Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся: - Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? - Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Я сделаю тебе подарок Я подарю его любя. Бери его, он жив и ярок Я подарю тебе себя! Его поставишь ты на полку, Заденешь ты его плечом. И упаду я на осколки, Но ты конечно не причем! И удивленно вскинув бровь, Пожав плечами, в мусор кинешь Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет, Зачем мне прежние мечты. Тебя со мною рядом нет, А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь, И верно знаешь от кого! А сердце плачет и страдает, Что друг от друга далеко!
У земли только небо, У ночи лишь сны, У любви только крылья, У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить, Все неуютно, все тревожит. Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно В глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду... Печали, радости делить? Пусть лучше все меня забудут, Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута, Что вовсе не хочется жить, А хочется плакать И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться, Хочу скорей тебя обнять. Хочу в любви тебе признаться, - "Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка, Я люблю тебя даже во сне. Просыпаюсь и слышу твой голос, Вижу блеск я волос темноте, Нежность губ твоих ощущаю, Но боюсь прикоснуться я к ним, Потому что, ты сразу растаешь, И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду, Ту, на которой я сижу. Тебя увижу, подойду, И нежно-нежно обниму. Тихонько на ухо шепну: "Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне, Вот и день встречаю с мыслью о тебе. Жду я нашей встречи, по ночам не сплю, Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой, Коснуться страстных губ твоих. Тебе лишь, лишь тебе одной, Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждет моя душа, С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств, Ни славы мне не надо. Любовь твоя и нежность Лена Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует Любит тот, кто при встречи молчит, А не тот, кто все время целует И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры, Но я голос твой нежный ловлю, И мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь, тебя я не забуду, Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же, ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть, Обнять, взглянуть в твои глаза. Забыть все ссоры и обиды, И быть с тобою - навсегда!
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе? Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только Вовочка... - Вовочка скажи кто живет в Гваделупе? - Карлики Марья Ивановна!!! - Почему???!!! - Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды... - Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
По поводу истории №17 - известные люди России на сайте http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению. Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле", выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный. 2. Красный. 3. Красный. 4. Все еще красный. 5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный 6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали! 7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу. 2. Переходим. 3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Для Humor`а по поводу анекдота: "Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!" В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не продолжать - тигры в Африке не водятся!
Буквально вчера рассказали........ Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза, мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по работе. Весь отдел.....
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Молодая женщина на приеме у врача: - Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают! Врач ей: - А вы пробовали UPSA? Женщина смущенно: - Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя. Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют. Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д. Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним. Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба: (М) Рыба, ты зайца не видела? (Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть... Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну накрой Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему говорят – ну накрой поляну – так накрыл же уже! - Так то мало надо получше. Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь тебя...в жопу!
Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь.... Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!.. Брат: -Ну ты и п@дор!!! - Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит: (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти будет, нельзя его "кончать" И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а председатель ему говорит: (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один (К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное предложение (П.)- Ну говори какое? (К.)- Давайте я кончу конюха (П.)- А конюха-то зачем? (К.)- А у нас их два.
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра. Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
О ногах и девушках. Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные, есть ноги Х образные и есть ноги безобразные. Вот о последних речь то и пойдет. А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как некоторым наверное известно город этот является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные газовые богатства страны нашей находятся и не только. Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда. Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает, а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра однохренственно, а вто время только-только в моду лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман, уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито громко обращается к той самой красавице у которой ноги что спички-..."дэвушка, а дэвушка, Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает- за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... . Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее комплекции. В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно милое личико было, так что через минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие мои.
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
70 лет грузин и 2 хохла расстреливали людей и разоряли Россию. И только при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во всем обвинить русских!
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...