Поиск по автору:

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет,
или срежут провода, или спи…ят лампочку…

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Я два года проработал заправщиком на АЗС во Владике и за это время ОДИН РАЗ заправил «Оку» и ДВА РАЗА «Лада. Калину».

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

Наша власть, как и моя жена, никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

Когда покупал холодильник, продавцы в магазине поздравляли с отличной, выгодной покупкой.
Когда сдавал его обратно, как бракованный, продавцы меня спрашивали - Ну и зачем вы покупали это Овно?

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».

- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

Помни, дружище. Все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны.

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только если нужно сожрать тазик пельменей.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.