Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыдущая статья по теме «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию». Вот и продолжение к ней.
Пришёл на курсы мужчина — специалист-энергетик. Начал я его расспрашивать о цели обучения, что он должен знать по окончанию. Он мне и объясняет, что занимается энергоаудитом, то есть как специалист-эксперт ездит по всей России, смотрит состояние энергетического оборудования и даёт свои заключения, где и что надо исправить. А чтобы пояснительные записки писать ему и нужно научиться пользоваться текстовым редактором и электронной таблицей.
Вот говорит типовая история: «Дело было лет пять назад. По всей стране по телевизору показывали. Северный посёлок. Сгорело что-то на трансформаторной подстанции. Дежурный оператор муниципальной котельной увидел, что у него насосы встали и горячую воду к потребителям не подают. Позвонил в мэрию, а там, как назло, мэра и его зама по ЖКХ не было. Уехали на пол дня на совещание в область. Был только второй зам, который эти вопросы не курирует и секретарь мэра.
Чтобы восстановить подстанцию нужно было срочно звонить на их единственное крупное предприятие, куда всегда и 'тыкались' с такими просьбами, и просить их дежурную аварийную бригаду выехать на подстанцию и всё исправить. Но так как своевременно никто не позвонил, то трубы разморозились, а в результате они без тепла целый посёлок оставили на несколько недель».
«Вот», - спрашивает - «Вы, как кандидат наук эту ситуацию как бы решили?»
Ну я и 'брякнул': «10% расходов по ремонту порванных труб на того, кто утверждал инструкцию оператора котельной и не наделил его правом вызывать самому аварийную бригаду с оплатой из фонда непредвиденных расходов мэра. И 90% расходов на второго зама и секретаря, которые о ситуации знали, но ничего не сделали, чтобы аварийщиков вызвать!»
Пожал тут плечами специалист по энергоаудиту и сказал: «А правильное решение, которое все мы специалисты в своём заключении отразили состояло в том, чтобы построить дублирующую ветку подачи электроэнергии и дублирующую трансформаторную подстанцию 'горячего' резерва. А потом сделать электронную систему автоматических СМС-уведомлений о факте аварии и закрепить за обслуживанием этой системы штатную единицу».
Подумал и добавил: «Хотя и в Вашем решении что-то есть...»
Как думаете, почему ему не понравилось моё решени
Продолжение темы см. «Курсом на шмакодявок!» и «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России».
Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.
Способ от 80-х. Купить себе в зоомагазине хомячка или мышонка (жалкий такой — хвостик дрожит) или найти на улице беспризорного котёнка (глазки голубенькие, безмозгленький). По утрам существу надо было организовывать туалет. Потом нужно бы дать пожрать. Повторный туалет. Дальше его нужно было выковырнуть из-под шкафа, куда он забивался дрыхнуть. Ну а затем со своим мохнатым другом можно было идти в школу — девчонок пугать: «Смотри, какой у меня есть! Хочешь погладить? Да он не кусается, маленький ещё!» Главное было не завести двух разом, иначе один начинал терроризировать другого: за хвост подкусывать и корм тырить.
Способ от 90-х. Купить себе на толкучке тамагоч (жалкий такой, маленький, безмозгленький). По утрам существу надо организовывать туалет. Потом нужно бы дать пожрать. Повторный туалет. дальше он ложился баиньки, а хозяин спокойно мог запихать его себе в карман и идти на учёбу — девчонкам хвалиться: «Смотри, какой у меня есть! Хочешь покормить? Только много сразу не давай, а то сдохнет — безмозгленький он». И двух разом заводить — ни-ни. А то времени жить не останется.
Способ 2000-х. Зарегистрировать себе на Анекдот точка ру профиль и начать в него писать, открывая обсуждение. После третьей или четвёртой истории у тебя появится 'ценитель корма' и 'оценщик комментов' - жалкий такой, всё за пустым ником и фальшивым IP прячется, всего боится, троллем зовётся. По утрам в свой профиль заходишь, а там уже наматюковано. Значит в туалет просится. Потом скулит чего-то, что читать больше не будет, ах да, историю пора выкладывать — тролль то не кормленный, пожрать просит. Он ещё разочек историю в комментариях обматерил — повторный, значит, туалет у него (а как же без этого? Сам тролля завёл, сам и убирай за зверьком, заботься). Потом он на пару часов исчезнет (видно к главному троллю побежал, 'перекуковаться' надо, словарный запасец пополнить, да и отчёт тиснуть, какой он, значит, высокоэффективный). А ты можешь пока на работу идти, дам восхищать: - Смотри какой я популярный! У меня даже персональный тролль есть! - А чего он про фекалии всё время пишет? И матюкается? - Так недержание у него. В туалет всё время хочет. Вот ты ему строчку обсуждения разрешил — он и покакал. Душу свою троллевую облегчил — всё что накопилось наружу и выбросил. Хочешь попробовать — чего-нибудь напиши. Лучше не против власти, а сразу «за». Тут же к тебе тролля приставят. Только умное не пиши, а то слабенький он, безмозгленький. И двух разом заводить - ни-ни. А то со зверушкой такой сам по-русски говорить и писать разучишься. Они же слова не понимает без мата, как тот «Человек Науки».
Продолжение темы «Фриланс (freelance) на троллинге (trolling) - заработок, не выходя из дома».
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
На одном безвестном региональном сайте 1 апреля 2012 года опубликовали "Список меценатов, предоставляющих гранты на развитие компьютерного направления в России". Так как в список попало несколько действительно известных фигур, занимающихся меценатской деятельностью, то спустя два часа этот список от греха убрали. Так вот за первые два часа появления Списка его просмотрело более 2 тысяч человек!
Я у себя в лаборатории нашёл стёртую подкову с дамского сапожка. Вопрос к знатокам: "Чтобы мои компьютерные курсы принесли мне несметные сокровища, что я должен сделать: 1. Вернуть подкову владелице или 2. презрев евроремонт, прибить её над дверью сто двадцатым гвоздём? P.S. Должен ли я рассказать всем, что с дам на компьютерных курсах отваливаются подковы? (Значит, они здесь пашут...)
Английский Abort и разговор 'по-душам' Эпиграф 1. Примерно так: «А это — последняя из Рода. И она работает в абортарии» [1] Эпиграф 2. 18+. Поручик Р. приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли нагадить?»,- подумал Поручик, а вслух добавил: «- Hет, провинция-с, не поймут-с...» [8] Эпиграф 3. Девочка, которая молодому человеку доросла чуть выше чем до пояса, применила агрессивный макияж и села за взрослый стол, сказав примерно так: «Обожаю военных, особенно гусаров. Особенно в УСАХ.» [6] Эпиграф 4. Новый декан Экономфака по поводу и без: «Ох… не царское это дело...» Эпиграф 5. Из последних новостей: торговая сеть представила новый формат упаковки — девяток яиц… --- Вот жил себе ВУЗ Политехнический. А потом на том же самом месте возникла новая страна, начались новые времена: один путч не успел закончится, как другой прилетел.. И вот вам, пожалуйста, - решили делать из того ВУЗ'а целый Университет. Ну а раз кроме чисто технической направленности появилась широкая гамма направлений, то получилось, что нужно срочно гуманитарные дисциплины подтянуть-расширить. Ох, сколько всего при этом накрутили; и Прикладную математику, и Автоматизированные системы управления [АСУ направленности менеджмент-экономика] подчинили… Экономическому факультету [ЭФ'у]. И Медицинский факультет организовали. И отдельный от ЭФ'а создали ещё и Гуманитарный факультет, в составе которого появилась отдельная кафедра Экономической теории. Впрочем, чего уж о логике переломного времени писать. Читателю современному нужно просто ощутить весь свежий ветер перемен, который веял в то время над некогда техническим ВУЗ'ом. Итак, действо начинается. Деканат ЭФ'а, большая перемена. «Сорока на хвосте» принесла некую новость, от которой видавшие виды заместители декана предпочли забиться в замдеканский кабинет по разным углам, а вместо себя в секретарский «предбанник» выслать Парламентёра: самую юную и прекрасную из всех на тот момент работавших в деканате секретаршу (такая была упакованная девица — что аж страшно прикоснуться, а то плёночку порвёшь и аромат французских духов чего доброго выветрится). На перемену набегают по своим делам старосты — кому-то расписание проверить, кому-то что-то спросить, кому-то просто поболтать с юной и симпатичной. В этот то момент Парламентёр и должна разведать подробности шокировавшего всех Происшествия. Итак, Парламентёр нужному юноше-старосте, с которым у них вроде бы взаимная симпатия: «Ой, привет! Хочу с тобой посекретничать! Отойдём к окошку, а то 'Враг подслушивает!' Хи-хи! Говорят, что ты сделал какой-то английский Аборт?» Юноша зарделся от такого женского внимания, за которым давно уже появлялся в деканате на больших переменах по поводу и без оного. Но он честный студент, тем более девушка ему очень-очень нравится, поэтому он сразу старается говорить правду простым и понятным языком: «Да это не я. Это — Производитель! Я так, просто, попробовал… В общем ничего...» В деканате повисает тишина. Многие навостряют уши, а к разговору вплотную придвигается старшая секретарь деканата: «А кто у нас Производитель?» Явно не понимающий чего в него вцепилось местное пусть и небольшое, но всё же начальство Юноша сбивается в своих пояснениях: «Ну откуда же я знаю…. Если очень нужно, то я уточню...» Материализовавшаяся из своего угла дама-замдекана подаёт свою реплику: «Мы хотим тебе помочь! Ты нам просто во всех подробностях расскажи, что и как. А то ведь слухи то гуляют разные.» Юноша, смерив её взглядом, как полную дуру [ибо уверен, что в его то деле она полный профан] ну очень вежливо отвечает: «Да я уж сам с чем надо разобрался. Там и делать то особо ничего не надо. Всё делается обычным образом. Кто хоть раз сам делал — всегда разберётся. Тем более и инструкция на английском приложена.» Взгляды присутствующих дам становятся хищными, как у щук из пруда. В разговор оказывается вовлечён ещё и настоящий мужик - замдекана: «Ты что же в таком то деле и по простой инструкции разобрался???» Юноша, смущаясь от избытка внимания, и задумчиво подбирая слова для непонятливых профанов: «Да чего там разбираться. Это же как 800 или 900.com. Всё на таком же уровне делается» И с акцентом: «… ммм. как Russian KB.» Эхо разносит шепоток 'охреневших' от откровения, прозвучавшего на уже почти что товарищеском суде: «Почти литр водяры. И всех то делов...» Тут в разговор вступает старшая секретарша, которая училась на АСУ, она и прерывает разговор тупого с глухим: «Ты хочешь сказать, что стартует как russian it up [*]? Это что - в автоэкзеке что ли? [**]» Шепоток уже в коридоре: «Да там вообще уже под уголовную статью идут. Что-то про зеков обсуждают». Но юноша-растяпа этих шепотков не слышит. Он просто, счастлив, что так много людей заинтересовались его склонностями к компьютерной технике и практическими успехами в этом деле. Он слишком сосредоточен на своих 'подвигах': «Ну да. Abort он сам по себе TSRM [***]. Резидент то есть… Для очистки Оперы.» Слышно, как в наступившей тишине общего 'офигения' от услышанного признания, какая-то из студенток очень-очень быстро выскальзывает из деканата и куда-то шустро уносится, цокая каблучками по старому паркету (точно так, как шлёпали сандалии 'наушника' из любимого фильма про пионерлагерь [5]). А шепоток уже повторяет: «Пойдём ка мы. Там что-то про резидентов и оперов. 'Заметут' ещё...» А юноша 'шпарит': Abort.com фильтрует запросы от Клавы [****], перехватывая на себя управление и не отдавая его OS, если видит нажатую комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Del [10г]. Очень удобно для сохранности кэшей и буферов. Красавица-секретарша схватив лишь последнюю пару слов и отнеся их на жаргонный лад [к деньгам и зоне декольте] ещё пытается проговорить заведенный при товарищеских судах текст, нечто вида: «Мы тебя не виним… Но расскажи нам, как дело то было, а то я что-то не поняла про всё про это… Только про наличность и 'буфера' не надо — я и так уже всё поняла...» Юноша же гнёт свою линию: ну в общем Abort подгружаем первым, потом уже 800.com [*****], русификатор, если кому нужен то ещё и драйвер мыши. В результате из Оперы [******] Abort позволяет выгружать всё, загруженное после него. Хоть драйвера, хоть подвисшие программы [*******]. Даже тот же Коммандер или Навигатор [********]. А по системе Одна Бабка Сказала [ОБС] уже гуляет: «В подвале! С мышами! антисанитария! Напиваются чистым спиртом!» А юноша шпарит, не обращая внимания [а зря!] на радиоприёмник, включенный в замдеканской комнате: «Тот же Sniper… ну… ну вы же слышали, наверное, Снайпер, чтобы… ммм… ну что бы грабить скрины [*9x]… если понадобится...я всегда Снайпера под рукой держу...» В это время радиоприёмник выдаёт нечто, от чего у присутствующих начинают шевелиться волосы: «Представитель так называемой Свободной Ичкерии прибыл в Лондон…. Там бригадный генерал заявил, что на стороне сепаратистов сражаются представители разных народов… Снайперы из группы 'Белые колготки'… и даже бывшие биатлонисты-разрядники... Нужно осудить тех, так называемых свободных журналистов Запада, которые обращаются к нему, как к Командору...» А юноша продолжает: «Да и зачем мне, если вдуматься, постоянно загруженная в память Мышь? Она же и используется то всего-то в нескольких приложениях, а всё остальное без мыши удобнее...» Красавица-Парламентёр, пропустившая мимо ушей и понимания большую часть его ответов, задаёт свой главный 'убийственный' вопрос-довод [явно 'домашнюю заготовку']: «Но ведь это ты признавался в любви Таньке Ф.?» Юноша от смущения уже алеет и и виновато шмыгая носом: «Ну это же было в Средней группе детского садика!!! А сейчас у неё совсем-совсем другой жених. Ну ты же его знаешь — это 'ВПолковник'…» [кличка такая, примечание автора] Мудрый замдекана, понявший, что «попал в калошу», отзывает в сторону старшую секретаршу, явно разобравшуюся в проблеме: «Ну вот, вы там на своём птичьем языке пообщались. Что он тебе сказал? Только без этих ваших Белых Мышей и прочей дребедени.» Ещё до конца не «въехавшая» в тему, но чувствующая, что ещё что-то надо бы спросить-уточнить, ведь вокруг ТАКИЕ СЛУХИ дама-замдекана выходит на прямую наводку: «Но ведь это ты шёл босым через весь город? А почему тогда ты шёл босой?» Юноша из малинового, становясь уже кумачово-красным и позорно вытирая нос рукавом джинсовой куртки (прямо как в анекдоте: Марианна Вильяреаль [9] перед тем как подать руку на поцелуй Луису Альберто!!!): «Ага. С дачи шёл — а кто-то прямо на дорогу кучу коровьего навоза навалил. А я не знал, что он такой липкий — наступил, подошва на босоножке и оторвалась да ещё в навозе и осталась. А на второй босоножке — каблук. Не удобно, когда высота разная. Пришлось оба снять. А так как на автобус я в итоге опоздал, то пришлось через весь город босым. Не комфортно, конечно, с непривычки то [6]. я с детсадовских времён уже было отвык без обуви гулять. А вы-то ВСЕ откуда это ВСЁ знаете???» Поняв, что "секретность" распросов вот-вот будет разрушена, красавица резко меняет тему, разламывая цитрусовый фрукт типа помело [10]: "На апельсинку!" [16] И тут до юноши доходит, что происходит совсем даже не дружеская беседа и он глядя мимо своей пассии на стремительно редеющую толпу: «А Вы тут ЧТО подумали???» P.S. А из замдеканского кабинета слышно, как старшая секретарша говорит зам.декана-мужчине: «Ну про навоз Вы, наверное, и без меня уже всё-всё поняли...» P.S.2. Готовлю новые истории «Как я клонировал по-живому» [10б], «Как мы организовывали полный шатдаун (shutdown)», «Какие методы в нашей фирме мы использовали для управления клиентом и какие для манипулирования сеньёром (senior). Тема — удалёный доступ (remote desktop manager)». --- Сноски * - полное звучание оригинального системного/программного сообщения: Russian Keyboard Starts it up [в различных интерпретациях]. Является прообразом современного, но уже уничижительного [2] ** - autoexec.bat — один из двух основных конфигурационных файлов операционных систем MS DOS разных версий. *** - Terminate and Stay Resident in Memory program — программа остающаяся в памяти после своей загрузки/первоначальной отработки программного кода. **** - клавиатура. Фильтрация нажатий на неё подразумевает анализ проходящего от клавиатуры потока кодов. ***** - программа, позволявшая в MS DOS использовать с дискеты физические сектора, которые без неё оставались недоступны и повышавшая таким образом ёмкость дискет с 720 килобайт до 800 килобайт [4]. ****** - RAM — оперативная память компьютера. ******* - это прообраз Диспетчера задач Windows или htop для Линукса. Abort активно применялся до массового распространения VolcovCommander'а ver.4.0 [?], взявшего на себя эту же функцию — очистки оперативной памяти от лишних резидентных программ. ******** - подразумевается shell-оболочки операционной системы типа Norton Commander и от молдавской Ritlabs - DOS Navigator [10в]. Само пользование последним — это Уровень. То есть юноша тем самым говорит, что с профанами обсуждать настройки сложного профессионального ПО ему не интересно. *9x — Sniper grabs MS DOS screens - 'грабить' содержимое экрана, сохраняя его в текстовые файлы. Это как в Windows и графических оболочках Linux (Gnome/KDE), когда нажатие на PrtScreen позволяет сохранять [в буфер] образ текущего окна/экрана. После этого можно будет скрыть Панель задач с кнопкой Пуск и в качестве фонового рисунка вывести сохранённое. После чего можно будет весело смеяться над тем, как преподаватель информатики-мышист будет бегать между якобы нерабочими компьютерами. –- Ссылка 1. Фильм «Догма», 1999 г. https://hdlava.me/film/dogma.html 2. История №981193. Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up" …. «приделать на соплях». https://www.anekdot.ru/id/981193/ 8. 18+ Анекдот №-720500021 про поручика Р. https://www.anekdot.ru/id/-720500021/
Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица. ------ Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!
P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.
По официальной версии США, 20 июля 1969 г. американский астронавт Нил Армстронг сошёл на поверхность Луны, после 2,5 часов пребывания там он благополучно вернулся на Землю. Он скончался на 83 году жизни.
Одна нестыковка (из десятков других) вызывает наибольшие вопросы. Землян на поверхности своей планеты от жёсткого ионизирующего космического излучения, убивающего всё живое, кроме одного вида насекомых (и то, в анабиозе), защищает магнитное поле Земли (расстояния свыше 600 км от поверхности Земли считаются из-за этого опасными и для человека не пригодными). Экипажи МКС от этого же излучения защищает так же магнитное поле Земли (расстояние от МКС до Земли от 350 до 450 км). Но, чтобы долететь до Луны (среднее расстояние 384400 км.), нужно это магнитное поле покинуть и надолго. Альтернатива - это стенки космического корабля с толщиной от полуметра до метра из легированной стали (или свинца). Ни по состоянию на 1969 год, ни сейчас вывести на орбиту космический корабль для долговременного пребывания со столь высокой массой не представляется возможным.
Единственное, что доказано. Так это то, что на Луне побывал "наш любимый Лунный трактор", как пел Высоцкий и привёз оттуда образцы грунта для исследований.
Другие интересные сведения о спутнике нашей планеты см. здесь "Луна, Земля и Солнце".
- Танк получается, а планировали изготовить самолёт. - Мелкий текст надо было читать. Написано же: «Довести напильником!»
По телевизору с увлечением говорят про великое будущее нанотехнологий (10 в минус девятой). А я расскажу про недавнее прошлое.
Есть в Туле предприятие, которое как никакое другое приблизилось к заветному порогу и занималось (по слухам) даже микромеханикой (10 в минус шестой) — Тулаточмаш. (Тсс! Микромеханика — это секретно! От неё до управляемых ракет - 1 шаг!)
Когда началась Перестройка и конверсия, то ничего лучшего для предприятия не нашли, как начать выпускать чулочно-носочные автоматы (те, которые носки и дамские чулки изготавливают). Вот об этом-то периоде в истории славного завода и пойдёт рассказ.
Особенность производства такой точной механики предполагает работу наладчика, то есть специалиста высшей квалификации, который получив образец с конвейера, проверяет его, затем смотрит какой узел не штатно работает и принимает решение что и как доточить, и относит детали на доработку, соответственно, токарям и фрезировщикам.
Средний наладчик за месяц запускал 1-2 чулочно-носочных автомата. А один уникум пользовался тем, что зарплата сдельная и выпускал в месяц по 16, а если в настроении был то и по 27 таких агрегатов.
Чего только не делали: и на профкоме его стыдили и к директору вызывали и по партийной линии 'жучили' и путёвку в санаторий не давали. В общем, 'боролись с куркулём'. Ничего не помогало. Ну хоть ты тресни, а не выдаёт своего know how. Приходилось бухгалтерии каждый месяц начислять ему зарплату пропорционально заработанному. А что сделаешь? Других увольнять? Так все кадры растеряешь, да и с работой справляются вполне. Всё равно их работа предприятию-то выгодна. А то что секрет один 'жук' не сдаёт и учить молодое поколение не хочет, так законом это не запрещено. Знания они, как известно, во всём мире ценятся. Он за те знания за зарплатой, говорят, приладился с сумкой приходить. А то в карман не влезало.
Взяли его через зятя. Единственный, кому он тайну согласился раскрыть — родной проверенный зятёк. А тот не опытным оказался и 'прошляпил', что, когда он очередные автоматы настраивал, то за ним следом везде молодой инженер ходил и его поручения рабочим в блокнотик записывал. Где, какую деталь и как подшлифовать, сколько десяточек снять. Оказалось, что в проекте были изначально слишком большие допуски заложены, а 'уникум' оптимальную стратегию исправления выработал. 'Всего-то' или 'искусство' решать, видно, читателю.
Так что, где там Ваша блоха с нано-подковами? Давайте её сюда. У нас Левши растут. Ещё чуть-чуть и от компов оторвутся: нано-гвозди забивать!
Продолжение темы см. "Новотульская сигнализация" и "Космическое зеркальце с конца".
Был конец 90-х. Купили мы на работе несколько очень дорогих обучающих дисков с качественными мультимедиа курсами. Появляется знакомый: - Ух, ты! Какие диски! А можно скопировать? - Не получится — говорим — там защита от пиратского копирования. - Ух, ты! А можно взять, просто посмотреть? Ну я прям послезавтра верну! Забрал. Исчез.
Через полгода 'отлавливаю': - Где диски? - Да я другу отдал посмотреть! А он обещал вернуть и не вернул! На его телефон и адрес! Записывай! Только не говори, что у меня взял! Я ни с кем отношения не порчу! Скажешь, что базу милицейскую 'хакнул', тебе он поверит, знает, что в компьютерном центре работаешь, и ко мне претензий - никаких! - Мне-то говорю зачем его адрес? Ты брал? Так и верни! Диски дорогие, хочешь — скажу, где продаются? Цену посмотришь. А потом — вернёшь. - Ой, нет! У меня жизненный принцип — я ни с кем отношения не порчу! Диски дорогие? На работе числятся? Тебе же диски обратно нужны? Так сам и сходи - верни! Я тебе адресом помог! Я отношения ни с кем не порчу!
Второй лицей Тулы годами занимался тем, что в нём растили элиту. Соответственно, в нём были созданы и культивировались свои побудительные истории (притчи), которые объясняли вчерашним школярам и сегодняшним лицеистам цену и ценность знаний.
Итак, заслуженный учитель России (специализация - химия) Людмила Сергеевна М. рассказывает свою притчу. Идёт Некто (явно лицейского разлива) по улице и видит, что на морозе не заводится чей-то роскошный автомобиль. Владелец авто капот открыл, одну железку пощупал, другую потрогал: «Не едет машина! Хоть ты что!» Совсем окоченел на лёгком морозце.
Некто посмотрел на это, посмотрел и говорит: «Сто долларов и я решу Вашу проблему! Оплата вперёд»
Замёрзший хозяин автомобиля расплачивается. Некто просит у владельца молоточек, которым один раз 'тюкает' по одной из железок в моторном отсеке. После этого автомобиль с грохотом заводится.
Владелец автомобиля кричит: «Ты меня обманул! Твой труд стоил не больше доллара! Я привлеку тебя к суду!»
На что Некто спокойно возражает: «Работа может быть стоила не больше одного доллара. А знание куда 'тюкнуть' никак не меньше 99».
P.S. Самое интересное это вывод, сделанный одним шустрым двоечником (отец у него был крупный начальник, поэтому не выгоняли), который весьма обоснованно сформулировал нечто вроде: «Из-за того, что некоторые тут учат химию и собираются разрабатывать морозостойкие моторные масла, через десяток лет деньгами смазанный молоточек негде будет применить!»
Продолжение темы см. "Уникальная фамилия — это уже почти Имя"
Как стоять на пакете молока Есть истории, перед которыми нужно обязательно писать: «За последствия чтения вами этой истории автор ответственности не несёт». Вот эта из таких.
Дело было в 90-е в нашей политеховской общаге. Современных развлечений вида "компьютер с Интернетом и тебе больше ничего от жизни не надо" ещё не было. И был в той общаге парень — уникум. Назовём его... чтобы не смущался... Лёша. Росту в Лёше было почти метр девяносто. Веса чуть не под сотню кг. Родом был из крошечной деревушки и очень любил молоко. Ходили упорные слухи, что десятилитровую канистру молока он как-то выпил меньше чем за два дня, пока из своей деревни от бабушек-дедушек к нам ехал. Вот о молоке-то эта история и пойдёт.
Если денег ни у кого ни на что не было, то у Лёши с деньгами было особенно туго. Но даже в таких условиях он решил главную свою проблему — бесперебойное снабжение молоком. Делал он просто: спорил с ребятами, что сумеет стать на пакет молока (одной или двумя ногами — без разницы) и простоять на этом пакете ровно столько, чтобы пакет начал лопаться, но при этом ещё ни капли молока из него не успело вылиться. Если молоко из пакета не польётся — то каждый зритель покупает ему по пакету, а если вдруг рак на горе свиснет и пакет польётся, то он им.
Чего только ребята не вытворяли, чтобы повторить его фокус: и тазик подкладывали (последствия — вообще ужас!), и шёлковый носок обували. Даже пробовали два 'качка' аккуратно ставить самую стройную девчонку сверху в точно рассчитанный центр тяжести. Был даже профессор физ.-мат. наук, который доказал, что это возможно... Всё без толку, никто повторить не мог.
Со своим фокусом Лёша гастролировал по всем общаговским приятелям у нас в Туле, обязательно, при приезде каждой новой труппы в тульский цирк, бежал и в их общагу. В общем, все знают, все всё видят, а повторить — никто не может.
Как-то Лёша даже 'раскололся' и раскрыл часть своего секрета: «Пакет с молоком, на который ты становишься, должен быть у тебя последним.» Сколько ни пытались повторить — результат всё-тот же, видно надо для этого вырасти в деревне на настоящем парном молоке.
Учёба - это грех? Я не знаю, существует ли хоть одна каноническая или апокрифическая запись, в соответствии с которой Бог сказал, что работа — это грех. И тем более, в соответствии с которой Он учёбу в праздничный день - назвал грехом. Но все группы с неподдельным ужасом смотрят на меня, когда я предлагаю заниматься в любые праздники (включая майские). -- Эта и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/184
Задача на конкурсе Лучший Маркетолог (продавец знаний?)
Вводная часть. У Вас есть доступ к Сухумскому обезьяннику, в котором Вы можете выбрать себе любую обезьяну. Хоть самую смышлённую. Вы должны научить её математике в объеме программы первого класса общеобразовательной школы.
Из опыта известно, что если Вы будете скармливать ей бананы, то она согласиться учиться и добьётся запланированного результата.
Задача. Научить обезьяну математике так, чтобы она сама приносила Вам за эти знания бананы.
Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.
Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".
Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:
-за матрас поверх циновки; -за подношения учителям мудрости; -за право пасти скот; -за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце); -за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).
Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.
В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".
P.S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.
Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать вёдра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они вёдра в раковины не ставили, а то повреждают дорогой фаянс). Но при этом, какой-нибудь шутник обязательно выведет излив за пределы раковины, ведро не подставит, а воду откроет (чего-доброго и дренажное отверстие заткнёт!) В результате будет потоп. Так как над задачей мучилась долго, то объявили внутрифирменный конкурс среди студентов-практикантов. Приз - утверждение курсовой работы и помощь в её защите. Итак, поступившие предложения:
- К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же.
- Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению её к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия.
- Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для вёдер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар.
- В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей.
А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо!... и баночкой наливать...
Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить!» Возмущена.
На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:
- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе 'восьмёрку' точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!
Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!
Черныш или Собака Павлова — 3 Продолжение истории "Сватовство" [0, 11] Сразу напишу, что обе истории ниже - литературные-литературные. Часть 1. Давно это было. Тогда ещё не было никакой Самостийной Украины, Луганской Народной Республики и войны в ней. А была обычная Луганская область Украинской ССР и город Северодонецк, куда и приехала жить молодая семья с грудным ребёнком из... {впрочем не напишу откуда}. Тут же появился у родителей знакомец-сосед. Мужик очень общительный. Чуть ли не в первый же день после их появления на новом месте примчался с бутылкой к отцу семейства знакомиться (было тогда так принято: называлось «посидеть по-соседски» и «законы гостеприимства») [18]. Правда, после 5 часов застолья, когда стороны с видом экспертов дошли уже до обсуждения проблем {... хм... вырезано бдительной самоцензурой...} в мусульманских странах, то застолье было прекращено молодой женой. Ну да не суть важно. И была у того соседа-мужика страсть к охоте, выражавшаяся в наличии охотничьей собаки с особо тонким нюхом. Такой был благородный пёс — впору царский Андреевский или Анны первой степени орден ему на шею вешать. Так вот о новации, которую придумал тот сосед-мужик для развития собачьей психики, а, заодно, и сохранения обоняния своего пса. Как-то пришёл он к молодожёнам. И с заговорщицким видом протянул им бумажный кулёк (время было ещё до массового полиэтилена и целлофана), в котором лежала здоровенная сахарная (?) косточка, в общем — собачья вкусность экстремального для того времени уровня, явно дорогая и с рынка. И попросил сосед покормить своего пса. Молодожёны пытались у него уточнить в чём суть идеи, но он сказал, нечто вида: «Это наши охотничьи премудрости! Вам — не понять!» - и умчался за своим псом. Молодожёны на полном серьёзе не специалистов в собаководстве решили, что мужик таким образом приучает пса ко всем новым соседям, чтобы тот не тяпнул их по собачьей неосмотрительности, как людей пришлых, не знакомых. Тем более, чтобы ребёнка, когда чуть-чуть подрастёт и начнёт самостоятельно гулять по подъезду, не тронул, не напугал [13]. Собачья взятка так сказать, для доброго знакомства и, как было у Островского, примерно так: «Я тебе денег взаймы дал — так и ты ко мне прояви за это уважение... стол накрой...» [19]. Тем более что в то время и в том городе часто в одной фразе звучало "люлька" и "цена жизни младенца", так что к вопросу детской безопасности относились тогда все очень серьёзно [23] --- А как думает Читатель? Вот остановитесь, подумайте! Можете там снизу из ссылок [12-17] почитать другие истории про собак и собачников. Поразмыслить. Блеснуть интеллектом, как Магистр Совы из передачи «Что, где, почём». Честно подумали? Есть решение? Да вы что!!! --- В общем, примчался сосед обратно со своим псом. Дали псу содержимое пакета. Тот как косточку разгрыз, так (видно от наслаждения) свернуло его, как гастритика. В общем передние лапы, как и положено перед визитом к гастроэнтерологу, поставил аккурат к задним, спину выгнул дугой и живот втянул, как на параде... (кто из сов. граждан в Америке 1980-х денежку зарабатывал, чтобы с дорогим кассетником вернуться — тот знает).... И в таком оригинальном положении начал сипеть (видно собачий восторг выражать). А хозяин его рад! Аж беснуется! Ха-ха! Злые люди перцу тебе, ну, скажем, Черныш, всыпали! Перцу! Бу! В косточку! Га! Заделали! Га-га! В сахарную! Ой, умора! В мозговую! Ха-ха! Не будешь у чужих пишу 'шакалить'! У-ха-ха! Домой иди! (Изобрёл ведь фокус с перцем! За десятилетия до героев фильма "Тупой и ещё тупее" [22]). И уже успокаиваясь, молодожёнам соседушко говорит: «Это, чтобы враги его не траванули! Нюх он после перца через недельку-другую восстановится, а выучка не брать еду из не хозяйских рук — останется!» История умалчивает, попытались ли молодожёны отпоить пса молочком "Алексеевским" (было такое чудодейственное средство от всего) для, так сказать, восстановления костного иммунитета... Но факт остаётся фактом. Чего бы ещё к части первой добавить... Ну, скажем, так голоском Серёжи из одноимённого фильма: «Дядя, Вы — дурак?» (Имеется ввиду клинический кретин со справкой. Ну не мог же маленький мальчик поверить, что взрослый дядя-сосед — подлец и обманщик...)
Часть 2. В начале 1990-х были популярны магазины Сюрпризов-Приколов. Любитель шуток покупал в нём пару вроде бы обычных конфеток по цене килограмма нормальных шоколадных. Дальше оставалось подсунуть такую конфетку врагу-'лопуху'. 'Лопух' ел и ничегошеньки не чувствовал. А вот все окружающие начинали от него почему-то натурально быстро-быстро бегать, так как выдыхал он на них такое амбре [*9x], что никому мало не казалось. Увлёкся на очень элитном факультете и один 'однопартиец' (по студ. скамье) подсовыванием таких конфеток всем знакомым и не очень людям. Он подсовывает, а весь поток с интересом следит, что кончится первым: 1. Лопухи не информированные о новации и потому согласные взять халявную конфетку или 2. Деньги на приколы (ибо дороги были те конфетки очень). Первым закончилось терпение, сразу после — зубы. Люди - это же не безобидный-бесправный охотничий пёс, в конце-то концов.
Сноски *9x - читай зловоние, ибо не в приличной компании рассказывать про то, как известный актёр итальянского кино описал поцелуй с не менее известной дивой итальянского же кино и при чём там был тиранозавр, нажравшийся тухлятины.
Ссылки 0. "Сватовство" История №998332 https://www.anekdot.ru/id/998332/ 11. Основная миниатюра: «Цена шоколадки и кадровый конкурс» http://tula-it.ru/node/1302 13. «Тявочка» http://tula-it.ru/node/917 или https://www.anekdot.ru/id/671730/ 15. «Собачья солидарность» http://tula-it.ru/node/420 или https://www.anekdot.ru/id/605714/ 16. «Собака Павлова 2» http://tula-it.ru/node/205 или https://www.anekdot.ru/id/575901/ 17. «Карнай. Тесты настоящего кобеля» http://tula-it.ru/node/1150 или https://www.anekdot.ru/id/611063/
В декабре прошлого года мне позвонил директор некой небольшой фирмы и сказал, что его сотрудники "с вордом уже работают, а вот икселю их он хочет поучить, потому что 'ни в зуб ногой', а нужно, чтобы как следует понимали". Сотрудников у него 10 человек. Я подготовл ему рабочую программу для курса "Эффективные приёмы работы с компьютером (офисное приложние)". Сделал расчёт стоимости. При этом предложил очень большую корпоративную скидку от прайс-листа.
Он сказал, что подумает. Закончилась история анекдотично. Он подумал и решил, что для коллектива важнее встретиться за корпоративным новогодним столом, организованным на те же деньги. И сотрудникам понравилось, и принуждать учиться никого не пришлось. Все довольны. Еда съедена в один присест.
Мораль сей басни. С точки зрения обычного российского работника учёба (в то числе и на компьютерных курсах) - это обязаловка. А вот общее празднование чего бы то ни было - это Ценность и Цель жизни. И, по-настоящему, любимые коллективом директора это понимают.
Знакомый, который выбирал профессиональную стезю для своего сына меня как-то спросил, как я решил стать "компьютерщиком" и вот, что вышло из ответа на его вопрос.
Начать надо с четырёх интереснейших загадок связанных с нашей планетой (которые и предопределели мой интерес к ближнему космосу):
- соотношение расстояний [от Земли до Луны] и [от Земли до Солнца] РАВНО соотношению диаметров [Луны и Земли] и диаметров [Земли к Солнца]. Именно благодаря этому соотношению возможно такое уникальное явление, как полное солнечное затмение.
- на внешней границе Солнечной системы находятся массивные газовые гиганты (Сатурн, Юпитер, Уран), которые как щитом защищают Землю от множества объектов летящих из глубин космоса к Земле.
- у Земли так же есть свой персональный щит - Луна. Именно из-за того, что Луна служит щитом, обратная сторона Луны очень отличатся от той, которая повёрнута к Земле. Обратная сторона Луны вся изрыта кратерами от падения астероидов.
- Луна повёрнута к Земле всегда одной стороной. При этом Луна, имеет в своём строении принципиально отличные от Земли материалы (с иным возрастом образования), что не позволяет предположить процесса одновременного формирования и "закручивания" Земли и Луны. Как можно было так согласовать скорости вращения Земли и Луны непостижимо.
В средней школе я очень хотел стать космонавтом или хотя бы астрономом, но выяснилось, что для любых астрономических вычислений нужно огромное количество расчётов. Так как добытый мне в аренду (на месяц! дольше нельзя!) программируемый калькулятор МК-61 с расчётами полёта Земля - Луна не справился (а может я с ним не справился), то следующей целью стал уже ZX Spectrum (что из этого вышло для Страны см. историю "Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР" http://tula-it.ru/node/259).
Знакомый дослушал мои "трели" и спросил: "Ну и о чём всё это говорит?" - "Как, - горячился я, - это же явный признак того, что Земля создана ИСКУСТВЕННО!"
Знакомый сказал: "Понятно... хреновня всякая..." Потом повернулся к своему сыну и без паузы добавил: "Водителем будешь. К дяде Лёне в напарники пойдёшь! Планеты посмотришь".
P.S. Если у кого-то есть решение этих загадок - присылайте в комментарии. Было бы очень интересно, хотя Знакомый и признал их ничтожными и не релевантными.
Был у меня сосед по подъезду — Саньчик. Так как лет на 10 моложе меня, то всё его детство и «воспитание» прошло на моих глазах. И мать, и бабка, и дядя в нём души не чаяли и прилагали все усилия, чтобы кормить Саньчика, как следует. Часто высказывали моей матери (она воспитателем работала в том же детском садике, куда водили Саньчика): «Вы [воспитатели, нянечки] обязаны кормить в него. А ему запеканки меньше дали, чем другим. Он мне всё рассказал. Могла бы, как соседка сходить и проконтролировать, чтобы ПОРОВНУ!»
К седьмому классу школы у Саньчика был самый дорогой спортивный костюм, а его мать лично ходила покупать ему сигареты («чтобы Саньчик плохих не курил!»)
Как его продержали в школе до 9-го класса — для меня загадка: науки Саньчик упрямо не понимал. А по понедельникам, обычно, был «с похмела» (мать его очень боялась, чтобы он плохую водку не пил!)
Потом Саньчик на месяц устроился работать на стройку и со скандалом уволился — весь двор знал, что у них там: «Рабство! Бери больше, кидай дальше! Алкоголики, хреновы!»
Потом Санчик по пьяни пришёл ко мне 'морду бить': «Буржуй хренов! Наш трудовой народ 'горбатится', чтобы за твои компьютерные курсы платить!»
Года два назад Санчик 'прозрел' и стал 'марксистом-ленинцем': «Я же, оказывается, люмпен-пролетариат! Я могу революционную ячейку создать! Вступай, Васёк, ко мне. У тебя, я посмотрел, — Калина, а не лимузин. Будешь революцию под моим началом делать. Надо всё у богатых отнять и между бедными поделить ПОРОВНУ!» (Я так понял, что пока он похмеляться будет, я должен буду Зимний дворец штурмом взять. А потом он придёт ПОРОВНУ делить).
P.S. Сейчас квартиру они поменяли и от нас уехали. Интересно, а на новом месте он тоже 'революцию делает'? Кто знает, напишите. Интересно же.
И записано в книге Царств: "Конец света настанет тогда, когда компьютерщики оторвутся от своих мониторов и выйдут на митинги" - "Так уже вышли и что?" - "Хорошо, хорошо... конец света временно переносится"
Её глазами. Несколько раз в неделю подходит клиент к её палатке с молоком. Спрашивает, вчерашнее или сегодняшнее молоко. Купив, обязательно смотрит на упаковку - какая там указана дата. Проверяет правду ли сказала!
Его глазами. Подошёл. Узнал какое число было вчера или сегодня. И календарь вести не надо.
Как говорят на Украине "Гуртом и батьку бить проще". Была такая история: в американском фильме разработчики показали малолетнего хакера, который позвонив по телефону секретной службы (зачем-то опубликовали реальный телефонный номер) подобрал их пароль и подключался к столь же секретной базе данных. Сотни тысяч малолетних хакерят звонили по заветному номеру и пробовали новые и новые пароли, пока один не сумел подобрать. Уволили потом многих.
Итак. Компьютерные курсы. Класс поделён примерно на пять независимых сегментов. Сидят спиной к преподавателю и мониторов друг друга не видят. Проходят лекцию «Применение электронной подписи и шифрования при работе с электронной почтой». Группа чуть меньше 20 человек, большая часть — дамы, которые воспринимают компьютерные курсы, как некую отдушину в своей монотонной жизни, поэтому, естественно, перед приходом на компьютерные курсы красятся, нарядно одеваются. В центре дамского внимания Костик: студент, гитарист, симпатичный малый. Дамы по нему сходят с ума, чем Костик беззастенчиво пользуется. Смотрю как этот мошенник написал одно типовое любовное письмо и разослал его четырём самым симпатичным дамам из разных сегментов. В отправленных письмах различаются лишь имена получательниц и время свиданий (шаг — 2 часа). Дамы, получив письма, краснели, потом багровели, потом розовели. Пока они договаривались я этично отвернулся в сторону.
Результат — на следующий день. В группе все, кроме Костика. Мысль позвонить и узнать, что случилось (может ухажёры побили?) витает в воздухе и быстро реализуется. Мать Костика, подошедшая к телефону, сообщила: «Костик вчера устроился на работку грузчиком. Весь вечер разгружал мешки и сорвал спину с непривычки. Сейчас лежит пластом под водочным компрессом».
P.S. Дальше со слов Костика: «Все четыре заставляли тащить их на руках с первого этажа и до дверей квартир... Как сговорились!».
Постоянный адрес данной миниатюры http://tula-it.ru/node/207 Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Круги рекламы Не глядя, включаю спутниковое. Реклама. Бар, ковбой, в кружках плещется ПИВО. Переключаю. Солёная РЫБКА {звучит название} лучшая мужская закуска к ПИВУ. Переключаю. Фильм. На ступеньках бара усталый ковбой, допив ПИВО, курит СИГАРЕТУ (предварительно перестреляв множество мерзавцев). Переключаю. Опять реклама: "Если у тебя жажда после СИГАРЕТ, то лучше всего выпить ПИВА {имя рек}". Дальше опять реклама солёной РЫБКИ.
То ли я так "удачно переключал", то ли это проза жизни у рекламщиков такая: пиво -> рыбка -> сигарета -> пиво->...
В шоке от своего открытия, включаю канал, который позиционируется как "семейный". Улыбающаяся женщина-врач рекомендует сытный обед завершать, не менее чем стаканом молока (для улучшения пищеварения и настроения). Дальше реклама: "К молоку вкуснее всего купить французскую булочку, {звучит название производителя}". После рекламы специально приглашённая теледива объясняет, как правильно намазывать французскую булочку бабушкиным вареньем, чтобы запить домашним молоком.
В голове ряд: Молоко -> французская булочка-> варенье -> молоко ->...
Чувствую себя как студенты в истории "Собака Павлова 2"
Как всегда, начну с ПРЕДЫСТОРИИ. Мне тут периодически говорят, что-то ты против доллара да против доллара, со своими-то 'почеркушками' «Европейская "вилка"» и «Гиперинфляция в США». Есть у тебя что-нибудь про доллар... 'позитивненькое'? Признаю. Есть. История эта от 1998 года.
Кто не помнит, расскажу. В июле 1998 года цена нефти упала до 18 долларов за баррель. В результате Правительство РФ поняло, что при курсе 6 рублей за доллар оно не способно расплачиваться по своим обязательствам, так как основные доходы Правительства были от продажи нефти.
Поэтому в конце августа 1998 года доллар отпустили в свободное 'плаванье' и за одну неделю он подорожал до 11 рублей за доллар. А к концу 1998 года доллар стоил уже до 20 рублей.
Ну а теперь непосредственно ИСТОРИЯ. На праздновании встречи Нового 1999 года спрашиваю у своего знакомого сис.админа, который тогда в Москве работал:
- Какая у вас там средняя админская зарплата?
- Да по пятьсот, примерно, долларов.
В голове у меня: «Ух! Ты! У москвичей всё на доллары! А у нас в Туле если пересчитать, то раза в три-четыре меньше. Срочно! Переезжать!»
Мысленно я уже там, но от нечего делать уточняю:
- Неужели так долларами и выдают?
- Да нет, рублями по курсу.
- А курс как у ЦБ? Или по обменникам?
- Нет. Курс внутрифирменный. По 10,5 за доллар. Вот сейчас за сентябрь как-раз выдали.
Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно. Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы: 1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft? 2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов? 3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов? И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил: 4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает..." (стилистика сохранена).
В середине 80-х увлечение восточными единоборствами среди мальчишек было массовым. У нас в Туле было очень популярно У-шу, стиль Вин-чунь. Естественно, что я, как и все, ходил в секцию. С удовольствием махал руками и ногами. И был один удар, сути которого я не понимал — Валуну (за правильность произнесения сейчас уже не поручусь). Удар наносится ногой назад хлёстко, максимальная высота поражения сантиметров 50, расстояние тоже сантиметров 50. Мастер его называл - «удар освобождения от глупого конвоира».
Прошли годы. Я, увешанный электроникой (проездом в командировке) и подарками, иду в гости к своей бабушке. Подчеркну: руки заняты, тяжело, ронять нельзя. Краем глаза замечаю, что по дуге сзади от меня забегает местная крупная дворняга, пасть оскалена, пена капает. Неизвестно каким образом спустя годы срабатывает рефлекс, тот самый удар Валуну и мой кроссовок весьма жёстко попадает в собачью пасть. Пес, скуля, сбегает.
Результат. Все пенсионерки во дворе сначала шушукаются, а потом объединяются ПРОТИВ моего поведения. Их аргументы:
- НАШЕМУ Тузику - больно!
- Тузик не успел его, как-следует укусить, может у него и мыслей-то таких не было!
- Мы не слышали, чтобы Тузик на него сильно рычал, значит попугал бы и отбежал!
- Мы Тузика всем двором кормим, он нас охраняет, а Этот только приехал и зубы нашем любимому Тузику старается выбить.
- Тузик хороших людей НЕ КУСАЕТ! Значит ЭТОТ Тузика чем-то обидел!
Человек - пёс. Счёт 0:5. Не в пользу человека.
P.S. Это что. У нас в Тульской области была ситуация ещё хлеще.
У нас на дачах место общения — родник. Прошлым летом я приехал туда на своей Калине Универсал и с другого бугра приехал мужик на своём Хюндай Гетс. Так как машинки даже внешне похожи, то естественно разговорились и начали сравнивать. Точнее «сравнивать» - это громко. Мужик сразу узнал, что я директор компьютерных курсов, поставил меня на место сообщив, что он Автомастер (именно так, с большой буквы!) и дальше засыпал меня терминологией и статистикой, прочитав мне лекцию о превосходстве чего-угодно над российским автопромом. В результате ушёл я сильно расстроенный.
Этой весной слышу от дороги какой-то странный звук с циклом в 30 — 60 секунд. Вижу знакомый Хюндай, за рулём сидит женщина, вцепившаяся в руль, а вокруг бегает прошлогодний мужик с выпучеными глазами. Ну думаю и способы же у него — учить.... непедагогично как-то. Она же у него всё время на брюхо машину сажает.
Через пару дней встречаю его на роднике. Он уже без машины и чуть не плачет. Спрашиваю, чего-же он её так странно учил водить? Она же всю машину о нашу колею окарябает? А он отвечает, что у него 120 кг, у неё 50. И если он за рулём, то корябали ещё больше: колею-то у нас Жигулята пробили. Тут только до меня дошло, что он не учил, а они так ехали!!!
P.S. Я знаю, что на большинстве сайтов в Интернете принято «гнобить» отечественные товары (многие ребята-то дальше МКАДа носа не высовывали и о жизни в России судят по прогнозам погоды), значит, как всегда, моя миниатюра не попадёт в основную подборку историй, но факты - вещь упрямая. Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Три года прошло с тех пор, как вся Москва встала под белоленточные лозунги. Главный из которых был примерно следующий: «Я простой избиратель, нас таких миллионы, но именно я хочу стать Президентом России!» Сейчас, когда желающие быть президентами перестали посещать митинги-прогулки, хотелось бы мне посмотреть, а бывает ли хоть одна ситуация, когда действующая власть без отчаянной борьбы отдаст хоть кусочек своей власти. И смотреть я буду не на историю, а на обычные бытовые ситуации.
1. Пиль! Иду через школьный стадион. Там у нас, вообще то собак выгуливать нельзя, потому что дети и собачьи экскременты — это не очень совместимо, но до собачьей площадки оттуда идти два дома и многие хозяева собачек ленятся. Дама. Уже увядающая, но со следами былой красоты, командует своей собаке: «Киля, принеси мне мячик!» (команду «пиль» видно собака не знает). Собака — ноль внимания. Да и чего там приносить: мячик слюнявый, весь в пыли, даже мне противно, а уж псу в пасть брать тем более. Поняв безрезультатность общения с собакой, женщина поворачивается ко мне. Звучит повелительное: «Мужчина! Принесите мне мячик!» Чуть я её не спросил: «В зубах или и из рук возьмёте?» Скажете история грубая, прямолинейная? Тогда другая, потоньше.
2. Лом Дачи. Родник. Подмёрзло и баклажка не ставится под трубочку. У себя в машине нашёл хром-ванадий ручку от ключа. Жалко, конечно, такой инструмент, да и неэффективно, но куда денешься: долблю лёд ей, до своей дачи то далеко. По миллиметрам, но пробиваюсь. Через овражек на дачу приехала машина. Семья: мужчина, женщина и подросток. Кричу им, спрашиваю нет ли у них лома: родник надо прочистить и ступеньки к нему. Видно не услышали, ушли в дом. Странно. Метров двадцать всего. О, видно услышали! Мальчонку прислали. Что же они такому маленькому лом дали? Нет. Оказывается две канистры и тележку. Ну что ж я заставлю такого маленького в мороз мёрзнуть на ветру? Попробовал налить ему канистру. Не прошла. Говорит, лом в даче есть. Позови, говорю, отца. Пусть с ломом придёт, мне поможет. Мальчёнка с тележкой ушёл. Всё. Я долблю лёд ручкой ключа. Пока не додолбил, как следует, отец мальчика так и не пришёл. Без лома. Действительно: «Зачем ему ждать своей очереди, подскальзоваться на обледенелых порожках, если мальчишку пожалеют и сами же и нальют воды? И ломом работать тоже тяжело. Ведь самому придётся своим инструментом махать. Да и свой инструмент, пусть и лом, наверное, жалко, вдруг затупится, погнётся?»
3. ПДД, ДТП, ГИБДД, ЕПРСТ! Ток-шоу смотрел. Там на полном серьёзе обсуждали вопрос: «Нужно ли соблюдать ПДД или правильнее ездить по ситуации». Выступает защитник «свободной любви», пардон, тот, кто хочет жить по понятиям. Спич следующий: «На Кутузовском проспекте в Москве никто ниже 80 км/ч не ездит. И что я, самый умный что ли, буду ездить там 60? Мне же все фарами мигать будут. Обдудят!» Девушка какая-то с того же конца студии: «А почему 60? Там же знаков ограничивающих скорость нет». Парень её поддерживает: «Не характерный пример, да и вообще, я слышал, что там скоро знак 80 поставят, так что там и так 80 можно сейчас ездить». Справочно. Даже если стоит знак «Конец зоны всех ограничений», даже в таком случае скорость в населённых пунктах ограничена 60 км./ч. Таковы сейчас ПДД. А теперь разберём сказанное, но не с точки зрения непонимания правил или попытки будущие вероятные изменения применить на текущую ситуацию. Разберём ситуацию с точки зрения того самого принципа: «Власть — всласть!» Ведь первый говоривший сдавал вождение, чтобы получить права. Значит он ехал по правилам: «В городе — максимум 60». То есть власть в виде экзаменатора сидела с ним рядом. В результате он получил права тоже индивидуально (а не как некий 'баран', член стада). Но как только он выезжает на дорогу, то он себя чувствует уже не индивидуумом, а членом того самого стада, способного диктовать свою волю. И в любом помигавшем фарами он чувствует пастуха. И где-то очень глубоко у него в мозгах клинит: «Вне населённых пунктов, на автострадах... движутся по правой полосе, а обгоняют — по левой!» А является текущее место автострадой или нет, для него уже и не важно, ведь он не хочет уступать выгодную ему левую полосу и жмёт на газ: ведь пастух сзади уже помигал фарами...
Nirvana Есть у меня знакомый — редкий мастер нечто очень выгодно купить, а при малейшей возможности ещё более выгодно, как он скажет: «Таки продать» (или с большим экономически эффектом подарить). Нюх у него на коммерческие операции: если есть в Туле нечто интересно-выгодное, то он уже там оптовую сидку себе 'выбил'. В последнее время раза три я изумлялся ценам по которым он купил (то упаковку супер-клея, то интересные журнал / газету, то игрушечную модель танка для сына очень красивой и при этом разведённой сокурсницы). И каждый раз он мне по дружбе сообщал место: «На базаре, в Нирване». Долго я думал, что магазин так называется. Как бы не так. Пошёл я сам туда по делам, заодно дай думаю познакомлюсь с Нирваной. Оказывается, власти заставили целый ряд киосков поменять на новые, типовые. Стоят они безликие, беленькие (красиво, конечно, но как улица Строителей в советское время). А на одном хулиганы корявыми здоровенными красными буквами накарябали: «Nirvana» и свой номер ICQ. Сразу в глаза и бросается эта Нирвана. Видно, так и создаются бренды.
Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом «вывернуться» из современного банковского кредита. А теперь история про «кредитную систему» 70-х.
В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция, перед которой многие трепетали и всячески пресмыкались. Боялись её по трём причинам: - Во-первых, она давала деньги В Рост. Даст пятёрку на неделю до получки, значит верни пятёрку плюс рубль процентов. Просрочил хоть на день — возвращаешь уже сам займ + два рубля процентов + рубль штрафу. В общем, современные банки по сравнению с ней — дети малые. - Во-вторых, по смутным слухам она водила дружбу с «блатными» (то есть с криминалом, по-современному). - Ну и, наконец, некий её родственник работал во власти (не то в Горкоме, не то в Исполкоме), за что её не трогала милиция.
А потом приключилось две истории. Некий Забулдыга из тех, что за бутылку пойдёт и Родину продаст, выпил бутылку водки и тёмной ночкой швырнул бутылочку в чьё-то окошко. Хозяин разбитого окна не струсил, догнал и по-рабоче-крестьянски с друзьями «допросил задержанного». Забулдыга хоть и был в пьян, но вполне здраво пояснил, что окошком он просто ошибся, а эту бутылку водки он получил от той самой Процентщицы в уплату за то, что попугает её вовремя не расплатившихся должников в роли ночного бандита. Должники, кстати, давно с ним были знакомы, по-соседски всячески ему помогали... но водка, получается, дороже. Жаль выпитое не дало с должной скоростью убежать. В чём он очень раскаивался. Пришлось ему выбитое стёклышко заменять, но да не важно. Не посадили же, а на поруки взяли!
Прошёл с первого случая месяц. И очередная бутылка из-под водки летит в окошко очередных должников. Бросивший улепётывает... Милиция не долго думая прибегает к Забулдыге домой, где он дохлёбывает водяру и встречает их в изумлении: «Как они догадались? Он же гениально додумался перед 'делом' перелить водку в баночку и оставить её дома, чтобы бежалось к ней родимой быстрее!»
Шарфик Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками. Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги. Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора. Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс». Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания. В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.
Подделка Власти! Тут была уже моя история «Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!» (http://tula-it.ru/node/182).
Итак, всё те же и там же. Учу, стараюсь. Зевают. Ждут, когда «обязаловка», наконец, закончится. Все темы со скрежетом, а в конце курсов — базовый курс графики. Возмущены страшно: «Мы пришли на компьютере учиться работать, а не домики дурацкие в Word'е рисовать». Пришлось им пообещать, что научу их с помощью позиционирования графических объектов карт-бланши заполнять. Это когда есть распечатанный документ с подписью и печатью и в тексте этого документа оставлены пропуски, в которые нужно с точностью до десятых долей миллиметра впечатать нужный текст. Например, было «Выдать _________ миллион долларов наличными». Стало «Выдать Васе миллион долларов наличными».
Так взрослые дяди и тёти (ещё раз напомню — сотрудники администрации области) с визгом восторга бегали к принтеру и учились искусству виртуозной ПОДДЕЛКИ!
Фильмом про Мессинга навеяло. Помню дня три, если не больше, искал документ, который назывался «О депозитных сертификатах». Главное, всё почти дословно помню: и название, и принявший орган, и, даже, дату. Все справочно-правовые системы 'перерыл': Консультант, Гарант, Эталон. Юридические сайты Интернет, вообще, как родные стали. Нашёл случайно. Одно слово совпало, так как назывался он - «О долгосрочных вложениях граждан».
Найм на работу системного / сетевого администратора
Кратко. Парень пришёл устраиваться к нам на работу системным/сетевым администратором. Выслушали его предложения вида: "Готов научиться администрировать вашу систему". Посмеялись. Дали почитать обычный еженедельник со списком заданий. Читал-читал и сказал: «Я могу из этого перечня сходить купить спирт и сесть чистить клавиатуры. А стержнями к авторучкам займусь послезавтра».
Продолжение темы см. "Работа - это сила умноженная на расстояние"
С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.
У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия! Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!) Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно. Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте. Затем были улитки: «Горькие, блин!» К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок. Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».
P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253 Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Когда я учился в институте, то к нам, в спецгруппу английского языка, пригласили настоящую англичанку. Звали её Леонора. Как-то Леонора сказала: "Некоторые богатые русские дети обладают стёркой" (имелся ввиду ластик для карандаша). Осмотрела группу и вздохнула: "Но здесь собрался средний класс".
Прошли годы. Теперь я, когда читаю лекции, то наблюдаю, что у курсантов и курсисток (а как ещё назвать посетительниц курсов?) уже нет с собой даже авторучки. Только планшетники и смартфоны. Мы беднеем?
Как я второй раз в жизни стал оппозиционером! 1980 год, на партсобрании: «Лично я Солженицына не читал, но осуждаю!»
Первый раз в жизни в «шкурке» оппозиционера я оказался ещё в школьном возрасте (см. историю «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР»).
А второй раз прямо сейчас. Есть известный новостной сайт. При сайте — форум, на котором часто бываю, много чего пишу. Там у меня есть друзья и недруги. Всё как положено.
Началось на форуме обсуждение статьи, касающейся известной музыкальной группы эротическо-порнографической направленности. И имел я неосторожность разместить там свой взгляд и написать, что инцидент с данной группой укладывается в схему Технологии свержения власти в РФ.
Результат №1. Мой пост удалён модератором, а у меня в почтовом ящике строгое предупреждение от администрации форума вида: «Мы за свободу слова. А если кто против скажет хоть слово!....»
Результат №2. Большая часть вчерашних «друзей» прислали мне на почтовый ящик гневные письма вида: «Заметки твоей я не читал и читать не собираюсь ("говорят, много букв!"), но тем, что ты против Свободы слова возмущён страшно».
Аж всерьёз задумался не мигрировать ли мне куда-то... в Беларусь, например. Сам не был, но в Интернете пишут, что со свободой слова там совсем плохо, а, значит, мне — туда?!
P.S. И смешно и грустно... Что-то у нас страна совсем не меняется.
Удар граблями, запаздывающий на один день. Продолжение
Вчера была история "Удар граблями, запаздывающий на один день" А у меня подоспело продолжение (герои и последовательность те же. Только сроки исполнения поменялись). Итак:
Тот же Альберт, когда ему фингал посадили, то очень начал о своём здоровье беспокоиться. Все уши прожужжал, что на процедуры поедет в Европу, в частную клинику (чистка крови и, пардон за подробность, липосакция, всякая...)
Вчера Альберт приехал, весь в сыпи. Спрашиваю, что случилось? Это, что их Гиппократы, недоученные, там с Вами, Альберт Иванович, сотворили?
Оказывается они - ничего! У них там кризис, они на всём экономят. Его когда повезли на операцию, то первое что он увидел - медицинское оборудование с русской маркировкой. В итоге он так перенервничал, что им там вместо операции истерику устроил. А те его в полицию сдали, где он в камере от местных бомжей ветрянкой и заразился. Пока его из полиции выручали, пока он для успокоения шопингом занимался, у него самого ветрянка и началась. В итоге всё его оздоровление в инфекционном боксе и прошло. Сейчас только отпустили.
Стабилити и юзабилити во времена аутсорсинга. Или поиск крайнего в цепочке
О лишней нагрузке на головной мозг.
Нижеидущая история специфична. Думается, что приступ хохота она вызовет исключительно у тех, кто умеет работать с компьютером и понимает, что вся задача, весь этот «сыр-бор» гроша ломанного не стоили изначально. Хотя может понравится история и тем, кто давно воспринимает эти три термина, без перевода на русский язык...
Ремарка. Всё описанное происходило в России несколько месяцев назад.
Итак. Крупное отечественное предприятие из первой десятки акул бизнеса. Ему потребовалось соединить компьютерные сети двух филиалов - нужно делать виртуальную частную сеть (VPN) так, чтобы сотрудник из одного филиала мог распечатывать на принтер в другой филиал, а потом ещё и передавать на их сервер свои файлы в обход e-mail. Сисадмины, посовещавшись, понимают, что ответственность за стабилити создаваемой сети должен взять на себя кто-то другой и идут с докладной запиской к руководству: «Нужен аутсорсинг!» Так предприятие А передаёт заказ на проектирование, пуско-наладку и последующую техническую поддержку VPN сторонней узкоспециализированной и на всю Россию известной фирме Б. Смеяться пока что не здесь. Смеяться ниже.
Фирма Б, получив заказ, отработала его, но на предпоследнем этапе столкнулась с проблемой: «Единственный интерфейс администратора (единственной операции!) настройки маршрутизатора, в котором указывается, какому пользователю разрешить подключиться к второму филиалу, а какому — запретить... на АНГЛИЙСКОМ языке! Нарушены принципы юзабилити и стабилити!». Чтобы самостоятельно не вмешиваться в программное обеспечение маршрутизатора и не брать на себя ответственность за стабилити создаваемой сети, специалисты фирмы Б рекомендуют своему руководству обратиться к российскому филиалу фирмы Ё, который и выполнит перевод на хорошем профессиональном уровне и на условиях аутсорсинга. Здесь тоже смеяться пока что рано.
Ну и, наконец, апофеоз. Специалист фирмы Ё, который встроил в маршрутизатор поддержку русского языка, перевёл справочное окошко с английского примерно так: «Для среды Windows7 Вам необходимо нажать кнопку Пуск. Там где мигает курсор (и написано 'Найти программы и файлы') набрать cmd и нажать на клавиатуре клавишу Enter. В запустившемся чёрном окошечке набрать ipconfig /all В появившемся списке найти строчку содержащую MAC (Физический адрес) и соответствующие цифры (6 групп по 2 цифры, без тире), самостоятельно перенабрать в красное поле интерфейса администратора.»
Директор по юзабилити, прочитав всё это, в пояснительной записке руководству написал: «Клиент не способен даже имеющийся VPN в маршрутизаторе настроить, а его пытаются учить узнавать физический адрес. Текст слишком сложен, чтобы с ним разбираться. Конечный пользователь оборудования (читай админ! ремарка МВВ) в современном мире должен уметь набирать свой пароль и нажимать 'OK', всё остальное говорит о непрофессиональной работе программиста. Считаю необходимым... встроить определение MAC-адресов на уровне программного кода».
Уф. Вот Вам смешно, а человека премии лишили. За неудачную версию перевода и грубое нарушение принципов юзабилити.
----- usability — удобство (пригодность) применения продукта конечным пользователем; stability — стабильность функционирования продукта (системы) при возможном изменении условий окружения; outsourcing — передача несвойственных функций сторонней специализированной фирме
Продолжение темы "Говори с клиентом на его языке" см. «Человек Науки».
Была уже здесь заметка про то, что вытворяет телевидение с нашими мозгами, см. "Круги рекламы". Продолженьице...
Первого сентября прозвучало в федеральных спортивных новостях: "Игрока такого-то сдали в аренду".
Остолопы! Аренда (см. ст.607 ГК РФ) предполает то, что в пользование передаётся ИМУЩЕСТВО (неодушевлённые вещи), которое не теряет своих свойств в процессе использования (земельные участки, здания, строения, сооружения).