Поиск по автору:

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Любой каприз за ваши сиськи.

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый Год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

Я – опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

Чем отвратительней выглядит не следящая за собой женщина, тем больше «все мужики – козлы».

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Согласно историческим данным «великий» Наполеон просидел в Кремле всего 36 дней. Больше не выдержал. Слабаки французы. Наш ВВП сидит там уже двадцатый год, и хоть бы хны…

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

- Говорят, Баба Яга родилась бабушкой и сразу начала получать пенсию.
- И на пенсию за сто лет смогла себе накопить только на метлу, ступу, рвань из магазина секонд-хенда и маленькую жилплощадь из куриных субпродуктов в очень отдаленном микрорайоне.

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

Если ты зашел домой, а перед тобой стоит незнакомый тебе мужик - старый, толстый, с малоприятной внешностью, в поношенной одежде, непричесанный, с потухшими глазами и пожеванным лицом, явно, пенсионер со стажем, то это ты в зеркале….

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

- Папа, а как одним словом назвать справедливость, честность, демократию, законность, духовность?
- Популизм… Владимир Владимирович сказал – по-пу-лизм…

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…