружие!» заявил на это генерал. Далее его реакция была еще менее предсказуема. Уточнив, что самолет был сбит с одного выстрела только что вышедшим на позицию расчетом, генерал выдал тираду насчет того, что местные зенитчики – далее следовала непереводимая игра слов – и близко так не умеют, начал порываться представить командира и расчет к наградам. И вот тут и переводчик, и командир, осознавший, что самоубийство чести пока отменяется и немного пришедший в себя , поняли, что это лишнее, и дружно приложили все свои усилия, чтобы уговорить генерала ограничиться спуском дела на тормозах.
В этот момент рассказчик прервался и оповестил присутствующих, что до конца занятия осталось пять минут, и приятную беседу придется прекратить. Про зачет все уже всё знают (я опять расстроился), но ему пришла в голову идея, как поставить еще один зачет автоматом. Для этого препод предложил перевести строчку из известной (как оказалось, не мне) песни. А именно “She looks like a sugar in a plum”. Но не просто дословно, а объяснив, чем девушка напоминает сахар в сливе. Группа, поначалу воодушевленная перспективой автомата, погрузилась в тревожное молчание. Выждав из вежливости (я всё-таки был на этом занятии вольнослушателем), я поднял руку. У меня-то незнакомая мне строчка не вызвала вопросов. Sugar plum по-английски означает твердую конфетку, драже, кстати, необязательно сливовую. Помните Фею Драже из «Щелкунчика»? Так вот, она по-английски и есть Sugar Plum Fairy. Как и «драже», “sugar plum” – слово немного архаичное. И в этой своей архаичности оно получило переносное значение – нечто очень приятное, очень хорошее. Поэтому текст песни означает, что девушка очень красивая, или хорошо танцует, но, короче, очень нравится автору. Всё это я коротко изложил преподу, за что и получил зачёт тут же на месте. Что мне помогло в будущем, но это совсем другая история.
Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие. А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.
Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией. Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.
Сейчас на дорогах собираются ставить камеры, отслеживающие превышение средней скорости. Ставится две камеры, одна в начале участка, другая в конце. Каждая из которых фотографирует проезжающие автомобили и фиксирует время проезда, а потом рассчитывает скорость. И, если она превышает разрешенную, нарушитель получает "письмо счастья". Но вот как об этом рассказывает представитель частной конторы, которая все это организует: "Комплекс с помощью ГЛОНАСС вычисляет время, за которое автомобиль проехал контролируемый двумя камерами участок и делит его на расстояние". Не берусь сказать, что тут круче: вычисление времени через ГЛОНАСС или новая формула для скорости. Одно ясно: с такими "контролерами" водителям не поздоровится...
Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия - Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс - сделать игру "вязкой", и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера. - ...а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал в Олимпийском комитете. Не поспоришь.
32% работающих россиян и 100% пенсионеров принудительно перевели на использование карт платежной системы МИР. В результате доля рынка платежей системы МИР выросла до 11,5%. Это всё, что необходимо знать об эффективности государственных стартапов.
Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими. Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским. Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким. Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
Хоккей с мячом. Вид спорта, в котором угловой удар очень приятен для подающего и неприятен для соперника. Конечно, не как пенальти в футболе, но что-то близкое. Интервью с главным тренером российской сборной.
— Почему у команды не получается забить после подачи угловых ударов? Их Россия подала 11! — Мы их отрабатывали на тренировках, но здесь же соперник всеми силами пытается помешать.
Вот такая неожиданная проблема возникла у нашего тренера...
Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.
Теперь послебайкие.
Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию. На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой. Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку. Но ничего, защитился всё-таки.
Да, бывают преподы, любящие поболтать "за жизнь"...
Когда я поступал в университет, ЕГЭ еще даже не снился никаким чиновникам министерства образования даже в самых жутких кошмарах. Сдав документы в приемную комиссию, я получил от них среди прочего бумажку с расписанием экзаменов. Среди экзаменов значилось "тестирование по английскому языку", напротив которого стоял прочерк. "А что это?" спрашиваю. "А это тестирование, чтобы сформировать потом языковые группы по уровням", ответили мне. "А почему прочерк?" "Так у Вас же школа такая, что никакого тестирования не требуется, Вы сразу к высшему уровню отнесены". Школа моя и правда носила гордое название "с преподаванием ряда предметов на английском языке". Правда, ко времени моей там учебы, "ряд предметов" состоял из собственно английского, таковой же литературы и технического перевода. То есть никаких физики или, на крайний случай, музыки, на английском не наблюдалось. Но грузили нас языком изрядно, в старших классах суммарно выходило 11 уроков в неделю, и для вузовской комиссии этого было достаточно. По идее я должен был испытать гордость в связи с отнесением меня к элите. Но моя интуиция, более известная как задница, почуяла неладное. И точно: на первом же занятии по иностранному языку несколько человек (естественно, включая меня), отнесенных к "высшему уровню", были изъяты из группы и отправлены изучать немецкий. Ибо английский мы уже якобы знали во вполне достаточном объеме. Как мы, физики, занимались немецким, героически борясь с "грамматише уебунген" в учебнике немецкого для химиков, который почему-то нам вручили, как Михаил Васильевич Ломоносов "гинг нах Москау цу фус" - достойно отдельной истории. Здесь же важно, что я почуял той самой задницей/интуицией, что забивать на университетский курс английского мне не следует. Но как это сделать? И в учебном плане у меня стоял только немецкий, и занятия проходили, естественно, в одно и то же время. Впрочем, к моменту принятия решения мы с моим другом Лешей уже достали учебную часть разными дурацкими на их взгляд идеями. И когда я пришел с вопросом: "А можно мне сдать и зачет по английскому тоже?", инспектор курса только тяжело вздохнула, но психиатрическую скорую вызывать не стала, а разрешила. Ну, промежуточные зачеты я сдавал "экстерном" без проблем, всё-таки сказывалась школа, но дело шло к экзамену в конце второго курса. И я понял, что здесь нужно посетить хоть несколько последних занятий. Проявил на немецком рвение, что-то заранее сдал, и выторговал себе разрешение пропустить несколько пар (именно на занятиях немецким с вопросом посещаемости было довольно строго). Итак, явился я на семинар по английскому, да еще из-за каких-то переносов там оказалось две пары подряд. И что же? Две пары, четыре академических часа препод травил байки про то, как он был военным переводчиком - сначала про жизнь курсантов в училище, потом - про практику в Египте во время Шестидневной войны. И травил эти байки он НА РУССКОМ, даже не подумав попытаться рассказывать по-английски (многие просто не поняли бы). Вот это была засада из засад! "Зачем я тогда проливал свою кровь, зачем ел тот список на восемь листов?" (Высоцкий). Зачем я заучивал и досрочно сдавал какие-то темы по немецкому? Зачем уговаривал "немку", что ну очень мне надо отсутствовать?
Закончилось всё благополучно. Я достал тетрадь по английскому у кого-то, заранее заработавшего "автомат", перед экзаменом быстро просмотрел там "топики" и темы по грамматике (понятное дело мне в тот же день надо было и немецкий сдавать), и свой "отл" по английскому получил. На третьем курсе нас раскидали по кафедрам, пересортировав группы. И поскольку теперь в нашей немецкой группе у каждого было свое расписание, эти занятия перенесли на вечернее время, с английским они уже не конфликтовали. "Англичанка" в моей новой группе была куда более адекватная и многому научила даже меня после "спецшколы". И финальный экзамен я также сдал на пять. А потом выяснилось, зачем мне это было нужно. Нам предложили получить совершенно бесплатно дополнительное образование переводчиков. Тогда это называлось скромно "реферативная группа", это сейчас за такое выдают дипломы, снаружи неотличимые от основных. Но брали туда только тех, кто сдал на "отлично" оба экзамена по английскому! То есть без всех моих ухищрений со сдачей английского я бы в эту группу не попал.
Но аллергию на "лекции" в форме баек о жизни я с тех пор сохранил. И сам никогда этим не страдал. Конечно, люблю ввернуть поучительную историю в качестве иллюстрации по теме лекции, но болтовни о посторонних вещах от меня студенты никогда не слышали. Они туда приходили не байки слушать.
