Поиск по автору:

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

Служа в армии срочную службу, в мое время, можно было растолстеть на солдатском пайке только в том случае, если тебе регулярно закачивали воздух компрессором.

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…

У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.

Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

Слышь, Трамп, как выдвинули, так и задвинем!

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

Знаете, почему у мелких девчонок сисек нет? Потому-что 16+

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.