Поиск по автору:

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.