Поиск по автору:

- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.

Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знают всех парней, если они такие порядочные?

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

Если в России за воровство взяли за задницу какого-нибудь босса, то это не борьба с коррупцией, это борьба коррупционных кланов между собой.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»