Поиск по автору:

- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?

Я всегда одеваюсь в модное, выстиранное, выглаженное, вкусно пахну, пользуюсь кремами и лаками. Девушки нет, да они не нужны мне, праааативные...

Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма «Дон-Жуан»

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

- Милый, какой ужас, мама умерла!
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.

Отсутствие достатка - это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…