Поиск по автору:

Для петухов и кур за любой плохой поступок наказание от хозяев одно - плаха.

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

- Скорая, проезжайте скорее, у меня теща умирает.
- Поздравляем!

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

Мне очень нравится, как я классно ничего не делаю.

Для сантехника запах говна - рабочая обстановка.

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

- Я – девочка. Я не хочу на завод, я хочу новое платье.
- Петрович, хватит уже прикалываться, садись в трамвай.

Когда в магазине выбираешь диван или женишься, наивно думаешь, что на всю жизнь.

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.

Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Директор молоткового завода - чемпион мира по забиванию.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди… Особенно, когда это очередь в туалет…