- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…
Рассказчик: vesna17
01.02.2020, Остальные новые анекдоты
Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…
04.04.2024, Повторные анекдоты
Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.
28.08.2013, Повторные анекдоты
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
28.08.2013, Повторные анекдоты
Я из того времени, когда вместо пейнтбола мы плевались перловкой из трубочек.
19.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.
14.04.2024, Повторные анекдоты
Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…
10.12.2013, Остальные новые анекдоты
Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!
19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.
- Это у них был такой порнотреккер.
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.
27.01.2014, Повторные анекдоты
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
23.02.2014, Остальные новые анекдоты
После того, как хитрый участник передачи «Поле чудес» подарил передаче 10 тонн соленых огурцов, у остальных игроков просто не осталось шансов на победу.
01.03.2014, Остальные новые анекдоты
На запрет говорить на Украине по русски, мы должны ответить запретом писать украинские фамилии с окончанием на "О". Мы еще посмотрим, кто дурнее
07.03.2014, Остальные новые анекдоты
Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.
11.06.2014, Остальные новые анекдоты
Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.
28.10.2017, Остальные новые анекдоты
Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.
20.02.2021, Остальные новые анекдоты
Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…
27.02.2015, Повторные анекдоты
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
27.02.2015, Повторные анекдоты
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
29.11.2019, Остальные новые анекдоты
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
текст удалён
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.
31.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.
27.05.2015, Остальные новые анекдоты
- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай
14.03.2020, Остальные новые анекдоты
Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.
10.02.2026, Остальные новые анекдоты
- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…
10.08.2015, Остальные новые анекдоты
Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик
23.09.2015, Повторные анекдоты
- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец
03.10.2015, Остальные новые анекдоты
Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.
25.05.2021, Остальные новые анекдоты
Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.
текст удалён
08.12.2019, Остальные новые анекдоты
По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!
22.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.
12.02.2016, Остальные новые анекдоты
Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…
21.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…
17.10.2018, Повторные анекдоты
Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»
13.03.2016, Остальные новые анекдоты
Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.
27.05.2017, Остальные новые анекдоты
Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы
11.08.2016, Повторные анекдоты
Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь
13.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…
- Палач, палач клещами тянул…
текст удалён
01.02.2020, Остальные новые анекдоты
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
15.05.2018, Повторные анекдоты
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.
28.02.2019, Остальные новые анекдоты
Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.
27.01.2022, Остальные новые анекдоты
Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.
vesna17 (9047)