Поиск по автору:

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

В магазине:
- Уважаемая, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую колбасу.
- Вот, пожалуйста, шестой сорт.
- Но ведь это говно?
- А вы видите разницу?

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

Лену родители воспитали в духе – до свадьбы- ни-ни. Поэтому она до сих пор не замужем. Да и кто возьмет целую девушку, даже не попробовав.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

- В то лето я начал выпивать, курить, познал радость плотской любви, познакомился с участковым венерологом.
- Когда же это было, Петрович?
- На каникулах… После 8 класса…

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!