Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей, которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву переименовать в Бандитский Петербург.
С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках ходить можно..."
Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них сезон охоты открывается?
В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно будет введение налога с рыжих.
На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности" называется "Зарвавшаяся Манда".
Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места, парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи, проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул: - Ну и кто же так дал-то?! А вошедший парень искренне ответил ему: - Это я! За себя и за свою девушку! Народ выпал. Занавес.
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
В Минске оппозиция устраиваеи митинги из-за подтасовки результатов выборов. По независимым подсчетам Малинкевич набрал не 6%, а 6,5%, да и деньги заокеанских спонсоров отрабатывать надо.
Молодой лейтенант выпускник Авиационного училища приезжает в часть. Командир говорит:"Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:"Так вот ты какой МИГ-29...."
Если существует переселение душ - то наверху при распределении царит насилие. Каждый в следующей жизни хочет быть мужчиной, и никто - злобной, визгливой, завистливой стервой.
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.
На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия “старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”
Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по задолбавшей рекламе ): 1. Штукатурка для морды. 2. Затычки для пи@ды. 3. Жвачка Орбит.
Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому мальчику участливо: - На конфетку, сиротка! - А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама. Буш выхватывает кольт, бах, бах... - На конфетку, сиротка!
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату. Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов. Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”
Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан России, хранящих сбережения в долларах. А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?
Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?" - "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!" - "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"