Поиск по автору:

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

"Больше никогда": изменившая жена-мужу, нажравшийся муж- жене, укравший тысячу рублей ребенок- родителям, проигравшийся в пух и прах в карты- самому себе, отсидевший пятый срок – правоохранительным органам, баллотирующийся в четвертый раз в президенты России- россиянам.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Подскажите, может быть, кто-то в курсе, как и кому из руководства РФ засунуть 3% прибавку к пенсии в задницу.

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал :
- А ничего, посижу еще…

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что
это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в
правительстве.

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.

Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.