Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вишенка_на_торте
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всадника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы: "А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?". Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и всё." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всё равно мальчик получился". Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивлённо: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!". "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Высшую степень оптимизма я недавно наблюдала у пятилетнего племянника, когда на фразу моего сына: "Я тебя щас закопаю", тот ответил: "А я раскопаюсь!".
Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.
Все вокруг такие бизнесмены и путешественники, творческие личности, все что-то открывают, начинают, куда-то пытаются уехать. Если ты другого мнения - всё, капец, ты чмо. Ну должны же быть медсёстры в больницах, продавцы в супермаркетах, швеи на фабриках, кому-то нравится вечерами приходить домой к семье, жарить картошку и пить чай с домашними пирогами, ездить по выходным на дачу. Это нормальная жизнь, и есть те, кому реально от этого хорошо! И это их счастье!
Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй, Толстый, привет!", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа.
Мой вчера выдал. Пришёл с работы уставший, плюс ещё и сессия. В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит: - Понюхай.. Чем пахнет? - Ээээ... шампунем. А чем должно? - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.
Живём в деревне. Наш кот всё время приводит других бездомных животных. Мы уже пять котов вылечили и отдали знакомым, а он всё приводит и приводит новых. Недавно он притащил ЩЕНКА. Мы его оставили. Теперь пёс с котом дружат и приносят вдвое больше животных))
Пришла к выводу, что все (или большинство) собственники бизнеса ебанутые. Думают, что работать на них - это счастье! Когда ты говоришь, что увольняешься, воспринимают это как оскорбление и предательство. А между тем зарплату задерживают, платят чернуху, отпускные не дают, в праздники заставляют бесплатно работать, пишут и звонят 24/7. Если ты выложила резюме, то сразу увольняют - как ты посмела искать что-то лучше?! Недавно уволилась из такой конторы. Чувствую себя так, будто из секты сбежала.
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идёшь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их "петушары". Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: "А тут у нас петушары возле параши". Думаю, может, больше не учить маму новым словам?
Дружим семьями с одной парой вот уже пять лет. Все праздники, пикники всегда вместе, наши дети ходят в одну школу, тоже очень дружны. Недавно я нашла в телефоне мужа переписку со своей подругой. Судя по тексту, они спят уже давно. Не знаю даже, как на это реагировать, так как я уже год сплю с её мужем.
Недавно обсуждали тему поборов в садиках. Речь поднималась о дебильных представлениях, которые не стоят тех денег, которые за них платят родители. Блин! Сегодня меня просто обескуражил воспитатель. "С вас, — говорит, — n-ая сумма рублей за спектакль. Но раз у нас пандемия, то артисты не приедут. Спектакль будет показан на большом экране (метр на полтора для проектора)". Вот как надо деньги стричь: один раз записали на флешку и пошли гастролировать по садикам. Ни костюмы возить, ни грим накладывать.
Взяточничество побеждает разум. Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки. Чтобы сделать это бесплатно, нужно получить квоту, для которой, в свою очередь, нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 тыс руб, итого 4 тыс. Ждём результата.-Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований — 2 тыс. 460 руб. 00 коп. в любое время. Экономия составила бы 1540,00 руб.
Моя мама работает в частной стоматологии, поведала историю. К ним пришла женщина, которая вырывала зубы в другой стоматологии, но хотела сделать протезирование в маминой. Когда врач осмотрел ее рот, то заметил, что ранки после вырванных зубов до сих пор не зажили. Оказалось, что эта с виду приличная и адекватная женщина вставляла свои же вырванные зубы на место, чтобы не ходить без зубов.
Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!". Сначала поржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
Моя подруга - блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею "попроси у Вселенной и получишь". Так она выпросила у Вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: "Сама заработала, и вы сможете, главное — вера в себя!". И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.
Работала коллектором. Один из клиентов не оплачивал задолженность по кредитной карте. Сумма, лично для меня была бы значимой (около 80тыс, история происходит в Башкортостане). Когда у него пытались выяснить причину неоплаты сказал: "я брал кредит для своей "будущей" девушки.. она потратила деньги за один день в торговом центре, купила кучу всего нужного и ненужного для себя, выглядела счастливой, распрощавшись уже вечером написала, что этого недостаточно, теперь не берет трубку".
- Я один раз в первом классе написала двум пацанам записки, что они дураки. Вызывали мою маму и воспитывали меня. - А они действительно были дураки? - Они не умели читать, отдали их училке.
Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит всё проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался), короче, светилась вся от предвкушения. Стала надевать сапоги, и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?", и он решил проверить - взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась. Он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, надевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.
Сейчас то время, когда 13-летние девочки обсуждают на "50 оттенков темнее" и ждут продолжения. А я в 13 лет думала, какую бы себе тетрадку купить - с ранетками или с кадетами.
Дама спрашивает маленькую девочку: - Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы? - Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
- Я вот работаю врачом и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим "померяй давление", "у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?". - Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И её сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить её негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на трёп пробило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (ещё не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее: - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я - это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО... У меня случилась истерика )))
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске: - Он не держится на стене, всё время падает. - Ну, прилепи на другую стену. - Я уже его везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит ((((( - Дура :-D, надо присоску обезжирить. Водка есть? - Есть... - Натри его водкой и лепи. - О, помогло! - Ну, я же говорила :))))))) - Чё ты ржёшь? Осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!
Подсудимая обращается к судье: - Да, это я присвоила 150 миллионов рублей. Ваша честь, прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба. - Как такое может быть? - Так это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.
Родительская семья лет 12 мыкалась по съёмным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трёшку, свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя чёрного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша-котёнка, пёс обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собакин очень терпеливо относился к котёнку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приёмы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос, они были очень дружны. У пуделя была дурная привычка - когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что он был неоднократно наказан, да всё без толку. Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой!
- Моня, а шо такое позитивное мышление? - Ну, как тебе сказать... К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа. Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа. Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: "Надо же, как быстро спустился!".
А у меня ещё давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живёт мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я всё это дело разогнала нафиг, говорю: "Ну, кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!".
Сижу в очереди к травматологу (ничего серьёзного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: - Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: - Скажи ему, пусть на всех берёт!
Досталась мне несколько лет назад симка, номер телефона которой в одном крупном банке привязан к прошлому владельцу. Периодически прилетают смс с предложениями банковских продуктов. Хладнокровно игнорировала смс, но последнее заставило переживать за того мужика: после предложений открыть вклад поступило уведомление о том, что с вклада произошло списание по исполнительному производству.