Поиск по автору:

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Вовочку звали Владимир Владимирович Сидоров, поэтому он был вне зоны критики и любим местным народом по определению. Не Путин, конечно, но для школы и Владимир Владимирович достаточно…

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова