Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
Полный бред. Совок forever. Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний, рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА АРЗИМАХМУДОВА...
О благодарности Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий, ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было - каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет, куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не сомневайтесь, не подведу. Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина (знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже собаки.
Один российский генерал говорит другому: - Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!
Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил. Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"? Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.
Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую. И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий". Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно. Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто, спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть, он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница, а я в это время бабах и прямо в глаз. И еще было, там же. Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый, до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом. Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли, решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше привожу дословно: Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно. Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая? (Д) - Не знаю. (М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая. (Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть. (М) - И сертификаты у вас тоже левые. (Д) - Мы закупаемся прямо на заводах. (М) - И там тоже левая. (Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют, всегда все в порядке. (М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана. (Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!! Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая что со мной. История имела огромный успех у остальной компании. И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца, наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником. Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените, но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе (да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно, но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже. Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека, впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба. Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные. Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное, знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно, что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио. И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги, как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить, что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике, а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес. Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга. Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота. Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет, за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати с воплями торжества были изъяты утюги. Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены, просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы, сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву, а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных от всеощего благоденствия...
Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору: - Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе он пошлет своих воинов завоевать Японию ! - Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император. - В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти миллионов ваших самураев ! Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !" - Что, испугались ?! - спрашивает посол. - Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем пятьсот миллионов трупов ?
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты паутиной. Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики. Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух. А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге. Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком Иржи. В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу. Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик, установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми инструментами и бодренько полез вверх. С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину. На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и фонарик погас. Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь. А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой темноте работали! И храбрый Иржи снова полез вверх. И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с волейбольной сеткой. - Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи. - Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку. Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все. Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы смести паутину. Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось. Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез наверх. Идиот. С дрыном - на пауков... Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и ринулся в бой. Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу чечетку. Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона. После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей дури саданул сам себя по лбу дрыном... Паук погиб смертью шахида. Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо брякнулась стремянка. Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не прекращать борьбу за великое дело крестовиков. Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про "Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу в психушку - так и осталось неизвестным. Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку, позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный. А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и подписываюсь.
Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых, когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную жизнь. Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил, что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер - неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ. На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер останется целым...
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Жертва романтики. (история со слов жертвы) Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров", приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по его словам, в "жопе мира". Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей "дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами: "- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды. В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную. ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь", выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как: "Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д., но по-человечески его можно понять). Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье. Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли. Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости". ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!! На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики. Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт. P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком" пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу. Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду. Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бляд, я так и зналь !!!
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
В больницу привезлн парня и девушку,- обонх со свернутыми шеями. Доктор спрашивает парня: - Как это случнлось? А парень отвечает: - Я обернулся посмотреть,- не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я.
Развела братва одного богатого экстрасенса на деньги, а он на них в отместку порчу напустил: - Срите,- говорит... Срет братва день, другой....пятый. Помирает почти. Собирает деньги и несет назад экстрасенсу: - Возьми, братан, все назад, только прекрати это безобразие.... - Ладно, не срите! - говорит экстрасенс. Те, довольные, уходят. День не срут, два.... неделю.Опухли, хоть живьем в гроб ложись. Собираю последние деньги, все продают и находят другого экстрасенса: - Слушай, помоги, избавь от напасти!!! - Ладно, - говорит новый экстрасенс, - давайте мой гонорар. Те уже не верят ни чему: - Скажи - точно все будет ништяк??? - НЕ ССЫТЕ! Точно!
Скачет Петька во весь дух на коне своем вороном через поселок. Животное- в мыле, Петька- тоже. Вышел мужик на дорогу- затоптал мужика. Баба вышла- охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался- рубанул красноармейца. На штабном крыльце постовой помешал- и того рубанул. Вбегает в штаб- и сразу к Чапаю. - Василий Иванович, Василий Иванович, дорогой ты мой! Я сейчас в городе- ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, бля...
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.
Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.