Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете, это то, что он был резидентом не только в Германии, но так же в Англии и Франции.
"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно, тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие - прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"... После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход. Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого конца. Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит: - Нечему-с!"
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой случай. Подходит покупатель и говорит: - У вас есть стиральные машины, которые бьются током? Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему такая. - Мне надо сделать подарок для тещи.
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60- 65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.
Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит: - Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет! - Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
Итак - Япония, суббота, вечер... Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки - кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу. Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь - все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза и с некоторым укором сказала: "I am ready". Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"! И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После чего, объект моих страстей встает и удаляется. Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л". Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости. Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент, поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся, как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли. Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за 40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра" спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную 5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно. Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю "техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО. Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины. Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки. Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на "Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180 градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем. В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8 мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает. Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю, пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.
Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...
Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть, например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна. Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.
Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!! Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть - будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет - ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче. Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!!!"
Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя". Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок делал различные философские отступления. И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил: - А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он при этом имел в виду? Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала, так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень. - Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел, что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается. Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику, вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad) Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала, что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает и пианино не работает:) Вот так.
История немного грустная, и конца у нее нету пока... Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители живут в 300-х км от столицы. Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные" в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся - не устраивают подругу ;) В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту. А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами марки SICO. И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все. В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство. Прямо лисица и виноград! Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее - взяли бы такси. Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше - сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать. Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив. Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями, но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате. И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы. И они были не распечатанные! :(( Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые. Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках, ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то, что ты можешь забыть сделать!
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
БИЗНЕС ПО-РУССКИ Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше. Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был, например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков. В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне и просил внести за него $ 5000 залога. А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. , Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали! Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит: "Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не то что не работают, даже не здороваются друг с другом.
Жил-был старик и было у него три сына. Пришло время помирать. И решил старик отдать старшему сыну дом, среднему - хозяйство (не то что между ног), ну а младшему ... дерево. И помер.
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно, бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит: (Д) - У нее сегодня нет! (Я) - Откуда информация? (Д) - Не висят трусы (Я) - ?????? (д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки. Вот так.
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей. Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с центральным отсеком и испросить разрешения на вход. Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!" Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает "Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит, что что-то не так... Подводники поправят, если что-то не так...
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. - А где моя бабушка? - Нету. - Но это ул. Лесная дом 13? - Ну. - Так это дом моей бабушки? - Нет. - А что же? - Теперь тут офис...
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"
Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо, т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный. С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю: - Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди в магазине, а то там менты... А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает: - Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого собственно who’я…, и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень... Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня. КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.
Утром мама будит дочь: Что, опять еблась всю ночь? Ну, вставай, паскуда, быстро, Браги наливай в канистру, Возьми пару сухарей, Бабке отнеси скорей. Курва, ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила. Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень, От нее такая вонь, Аж подох соседский конь. По дороге не сношайся, Поскорее возвращайся, Дома дел невпроворот. Шапка думает: "Хуй в рот, По дороге подъебусь, Да попозже возвращусь." К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь подводит, Про пизду свою забыла, Так ее и не подмыла. Шапку красную надела И, как птичка, полетела... Что же это за хуйня, Мухи вьются вкруг меня? От пизды, наверно, пахнет. Бабушка нюхнет да ахнет, Скажет: "Что же ты, кобыла, Столько дней пизду не мыла?!!" Дай-ка, думает, пойду В речке вымою пизду... Вот, подмылась, поссала, Сразу рыба вся всплыла. Раки тоже отравились, С этим светом распростились... Благо нету рыбнадзора, Ох, не миновать позора, Если б вдруг увидел кто, И, надев свое пальто, Быстро удалилась прочь, Убежала, сучья дочь... Вдруг навстречу серый волк, Этот знает в ебле толк. "Здравствуй, Шапка, добрый день, Дай помацать за пиздень, Вот что я тебе скажу, Дай-ка в сраку засажу!" "Слушай, ебаный козел, Ты бы нахуй не пошел? В сраку, что ль, ебать горазд? В сраку тебе бабка даст! Мне-то надо не туда, Больно чешется пизда!!!" "Ну, так что же, повертайся, Да пониже нагибайся. Так заеду, если хошь, Голову не повернешь!" "Помолчал бы уж пока, Ведь не как у ишака, У того - вот это да! Аж по швам трещит пизда!! Да и твой стручок хорош, Браги дам, коль проебешь..." "Эх, бражчонка хороша, Ух, не выдержит душа, Ну, плесни еще полкружки..." "Может, принести подушку? Может ляжешь спать, шакал? А ебать кто обещал?" "У тебя пизда, красотка, Как солдатская пилотка Полстапятого размера, Все равно, давай, холера. Я б за брагу и ежу Засадил, для куражу..." Посмотреть на поебушки Собралися все зверушки. Шапка, выслушав советы, Все закончила минетом... "Ну, Шапчонка, молодец, А теперь уж, под венец, Бражки лей, не жаль тебе?" "А вот хуем по губе! С чем я к бабке-то приду, Покажу свою пизду?" "Ладно, погоди, шалава, Ты - налево, я - направо,- Так подумал серый волк. Нахуя мне этот торг? Я таких в гробу видал!" Бзднул, и быстро убежал. Шапка по лесу идет, Песни весело поет. И не взять ей, дуре в толк, ЧТО задумал серый волк... Тот в избушку залетел, Бабку с потрохами съел. Не жевал, а проглотил, Словно нильский крокодил, Ведь ее не прожевать,- Старая, ебена мать! Лишь накинул одеяло, Слышит - Шапка завизжала: - Эй, хромая хуета, Открывай-ка ворота!!! - Так трещит моя башка, Пережрала я лишка! Дерни, Шапка, за веревку, Как за хуй соседа Левку!!! Дверь открылась, заскрипела, Шапка чуть не охуела: - Слушай, старая карга, Ты черней чем кочерга, Нахуя такие уши? - Чтоб блатные песни слушать! - А ебало-то, ебало... - Много я хуев сосала! - Отчего такой живот? - Забеременела, вот! Тут охотники с гулянки, С охуительнейшей пьянки, Возвращалися домой... К бабке забрели гурьбой: - Здравствуй, Шапка, где бабуля? - Вон лежит, а вам-то хули? Хватит вам ее ебать! Собралась опять рожать! - Да ты, Шапка, посмотри, Кто лежит, глаза протри! Волк ни жив, ни мертв лежит Обосрался и дрожит. Тут охотник подбежал, Острый вытащил кинжал, Волку жопу раздербанил, Бабке нос чуть-чуть поранил... Все, конечно, ужаснулись, - Как ты там не задохнулась? - В жопу высунула нос, Прямо серому под хвост! По концовке все пожрали, Шапку хором отъебали, Бражки выпили по кружке, И покинули старушку... А теперь судите сами, Можно ли дружить с волками?..
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.