Поиск по автору:

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Козлы вообще не в курсе, что они - мужики.

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

Посетите наш магазин «Все за один рубль».
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуагра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….

В нашей стране правда – это просто название газеты КПРФ

Все ждете, когда под новый год по телевизору услышите «я устал, я ухожу»? Так уже не очень долго осталось… до 2099 года..

Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.