Поиск по автору:

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
- Так ведь сплошь овцы…

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Директор школы:
- Дети, наш учитель труда заболел, труда сегодня не будет
Вовочка:
- Значит, отгул… Пошли пиво пить…

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Я прочитал предложение: «В Коле много сахара» и не понял - это про популярный прохладительный напиток или про диабетика Колю…

Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

- Если задуматься, какая польза от котов?
- Это ты не голодал…

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

Если подумать, то слово «совокупление», обозначает не только секс, но и процесс покупки совы «СОВО-КУПЛЕНИЕ».

Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье и поэтому, когда с девочками играл в дочки-матери, всегда изображал папу – алкоголика, недавно вернувшегося из тюрьмы.

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

Мужчина, купивший гараж поступает правильно, потому что даже если он никогда и не купит машину, но у него всегда будет возможность туда легально слинять из дома по «делам», и вполне законно, на своих квадратных метрах нажраться с друзьями.

Если девушка позволяет вам пить, курить коноплю, изменять ей со всякими шалавами, то на хер вам она такая нужна?

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

И как эти москвичи не путаются; и метро, и мужской сортир обозначаются одной и той же буквой «М».

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Когда мне было 15 лет, меня родители отпускали гулять до 11 вечера максимум. Сейчас мне 30, я женат, а гулять отпускают максимум до 1 часа ночи. Ничего не изменилось.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.

- Доктор, помогите, кажется, я – импотент.
- Не волнуйтесь, голубчик, в вашем возрасте, раз год и палка стреляет

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

- Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело - тем комфортней душе.
- То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Зеленскому за 75 миллионов долларов американцы предложили помочь военными инструкторами. Это чтобы научить их войну просирать? Так они и сами умеют…

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
- Не судьба, так еще Никулин говорил.
- Ни уя… потому-что рельсы спи…ли.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

- Добрый день, позовите Абрама Исааковича к телефону.
- Он не может подойти, он очень занят.
- Чем же он так занят?
- В гробу лежит…

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.