Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные, потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как он и судят. Прошу больше не пускайте таких историй. Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета Биглера.
Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил. Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают. Он - Примите факс Там - Стартую! Он - Диктую!
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает президентский номер в пятизвездочном отеле. Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью? Девушка: Нет, не могу у меня месячные. Парень: Ну можно занятся оральным сексом! Девушка: Нет, не могу у меня кариес. Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади! Девушка: Да ты что! У меня гиморой! Парень (зло): Ну тогда давай в нос! Девушка (изумленно): А это как? Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать. Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет за ним и куму кричит: - Стреляй в левое яйцо! - Выстрел. Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху: - Стреляй в правое! - Выстрел. Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять кричит: - Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками, плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.
"Резкий рост инфляции на Украине спровоцирован высокими ценами на бананы. Об этом заявил министр экономики Украины Богдан Данилишин во время заседания украинского правительства 23 апреля"
В украинскую прессу на днях просочилось сообщение, что лидеру Прогрессивной социалистической партии Украины Наталья Витренко присвоено звание профессора государственно-общественного научного объединения "Институт социализма".
Это почетное звание было присвоено т-щу Витренко на заседании "ученого совета" Государственно-общественного научного объединения Институт социализма (Москва, Россия) за научно-практический вклад в развитие социалистической идеи... Каково, а?
Также сообщается, что на заседании ученого совета Государственно-общественного научного объединения Институт социализма заместителю Председателя Прогрессивной социалистической партии Украины, главному редактору газет "Досвітні огні" и "Народная оппозиция" Владимиру Марченко, а по совместительству мужу Натальи Витренко присвоено почетное ученое звание "Доцент Института социализма".
Еще не утихли звуки двух предвыборных кампаний. Еще можно найти в Интернет ссылки на статьи о чудо-приборе, генерирующем электроэнергию неизвестно откуда под сказошным названием то ли "гелиоаэробароид", то ли "гелиоэароболоид", который якобы "разработали ученые ПСПУ" под чутким руководством товарища Витренко. А Наталья Николаевна уже опять увенчивает себя идиотскими псевдонаучными регалиями.
Дополнительную абсурдность и идиотизм ситуации придает тот факт, что "профессор" и "доцент" - это должности, а не звания, в отличие от "доктора" и "кандидата".
В общем, идиотский форум http://idi0t.info/ от чистого сердца поздравляет семью Витренко-Марченко с очередным публичным идиотским поступком, рассчитанным на свой прогрессивный электорат, и номинирует их обоих на звание "самая идиотская семья ученых социалистов".
На светофоре 600-му Мерсу в задницу вьезжает другой 600-тый Мерс. Из первого Мерса вылетает пальчуган и орет: ".. ну я не понял в натуре, а запор то где???"
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница. Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель "спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот препод-алкаш. И вызывает он его к доске...
Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам таким хорошим был. И спрашивает, значит:
- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?
А студент ему, не будь дураком, и отвечает:
- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...
Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык. Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте. Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает? А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.
Мама с Вовочкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с тиграми и мама объясняет Вовочке, что это тигры потому что они большие, жёлтые и полосатые. Подходят к вольеру с жирафами и мама говорит Вовочке - это жирафы, потому что у них очень длинная шея и они сами очень высокие. Подходят к клетке с обезьянами,а Вовочка радостно кричит "Я знаю кто это! Это программисты!" Мама спрашивает : "Почему это?" Вовочка отвечает: "А у них как у папы - красные глаза и мозоль на заднице!"
По поводу истории номер 7 от 17 марта. Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул на работе. В противогазе.
Комментарий к комментарию от 31 марта. Чудь такая, чудь сякая, чухна, роканы, печора, мурома, мари, эрзя, мокша, чуваши, удмурты и т.д. и т.п. О татарах умолчим. И процент славян. Конгломератец... И приговор Черчилля: Ваша проблема в том, что вы белые. И все остальное... Объективно, предпосылки для шовинизма, ну, хреноватые - а ведь поди ж ты. От невежества, что ли... бывает... Впрочем, тут дело вот в чем - Вопрос всем: полагаем ли мы, что имеем милое развлечение читать байки да комментировать их, априори не оперируя даже таким критерием как достоверность (мелкие литературные изыски, не так ли? ) или это повод и место для споров о первородстве и истинности, для блефов и провокаций, гневных отлупов и занудных препирательств? Н-да... Как бы кризис формы не перерос в кризис жанра. Уж коль цензура неприемлема, а редактирование невозможно - остается мораль- еще раз: от нас самих все и зависит. ТщательнЕе, дамы и господа, самоконтрольнЕе как-то. А то прочтешь - как мух наелся. Оно, конечно, не хочешь - не читай, опять же - издержки. Так ведь хочется...
Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной. -Слоны идут на север... -Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу. Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает: - А чего это у Вас такая странная прическа? (Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные волосы) - Так ведь вы сами велели лобок побрить!
Ташкент, июль, жара 45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают: - Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый пидарас ночующий под мостом.
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...