Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Длинная очередь в кабинет к урологу. Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету. В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику: - П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите? Очкарик расеянно отрываясь от газеты: - А? Что? Да, я буду последний. Минут через пять: - И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу? - А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу. Еще через пять минут - С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы? - А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с.. И Очкарик опять упирается в газету. - А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас? Очкарик, откладывая газету: - Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно?
Правда, кровожадно местами? ;-)))
А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..
Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему. Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно): "ПЕРДИТА ДУРАТО" Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты, я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем) А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде.. Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились !!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно, сохpаняйтесь...
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш. - Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
История со страницы какого-то учебного заведения. Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)
Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7 (включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно- поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе. Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная» девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том, как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло) телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили, а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)- и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК! Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их, что в новом тысячелетии пить им не придется...
Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант. Подходит мужик и спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится? Девочка: - Как прибили, так и держится.
Шансы Гора на успех укрепляют евро Инвесторы скупают евровалюту, имея в виду, что республиканцы Америки, которых представляет Альберт Гор, больше демократов обеспокоены укреплением позиций доллара. ntv.ru
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота... Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично. Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем одновременно. У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах, таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже жутковато. Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на ходулях. В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то "нервно-паралитические" подергивания бедрами. В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не просил. Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное, им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по телевизору, нас, кстати, тоже снимали. Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и танцоров из мюзик-холла.
Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над которым проносится поезд.
Ограбление банка. Главный грабитель говорит: - всех свидетелей убрать.. подходит к женщине, спрашивает:"Как тебя зовут?". "Бибигуль" "О, я не могу тебя убить, так звали мою мать" подходит к здоровенному мужику: "Как тебя зовут?" "Вася, но друзья меня иногда называют Бибигуль"
За завтраком сынка загадал загадку: - Мам отгадай слово из трех букв Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, мальчишка потирая лоб: - Ты что, мам, это же слово "дом" Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб: - О доме надо думать.
Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги. Председатель комиссии говорит: - Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на клавишу, а вы должны угадать. Сказано - сделано. Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает пальцем в одного из них: - Ты...
Случился у дедушки в чукотской деревне насморк. Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к носу прикладывать. На следующий день вызывают доктора констатировать смерть дедушки. Что случилось? спрашивает у родственников. Пока яйцо до носа дотянули, умер дедушка - отвечают.
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую: и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам, смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче, приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
сидат три зека : первый: тола любит мамбу второй: леша тоже любит мамбу третий: сереза тоже любит мамбу вылезает негр из под кровати и говорит: а мамба вас ненавидет!
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж магазина не ронять...
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я просто отдыхаю. В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего 10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия. Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане. В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик. Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей каляске, сидит и шумно сосет соску. Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.
В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет. Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил! По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже были вне орбит... Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:
- Это он, это не я! Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней улыбкой на лице. Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо одеваться. Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого удовлетворения был наш сынишка. А ресторанчик пришлось сменить.