Поиск по автору:

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Говорят, Вовочка Сидоров предложил внести в Конституцию РФ статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

Такое впечатление, что вся наша власть училась в лесотехническом институте и писала диплом по кафедре распила.

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

В России даже время лечит только за деньги.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

Интересно, а кому еще, кроме Путина и Соловьева, на Руси жить хорошо?

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.