Поиск по автору:

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз

Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.

Петрович всегда был готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.

Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.

Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Ещё вчера был вторник, а завтра уже четверг...

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

Каждый мужчина в России носит в штанах главное матерное слово русского языка.

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Природа наделила меня различными талантами, но лучше всего у меня получается ничего не делать.

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

У нас начальство на работе уже уволило пять красивых молодых девчонок. В общем, рубят сук на которых лежат.

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
- Я вчера доел недельный борщ.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…