Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vint
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена. ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать, во время еды он ее как треснет.... -Славик за что??????? -ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!! НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть..... садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар.... -СЛАВИК ЗА ЧТО?????? -КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!
Главная новость дня: Минобороны США проводит вакцинацию американских военнослужащих против сибирской язвы. Комментарий дня: По дороге в Сибирь Владимир Путин посетил Белый Дом. Винт.
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by
Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было... by
В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к продавщице потдатый мужичек: "Бутылку "Беленькой". Берет неловко и роняет на пол. Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей: "Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик: "Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет с бутылкой и ушел.
Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком стоит женщина большая и мясистая. Мужик ее и спрашивает: - у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?" А продавщица ему и отвечает: - Фантастика в соседнем отделе!!!...
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Не-е-е-е. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала.
Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришел к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали. Через год друг опять пришел к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребенка: - А где ваша мама? Мальчик ответил: - Она в больнице сотого рожает. Тогда друг спросил: - А, где ваш папа? Мальчик ответил: - А, пошел в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея.. . Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит: - Папа, бабушка меня за палец укусила! - Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает: - На кого мы будем охотиться, Винни? - На кабана... - А если он убежит? - Я тебе убегу! www.asis.narod.ru
Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой. он: - Девушка, можно с вами познакомиться? она: - Парень, а не купить бы тебе барабан? он: - Зачем? Она: - На парад, идущих на хрен. www.asis.narod.ru
Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки, что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались? Другой: - Ну? -Так вот! Начали действовать!!! http://www.asis.narodr.ru
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон! -О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы не поняли,-Я ТОРТ! http://www.asis.narodr.ru
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... http://www.asis.narodr.ru
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей...