Поиск по автору:

- Девушка, а вы как, вообще, собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера.
Пятёрочка выручает!!!

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

Не испытывайте бесконечно терпение вашего ангела-хранителя. Потому что, когда ему надоест, то вместо того, чтобы, как обычно, подрезать веревку, он подтолкнет табурет.

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

- Девушка, давайте познакомимся?
- Вы кто?
- Возможно тот, кого вы всю жизнь ждали.
- Дед Мороз?

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а?
- Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

- Леночка, после того, как я встретил тебя, я не могу ни есть, ни пить?
- Потому что ты меня любишь?
- Потому что не на что…

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.