Поиск по автору:

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

Колбаса. Рекомендуется жрать на голодный желудок.

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.

Первый раз у меня был секс с деревенской девкой на сеновале во время работы в студенческом строительном отряде. Потом, после такой смычки между городом и деревней, я долго лечился.

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

- Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
- Потому что ты меня любишь?
- Нет, потому что ты меня так задолбала.

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.