Поиск по автору:

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

Жена поставила блюдо на стол и сказала – ешь. Муж задумался - что делать. Согласиться - и принять мучительную смерть от отравления, или отказаться – и умереть быстро, от удара скалкой по голове.

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

У меня толстая задница, маленькая грудь, скверный характер, кривые ноги, плохой вкус, противный голос, отвратительный смех, маленькие, косящие глаза… Господи, что не так, почему я не нравлюсь мужчинам?

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

И проститутка, и гинеколог кормятся от одного места.

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.

Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

Петрович очень заблуждался, когда думал, что возможно иногда возникающие грязные мысли в голове его жены ограничиваются воспоминанием о кучи немытой посуды в раковине на кухне. Хотя, по крайней мере, в ее мыслях на кухне с ней был рослый, мускулистый негр, абсолютно голый и превосходивший Петровича на много сантиметров.

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.

Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

Часто в том, что ты – бедный пролетарий нужно винить не проклятых буржуинов, а свою тупую голову, кривые руки и вселенскую лень.

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Кровать- полуторка, это для тех, у кого жена – лилипут.