Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу? Отвeт: - К психиатру.
Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает официанта: - Слюшай, как ета називатся? - Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть женского тела Приходит тот в Тбилиси в ресторан: - Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела Официант презрительно: Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место. -Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два? -Мне бы в третью.... -О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку. -Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ ОТРЕЗАЙ !!! Мужик посмотрел на него и говорит: -А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.
Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за зверское убийство: -У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что вам присудили электрический стул. -Это ужасно! А какая хорошая? -Мне удалось добится снижения вольтажа...
Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на расстоянии 4-5 метров. Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что теперь мужья следуют за своими женами на почтительном расстоянии. Она обратилась к одной из женщин и спросила: -Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь короткое время достичь таких изумительных результатов? На что кувейтская женщина ответила: -Благодаря минам...
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь? Разве ты не понимаешь, что это обижает меня? -А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя избиваю?
Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения. Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!
Неподписавшемуся на комм. номер 3. Кхе-кхе... Вот как ты меня под орех разделал:). Только вот волею судьбы проживаю я сейчас в стране,в которой производят пресловутые Понтиаки, а на хлеб зарабатываю ремонтом оных. Не только их конечно, но встречаются. Так вот, я не уверен понял ли ты что такое электронный руль, но в данном случае имелось ввиду отсутвие жесткой связи между рулем и управляемыми колесами.Такое сейчас есть, но повторюсь - только на концепт-карах.На всех серийных машинах связь МЕХАНИЧЕСКАЯ.Через рейку или редуктор.И очень хорошо что ты знаешь такие слова как адаптивная гидравлика, но было бы еще лучше, если бы ты знал как она работает. Я не собираюсь сейчас читать на этом сайте лекции по устройству современного автомобиля, это будет не всем интересно( как мне,допустим, читать споры админов и программистов:)). Но в двух словах - гидравлика ПОМОГАЕТ механике управлять колесами, чтобы тебе было легче крутить руль, только и всего. Стоит себе помпа с ременным приводом от коленвала, или электрический насос, кот. в последнее время полюбили многие автопроизводители, включая отечественного - на "десятку" сейчас продается дополнительно, и качает рабочую жидкость в ту же рейку, либо в редуктор. И если по какой-то причине помпа откажет, управлять автомобилем ты сможешь, только руль будет крутиться с заметно бОльшим усилием. Ну а про тормоза так вобще no comments, какая-то система защиты от перегрева, интересная теория - сам придумал? Уважаю.Сколько миллионов тебе GM заплатил в качестве премии? Ты ссылочку пришли, не думай, я на первенство не буду претендовать, просто ознакомлюсь. А то я ASE сертификацию по тормозам получил, а о такой системе не слыхал... Странно. Ну а троСик тоже непонятно почему ты вспомнил касательно тормозов,я писАл про троСик газа... Внимательней читайте, батенька. Естественно рабочая тормозная система имеет гидравлический привод, а стояночная - механический.И управляется опять же водителем, а не компом.А какой именно клапан гидросистемы ты имел ввиду? Metering valve? Или checking valve? А может proportion valve? Или какой-то другой из клапанов Master cylinder? Поконкретней пожалуйста. И наконец про пресловутый ГЛАВНЫЙ компьютер - есть такая буква! Угадал! Или скорей слышал где-то. Но управляет он работой двигателя(зажиганием, впрыском, смесеобразованием и т.д.). А остальными системами управляют собственные компьютеры. Даже, представь, на американских автомобилях. Кстати спасибо за упоминание про Москвичи, эх и потрахался я с ними в свое время, был грех, но не жалею, люблю их и по сей день:).И Лексусы тоже люблю:).Вот такое вот раздвоение личности :)))) С последним твоим мнением согласен полностью - разДираться в машинах не умею, стараюсь в них разбираться.Да и ник мой возник( о - каламбур!) после комментария нашего комментатора, который назвался автопрофессионалом и высмеял слово "автолюбитель". Не называться же мне тоже автопрофессионалом, да и нескромно как-то... Машины я люблю с детства, а "профессионально", если можно так выразиться я их любить начал лет ...надцать назад.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли
Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые познакомились здесь же, уединились в комнате. Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда. Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе" После этой фразы по полу катались все остальные.
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав, он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера. Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она исполнила, что он хотел и мужик рванул домой. -Где ты шлялся?! - встретила его жена. -Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой. Жена посмотрела на его туфли и говорит: -Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...
Достойный срок - полгода! От дальнейшей дискуссии воздерживаюсь в связи с полным незнанием оппонентом темы. Насчет Харькова имеется в виду. Капралу же отвечу, что да, бывал и бываю и имею родственников там, которым не в падлу вставать каждый день в 4 утра чтобы кормить скотину и убирать говно за ней. Зато и на жизнь сала хватает и на рынок еще остается. Дом вот второй построили... Это я к тому что если желание есть, то и в селе можно зажиточно жить. А если во всем винить правительство и москалей-хохлов-жидов да самогон глушить с утра до вечера, то и результат соответствующий. Конечно,в любой деревне присутствуют алкоголизм, нищета и рваные штаны, но в "моем" селе зажиточных хат куда больше, чем нищих, и было бы еще больше если б не раскулачили в свое время. Но эта тема давно уже избита - раскулачивали тех, кто не ленился работать и жил нормально. Я не говорю что украинцы лучше русских и наоборот, и мне абсолютно все равно как говорить - "В" или "НА", но почему тогда, когда один чел (даже и не украинец вроде) решил отчего то кого-то поучить, все стали наезжать на хохлов??? Они что-ли виноваты в ваших бедах? Поверьте, что про "вешать москалей" говорят лишь единицы долбоебов и то лишь на западе Украины. Так в каждой стране есть свои уроды. И что теперь из-за них весь остальной нормальный народ должен воевать друг с другом? Блин, из-за невинной в общем то истории такой флейм развели. Приходиться в который раз излагать очевидное. Да и стОит ли? Нормальные люди это и так знают, а остальным наверное уже поздно... Хотя?
PS: Садок вишневий коло хати, Хрущi над вишнями гудуть...
Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города. 1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?" 2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах" 3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?" 4. Высшее военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"
На комментарий номер 7 про Понтиак. Спрашивается, ну зачем с умным видом рассуждать о вещах, в кот. ну ни хрена не понимаешь? "Полностью элекронное управление,и все, вплоть до зажигания, газа и педали тормоза управляется компом" Умник, ты видно в комп переиграл, машинки бывают не только виртуальные. Начнем с зажигания: оно действительно электронное, но включается-выключается ручонкой через замок - ты просто подаешь плюс на минус механически. Электронная педаль газа ни на одну американскую машину 7 лет назад не ставилась. Они тогда только начали появляться на европейцах. А на Понтиаке и по сей день стоит примитивный тросик, кот. на той машине судя по всему и закусило.Либо на самом деле комп проглючил, но только не тот выдуманный тобой "через который все управляется", таких не бывает, т.к. на каждую систему стоит свой ECM (electronic control module), а тот кот. управляет круиз-контролем. Ну и про тормоза - знаешь ли ты, что впервые в мире Мерседес в 2001 году начал устанавливать тормоза с электронным управлением на новый SL500? Мобиль за 150 штук денег? Сейчас ставят и на новый Е-класс подобную систему.Не знаю через сколько лет GM будет ставить на Понтиаки что-то подобное. Насчет электронного рулевого управления - все только на концепт-карах. На серийных машинах чистая механика с жеткой связью. На новой пятерке BMW правда сейчас начали ставить систему Steering Assist, но это не совсем то. Так что от того что "комп проглючит" автомобиль неуправляемым стать НЕ МОЖЕТ! Пожалуйста пишите о том, в чем разбираетесь и не вводите народ в заблуждение.
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?
Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать. Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца, ну короче никак. Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу". Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе следующие: Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них самый крутой в окрестных прериях. Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и задушил голыми руками Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал 50 километров до ближайшего селения. А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли догоравшего костра...хуем.
Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!
Непрофессиональному автолюбителю от профессионального. < На Бонневилях, всех, с электронным пультом с 94 года между рулем и колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету зубчатых колес и реек. О как! Еще одно новое слово в автомобилестроении! БЕЗРЕЕЧНАЯ рулевая система с магнитным управлением! Это еще круче "датчика перегрева тормозов".Надо автопроизводителям почаще заглядывать на этот сайт - это ж сколько новых идей почерпнуть можно! Уважаемый! Если у вас хватило ума прочитать owner's manual, это не значит, что вы начали разбираться в машинах. Хотя бы потому, что нужно для начала понять то, что вы прочитали. Во первых система Magnasteer ставилась не на ВСЕ Бонневили как вы изволили выразиться, а только на комплектацию SSE и SSEi, исходя из вашего же английского текста. Но это не важно, т.к. даже Bonneville SSE/SSEi с Магнастиром имели рулевую рейку! Как имеют ее практически все современные легковые автомобили(включая переднеприводные ВАЗы). Потому как Magnasteer это лишь разновидность ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, который помогает нам крутить руль. И магнитное управление у ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, а вовсе не у управляемых колес, как вам показалось.Система Magnasteer лишь управляет усилием, кот. выдает насос гидроусилителя. Так на малых скоростях насос качает сильнее, чтобы руль был "легче", а с ростом скорости усилие падает, и руль "тяжелеет".Что в принципе и следует из вашего же текста если его внимательно прочитать. Так что зачем вы его привели, непонятно, он опровергает ваши же слова. Остается добавить что подобные системы используют практически все автопроизводители, пусть не с магнитным приводом, а с электрическим. Это Джи-Эм ее так разрекламировал, как что-то супер, чтоб такие как вы велись:). А насчет профессионализма механиков, я не знаю в какой деревне вы живете, но имя нашего шАпа знает все русскоязычное население нашего города и двух соседних, а среди всей массы клиентов - 90% постоянных и каждый 3-й - американец/индус/китаец. Потому как они приезжают к нам от дилеров-американцев с "эстимэйтом" 800 у.е., а мы им делаем за 300. Потому как америкосы просто тупо меняют детали, те что можно починить. Например тот же самый power steering. И не забывай вовремя менять масло!(я думаю это все, что ты знаешь из авторемонта). Профессиональный автолюбитель.
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ? Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион. Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей стране самый высокий в мире уровань воскрешения... Тело немедленно увезли обратно.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть. Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И естественно один из нас ей говорит: - Девушка, а вам не холодно? На что она отвечает: - Хорошая пи**а до пяток прогревает!!! ....................